Seis ensaios de “Bone Black: memories of girlhood” de bell hooks
Capítulos 1, 2, 3, 59, 60 e 61 de seu primeiro livro autobiográfico “Bone Black: memories of girlhood”
Tradução livre por Vinícius da Silva, para fins didáticos e bibliográficos, no contexto do curso online Introdução ao pensamento de bell hooks.
NOTA: O termo “bone black” nos coloca um grande impasse na tarefa tradutória. Impasse este que é comum nas obras de hooks, uma vez que a autora sempre usa termos vernaculares e sua obra é repleta de desafios semânticos na tradução. “Bone black” é um deles. “Bone”, em inglês, significa “osso”, algo que estrutura um esqueleto. Nestes ensaios, optei por traduzir “bone” ora como “naturalmente” ora como “estruturalmente”, pois “osso negro” não seria tão intuitivo assim. Em uma conversa com Uã Flor, ele me coloca uma questão: “o osso é branco, mas o que significaria um ‘osso preto’?” Pensem sobre isso.
Estes ensaios são cruciais, no âmbito do estudo do pensamento de hooks, pois fornecem relatos importantes do contexto histórico a partir do qual hooks escreveu e publicou muitos de seus livros. Eu os uso como material didático nesse sentido, para que possamos estudar o que motivou hooks a pensar e escrever sobre tantos temas. Óbvio que estes ensaios sozinhos não fornecem muitas informações teóricas, mas eles certamente nos guiam rumo a um conhecimento mais amplo do pensamento dessa incrível autora. Boa leitura!
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1
Mamãe me deu uma colcha de seu baú.¹ É uma que a mãe da mãe dela fez. É uma colcha de estrelas — cada peça retirada de vestidos de verão de algodão desbotado — cada peça costurada à mão. Ela me deu uma bolsa de miçangas que pertencia à mãe do meu pai, irmã Ray. Querem saber por que ela me deu isso, uma vez que eu não era a favorita da irmã Ray. Dizem que ela provavelmente está se revirando de raiva por eu ter algo dela.
Mamãe diz a nós — suas filhas — que as meninas de sua família começaram a reunir coisas em um baú vazio quando eram muito jovens, reunindo todas as coisas que levariam consigo para o casamento. A primeira vez que ela abre a dela para nós, sinto que estou testemunhando mais uma abertura da caixa de Pandora, que os segredos de sua juventude, as lembranças agridoces, virão correndo como uma cachoeira e nos empurrarão para trás no tempo.
Em vez disso, o perfume do cedro enche o ar. Isso me lembra o Natal, as árvores abandonadas, nuas na neve depois que as comemorações terminam. Normalmente, não somos convidadas a compartilhar a abertura do baú. Mesmo estando perto dela assistindo, ela age como se não estivéssemos lá. Eu a vejo lembrando, segurando firmemente em seu belo objeto, um pouco de si mesma da qual ela teve que se separar para viver no presente. Eu a vejo examinando cada esperança para ver se foi cumprida, se as promessas foram cumpridas. Mesmo estando perto dela assistindo, ela age como se não estivéssemos lá. Eu a vejo lembrando, segurando firmemente em seu belo objeto, um pouco de si mesma, de quem ela teve que se separar para viver no presente. Eu a vejo examinando cada detalhe [do que estava guardado no baú] para ver o que se cumpriu, se as promessas foram cumpridas. Eu finjo que não vejo as lágrimas nos olhos dela. Fico feliz que ela esteja compartilhando a abertura do baú com todos nós, desta vez. Estou segurando os presentes que ela me entrega, a colcha, a bolsa de miçangas. Ela sabe que eu sou, frequentemente, desesperançosa. Ela não guarda tesouros para o meu futuro casamento. Eu não quero ser levada. Não posso conter meus sonhos até amanhã. Eu não posso esperar para que alguém, um estranho, pegue minha mão.
Naquela noite, durante o sono, sonho em ir embora. Eu estou pegando o ônibus. Mamãe está de pé acenando adeus. Mais tarde, quando volto da minha jornada, chego em casa apenas para descobrir que houve um incêndio, nada resta de nossa casa e não vejo ninguém. Há apenas a escuridão e o denso cheiro de fumaça. Eu choro sozinha. O som dos meus soluços é como o grito do pavão. De repente aparecem com velas, mamãe e todos eles.
Dizem que ouviram minha tristeza perfurar o ar como o grito do pavão, que vieram me consolar. Eles me dão uma vela. Juntos, procuramos nas cinzas por fragmentos, qualquer fragmento de nossas vidas que possa ter sobrevivido. Descobrimos que o baú da esperança não foi completamente queimado. Abrimos, retirando os restos carbonizados. Alguém encontra uma foto, um rosto virou cinza, o outro está lá. Passamos os fragmentos como pão e vinho em comunhão. O coro do choro é o nosso testemunho de que somos movidos por isso.
Mais alto que o nosso choro é uma voz que nos ordena a parar de chorar. Não podemos ver quem está falando, mas somos lembrados do som severo da voz da mãe de nossa mãe. Nós ouvimos. Ela nos diz para sentarmos perto da noite, fazer um círculo com nossos corpos, colocar as velas no centro do círculo. As velas queimam como outro fogo só que desta vez ela diz que o fogo queima para aquecer nossos corações. Ela diz “Ouça, deixe-me contar uma história.” Ela começa a juntar em palavras tudo o que foi destruído no incêndio. Todos nós estamos nos regozijando quando o sonho acaba.
No dia seguinte, quero saber o que significa o sonho, quem ela é, esse contador de histórias que aparece no meio da noite. Saru, mãe de mamãe, é a intérprete dos sonhos. Ela me diz que eu deveria conhecer o contador de histórias, que eu e ela somos uma, que são minhas irmãs, família. Ela diz que uma parte de mim está fazendo a história, fazendo as palavras, fazendo o novo fogo, que é o meu coração ardendo no centro das chamas.
2
Vivemos no campo. Nós, crianças, não entendemos porque isso significa que estamos entre os pobres. Não entendemos que as dependências por trás de muitas casas ainda estão lá porque a água corrente veio para cá muito tempo depois da água na cidade. Não entendemos porque nossos companheiros de brincadeira que comem amido para lavar roupas não o fazem porque o pó branco tem um gosto tão bom, mas porque, às vezes, fica sem comida necessária. Não entendemos porque lavamos roupa com os pedaços pesados, cheirosos e de formas estranhas de sabão caseiro de soda cáustica porque o sabão de verdade custa dinheiro. Nunca pensamos sobre de onde vem o sabão de soda cáustica. Só sabemos que queremos fazer com que nossa pele coce menos — que não queremos que nossas bocas sejam lavadas com ela. Por sermos pobres, por morarmos no campo, frequentamos a escola de campo — o pequeno prédio branco com estrutura de madeira de onde vêm todas as crianças do campo. Elas vêm de milhas e milhas de distância. Elas vêm de tão longe porque são negras. Enquanto andam de ônibus escolar, passam na escola após a escola, onde crianças brancas podem frequentar sem serem transportadas, sem se levantar de madrugada, às vezes saindo de casa no escuro.
Nós não andamos de ônibus. A escola fica a apenas uma milha ou duas da nossa casa. Nós conseguimos andar. Nós passeamos sem rumo pela estrada — até que um carro passa. Nós vamos acenar nos ônibus. Eles não têm permissão para parar e nos dar uma carona. Nós não entendemos o porquê. Papai diz que a caminhada para a escola será boa para nós. Ele nos diz repetidas vezes com uma voz áspera dos quilômetros que caminhou para a escola pelos campos na neve, sem botas ou luvas para mantê-lo aquecido. Não somos consolados com a imagem do menino que se arrasta por muitos quilômetros até a escola para aprender a ler e ser alguém. Quando fechamos os olhos, ele se torna real para nós. Ele parece muito triste. Às vezes ele chora. Não estamos nem um pouco consolados. E ainda há dias em que reclamamos da caminhada, principalmente quando a estrada está molhada e tempestuosa.
A escola começa com a capela. Lá recitamos o Juramento de Fidelidade à Bandeira. Não temos nenhum sentimento pela bandeira, mas gostamos das palavras; ditas em uníssono, elas soam como um canto. Em seguida, ouvimos à oração da manhã. Rezamos a Oração do Senhor. É o canto que faz da capela da manhã o momento mais feliz do dia. É lá que eu aprendo a cantar “Red River Valley”. É uma música sobre saudade e anseios. Não entendo todas as palavras, apenas a sensação — tristeza úmida e quente, como se aventurar na chuva da primavera. Depois da capela, vamos às salas de aula.
Na primeira série, a professora realiza festas de degustação. Ela nos traz comidas diferentes para provar, para que possamos saber como elas são, porque não as comemos em nossas casas. Todos nós aguardamos ansiosamente as sextas-feiras, quando a parte de degustação começará. No dia em que ela traz queijo cottage, não tenho certeza se quero experimentar. Ela me faz experimentar. Ela faz todo mundo tentar um pouco, para o caso de realmente gostar. Nós voltamos para casa das festas de degustação, dizendo a nossos pais como era, dizendo-lhes para comprar esta nova boa comida, melhor comida, melhor do que qualquer comida que já provamos.
Mamãe nos diz que a maioria dos alimentos que provamos não é boa para comer o tempo todo, é um desperdício de dinheiro. Nós não entendemos o dinheiro. Não sabemos que somos todos pobres. Não podemos visitar muitos dos amigos que fazemos porque eles moram quilômetros e quilômetros de distância. Nós [apenas] nos encontramos depois da escola.
3
Aqui na escola do campo, devemos sempre trabalhar para arrecadar dinheiro — vendendo doces, rifas, fazendo shows para os quais os ingressos são vendidos. Vendidos a nossos pais, vizinhos, amigos, pessoas sem dinheiro que se envergonham de comprar pouco papel colorido que não podem pagar, bilhetes que ajudarão a manter a escola funcionando. As pessoas com muito dinheiro podem comprar muitos ingressos — podem mostrar que são “melhores que a gente”. A pele deles costuma ser da cor de porcos no livro de histórias. De alguma forma, eles têm mais dinheiro porque são mais leves, porque sua pele fica cada vez mais rosa, porque pintam os cabelos de loiro e vermelho, para enfatizar a luz e a leveza de sua pele. Nós, crianças, pensamos nelas como brancas. Estamos tão confusos com essa coisa chamada Raça.
Aprendemos sobre cores com giz de cera. Aprendemos a distinguir entre branco e rosa e uma cor que eles chamam de “cor-de-pele”. O giz de cera cor-de-pele nos diverte. Como o branco, ele nunca aparece no grosso papel Manila que eles nos dão para desenhar, ou nos sacos de papel marrom que usamos em casa. A pele que conhecemos não tem relação com a nossa pele, pois somos marrons e marrons e marrons como todas as coisas boas. E sabemos que os porcos não são rosa ou brancos como essas pessoas [“cor-de-pele”]. Secretamente, amamos porcos, especialmente eu. Gosto de vê-los deitados na lama, cobrindo-se com a lama vermelha e fria que é como argila, que é vermelha e quente como sujeira no fogo. Eu gosto de vê-los comer — de alimentá-los. Há algumas semanas eu os tenho alimentado com carvão, que é a nossa maneira de nos aquecer nos invernos. Dou-lhes pequenos pedaços de cada vez para ouvir o som esmagador. Quero dar a eles todos os ingressos para comer, para que ninguém tenha que vendê-los, para que mamãe não tenha que reclamar da maneira como isso aumenta suas preocupações de que agora ela deva vender ingressos. Os porcos estão com nojo dos ingressos. Mesmo quando eu os cutuco com uma vara, eles apenas se afastam. Eles preferem comer carvão.
Preciso vender ingressos para um casamento de faz-de-conta, um dos shows da escola. Não é divertido para crianças. Nós nos vestimos com roupas de casamento de papel e passamos por uma cerimônia para o entretenimento dos adultos. A coisa toda me deixa doente, mas ninguém se importa. Como todas as outras garotas, quero ser a noiva, mas não sou escolhida. Sempre tem a ver com dinheiro. Os papeis importantes são para as crianças cujos pais têm dinheiro para dar, que trabalharão duro para vender ingressos. Tenho sorte de ser uma dama de honra, de usar um vestido de papel crepom vermelho feito para mim. Não estou emocionado com tanta sorte. Prefiro não usar um vestido de papel, não estar em um casamento de faz-de-conta. Eles me dizem que tenho sorte de ter a pele mais clara, não preto preto, não marrom escuro, sorte de ter cabelos quase lisos; caso contrário, talvez eu não esteja no casamento, caso contrário, talvez não teria tanta sorte.
Essa sorte me irrita e quando estou com raiva as coisas sempre dão errado. Estamos praticando em nossos vestidos de papel, andando pelo corredor enquanto a música de piano toca uma marcha nupcial. Estamos praticando para ser noivas, ser meninas que crescerão para serem doadas. Minhas pernas preferem estar correndo, com vontade de ir ao ar livre. Minhas pernas estão sonhando, pernas aventureiras. Elas não podem andar pelo corredor sem protestar. Elas vão muito rápido. Elas vão muito devagar. Elas fazem tudo ficar mais lento. A garota andando atrás de mim pisa no vestido vermelho; ele rasga. Ele se move da minha carne como o vento se movendo contra as pernas que correm. Tenho muita sorte agora de ter essa lágrima. Eu espero que eles me façam sentar, mas eles dizem “Não, nós não pensamos em tirar você do show.” Eles sabem o quanto toda garota quer estar em um casamento. O rasgo deve ser remendado. O vestido vermelho como o coração de uma mulher deve partir silenciosamente e em segredo.
59
Para nós, a igreja católica é um mistério. Sabemos que existe um forte preconceito contra os católicos entre os brancos nesta cidade. Os negros dizem que a religião é tudo a mesma coisa. A igreja católica é uma das poucas igrejas brancas que os negros aderiram sem protestar. Os negros dizem que os poucos que se juntam fazem isso apenas para mostrar. Nós, crianças, acreditamos que a única diferença entre a igreja católica e nossa igreja batista é o grau de demonstração. O catolicismo é mais chamativo — com as roupas, as velas e tudo o que canta e ora em um idioma que a maioria das pessoas não consegue entender. Vamos lá apenas uma vez para um culto de Natal inter-religioso. Ficamos impressionados com o show, mesmo que não nos sintamos movidos em espírito, não sentimos a mão de Deus pressionando contra o nosso coração quando o padre fala. Somos fascinados pela ideia de confissão, especialmente eu. Queremos perguntar aos católicos da escola como é a confissão, mas não o fazemos porque pensamos duas vezes.
Quando me torno ativa na cruzada do campus por Cristo, encontro e converso com católicos pela primeira vez. Participamos de um retiro onde os fiéis vêm de todas as partes para se unir. As faixas em todas as paredes dizem que “O Caminho É Único, Mas As Trajetórias São Muitas.” Somos metodistas, batistas, luteranos, católicos, episcopais. Existem apenas alguns de nós que não são brancos. Nós nos retiramos para um lugar nas colinas. É início da primavera e em toda parte as flores desabrocham. Há uma glória em toda parte na natureza que parece ecoar a exuberância na voz dos verdadeiros crentes, dos verdadeiros cruzados. Eu ainda estou cheia de dúvidas. Fico feliz por estar no retiro, para escapar das tensões do lar, da sensação de que estou à beira de um penhasco prestes a cair. Sei que muitas pessoas vêm a Deus para serem resgatadas, tiradas do penhasco e colocadas em terra firme. Eu venho a Deus e ainda permaneço à beira do precipício. Eu não fui resgatada. Para maior conforto, li várias vezes a história de João Batista vagando no deserto. Eu também permaneço no deserto querendo desesperadamente encontrar o meu caminho.
Estamos prestes a ouvir uma conversa do padre católico que está aqui. É a sessão de abertura do retiro. Ele está vestindo roupas que são cinza ardósia, escuras, mas não pretas. É difícil para mim imaginá-lo vestindo preto, pois toda a minha vida me disseram que o preto é a cor de uma mulher. Ele é magro e sem a carne gorda e presunçosa que tantas vezes identifica os homens chamados por Deus. Quando ele fala, sinto que de repente entramos em uma sala onde apenas ele e eu estamos presentes. Esse sentimento me perturba. Olho ao meu redor para me certificar de que todos os outros ainda estão lá. Eles estão olhando para frente. Eles também entraram naquela sala. Comigo, sua voz é suave, gentil. Ele me diz que entende a solidão que eu sinto, que ele me vê posicionada à beira de um precipício.
Pela primeira vez na minha vida, ouvi alguém dizer que não há nada errado em se sentir sozinho, que ele também esteve no limite, sentiu o medo de se afogar, de ser levado à morte sem contemplar conscientemente o suicídio. Não pergunto como ele sabe, como se sente comigo essa dor no meu coração. Quando a conversa termina, quando estamos sozinhos, ele repete repetidas vezes as palavras que são uma rede capturando o corpo que cai de um lugar alto. Quando choro e soluço por toda a roupa cinza ardósia, ele me diz que a jovem de pé no penhasco, sozinha e com medo de viver, só fica suspensa em um momento de hesitação, que ela superará seu medo e saltará para a vida — que ela trará consigo os tesouros que são dela por direito: a beleza, a coragem, a sabedoria. Ele me diz para deixar aquela jovem entrar em meu coração, começar a amá-la para que ela possa viver, viver e continuar vivendo.
60
Roupas não lhe interessam. Elas se agarram no corpo dela como se estivessem lá apenas porque não há outro lugar para elas irem, como homens nas esquinas, como crianças no recreio da escola nos fins de semana. Suas roupas são sempre escolhidas por outra pessoa. Ela nunca gosta delas. Ela reúne roupas que não combinam, meias que não são da mesma cor. Ela não acha que qualquer roupa possa ficar bonita em um corpo que é tão magro. Ela quer esquecer que este é o seu corpo. Eles querem que ela se lembre. Eles querem que ela preste mais atenção ao que está vestindo. Dizem que ela parece velha. Eles compram suas roupas para fazê-la parecer jovem, rosa bebê, azul celeste, amarelo girassol. Ela não suporta o pensamento de usar outro vestido rosa, não suporta [a hipótese de vestir] babados e mangas bufantes. Ela fica feliz quando o último estilo é saias plissadas e blusas brancas. Ela gosta de vermelhos, verdes escuros e apenas uma certa cor amarela. Ela gosta de cores que lembram o outono, as folhas que caem e os galhos estéreis, o fogo aceso.
Eles dizem que ela não pode usar a cor vermelha porque é muito antiga para uma menina, que talvez ela esteja pronta quando estiver perto do final do ensino médio. Ela sabe que vermelho é a cor da paixão, que uma mulher vestida de vermelho é quente, sensual, que é melhor que uma mulher vestida de vermelho tenha cuidado. O vermelho é uma cor para putas e prostitutas que eles dizem. Ela está experimentando outro vestido rosa. Dizem que ela parece tão inocente, tão doce na cor rosa. Secretamente, ela ama a cor preta. É a cor da noite e a paixão oculta. Quando as mulheres vão dançar, quando se vestem para ir à boate, usam vestidos pretos. Eles se sentam na frente do espelho se pintando com maquiagem, deixando seus lábios vermelhos e ricos. Para ela, elas são mais bonitas em seus vestidos pretos do que em qualquer vestido. Ela não pode esperar para usar um. Por enquanto, ela se contentaria em usar uma saia preta. Quando ela diz à mãe que ama a cor preta, que ela quer usar um vestido preto, ela é informada de que preto é a cor de uma mulher. Nos seus sonhos, todas as coisas maravilhosas negadas são a cor preta. Ela quer usar uma saia preta com uma blusa branca para se tornar uma arrumadeira da igreja. Ela só pode usar a saia preta um domingo de cada mês. Ela nunca pode usá-lo na escola.
Quando eles vão comprar casacos de inverno, ela escolhe dois. Um vermelho escuro e outro seu preto favorito. Ela não pode ter o casaco preto. Sua mãe não quer dizer novamente que preto é a cor de uma mulher. Ela deveria saber disso agora. Ela deveria tomar mais cuidado. Ela não pode colocar o casaco preto de volta no cabide sem pressioná-lo primeiro contra a bochecha, segurando-o do jeito que você segura todas as coisas que você deve amar e perder. Ela também não pode usar o casaco vermelho. Dizem que a faz parecer muito adulta. Ela deve escolher entre azul-céu e verde-ervilha. Ela odeia azul claro. É a cor de todas as coisas frias e sem coração. Ela sugere um casaco azul marinho, que não fique sujo rapidamente, que combine com tudo. Eles acham que isso não é uma má ideia. Ela está quase feliz — azul marinho tão perto de seu amado preto.
Quando ela for mais velha, ela vai usar preto todos os dias. Ela quer saber em quanto tempo vai ser, em quanto tempo vai poder usar um vestido preto. Dizem que “nunca se você não se calar falando sobre isso.” Ela mal pode esperar para ser uma mulher. Ela mal pode esperar para usar a cor preta. Ela está a olhar para o espelho, a brincar ao fingimento. Ela é uma mulher que usa um vestido preto. Ela não está de luto. Ela aprendeu a juntar todos os cacos e pedaços do seu coração partidos. outra vez. Ela é uma mulher. Ela está vestida de preto. Foi-lhe dito toda a sua vida que preto é a cor de uma mulher.
61
A solidão leva-me ao limite do que eu sei. A minha alma é escura como o mundo interior da caverna — estruturalmente negra. Tenho afogado-me nessa escuridão. Como areia movediça, ela me suga e me mantém lá, no espaço de toda a minha dor. Eu nunca digo em voz alta que posso morrer neste espaço de solidão, de forasteira. Eu nunca digo em voz alta que quero me matar — me afastar de tudo isto. Eu nunca digo a ninguém o quanto quero pertencer. O padre que conheci me viu na beira de um penhasco prestes a saltar e me puxou de volta. Não era um penhasco de verdade, só o que estava dentro de mim. Antes de alguém ir para aquele lugar real onde saltamos para a nossa morte, a morte tem de ser imaginada. E assim ele me encontra lá naquele lugar escuro e naturalmente negro dentro de mim, onde estou sonhando com a minha fuga.
Ele envia uma estudante para passar um tempo comigo no retiro. Ela me entrega o Cartas a um jovem poeta [de Rainer Maria Rilke]. Estou me afogando e as palavras dele vêm para me salvar. Ele me ajuda a dar sentido à dor que eu sinto. Agora é Rilke que fala comigo e me impulsiona a entrar em mim mesma e encontrar as profundezas em que a minha vida se eleva. Finalmente eu não estou sozinha. Eu fui notada. Eu leio poemas. Eu escrevo. Esse é o meu destino. De pé na beira do precipício prestes a cair no abismo, lembro-me de quem eu sou. Eu sou uma jovem poeta, uma escritora. Estou aqui para criar palavras. Tenho o poder de me afastar da morte — de me manter viva.
Agora, quando eles me dizem que eu sou louca, que se eu continuar lendo todos esses livros, acabarei louca, trancada no asilo onde ninguém me visitará — agora, quando eles me dizem isso, não tenho tanto medo. Rilke dá sentido ao deserto de espírito em que estou vivendo. Seu livro é um mundo em que entro e me encontro. Ele me diz que tudo que é terrível é realmente algo impotente que quer ajuda de nós. Li Cartas a um jovem poeta várias vezes. Estou me afogando e este livro é a balsa que me leva em segurança até a praia.
Agora, quando deito na cama à noite, pensando que é melhor morrer do que sempre ser incompreendida, do que sempre sentir tanta dor, sei que não estou sozinha. Deitado no escuro, repito as palavras: “Não acredite que quem procura consolá-lo vive tranquilo.” Eu ainda sofro. Papai Gus diz que meu sofrimento terminará. Que um dia analisarei tudo isso e essa dor não importará.
Pego meu livro para ler passagens para ele. Como Rilke, ele me diz para não ter medo de olhar profundamente para tudo, para não ter medo nem da dor. Posso dizer a ele, meu avô que me ama infinitamente, que quero pertencer — que dói estar sempre do lado de fora. Ele me diz que existem muitas maneiras de pertencer a este mundo. E que é meu trabalho descobrir onde eu pertenço.
À noite, quando todo mundo fica em silêncio e tudo está parado, eu me deito na escuridão do meu quarto sem janelas, o lugar onde eles me exilam da comunidade de seus corações, e procuro a escuridão imóvel para ver se consigo encontrar o caminho de casa. Conto histórias a mim mesma, escrevo poemas, registro meus sonhos. No meu diário, escrevo — pertenço a esse lugar de palavras. Esta é a minha casa. Esta caverna interna, escura e estruturalmente negra onde estou construindo um mundo para mim.
Notas de tradução:
¹ No original, o termo usado é “hope chest”. Na língua inglesa, “hope chest” significa algo como “an empty box [of broken dreams]”, segundo o Urban Dictionary. Traduzindo esta sentença, temos que “hope chest” significa “um baú [ou caixa] vazio de sonhos não realizados”, porém “box” no inglês vernacular também significa “vagina”, a depender do contexto… Diante desta gama de possibilidades, preferi manter o termo “baú vazio” [ora somente “baú”] como opção tradutória de “hope chest”.
