When My Hands Speak
I sit in front of the keyboard, and my hands move, almost by inertia, in sync with my thoughts and emotions. As I press the keys, I discover a direct connection between them and the dark recesses of my mind — drawers that I can hardly access even if I try.
When they are on the keyboard and I look at the paper, I marvel at their discoveries, at their clarity. I am amazed at their ability to transform what, for my lips and my mind, is only chaos.
My lips try to explain, and my mind to understand, but only my hands have the ability to scrutinize, unravel, organize, and paint in a logical sequence the tangles of my past, my thoughts, my fears, my pains, and joys. They have the ability to create a shield and make everything reproachable and shameful see the light. I marvel because my speaking ability is oppositely astonishing — neither the clarity, nor the eloquence, nor the ideas they convey give a hint of what I want to express. Is this perhaps a fear of being judged by my appearance, by my tone of voice, by reflecting through my gestures what happens inside? Is it maybe a mental block that manifests when I’m in front of someone, or that the context of the improvisation inherent in verbal communication exposes me to conveying the wrong ideas, and that is precisely what I fear, being misunderstood? Or is it perhaps that my hands simply know me in a way my lips do not?
— — Original
Me siento frente al teclado y mis manos se mueven, casi que por inercia van al compás de mis pensamientos y emociones, a medida que presiono las teclas, descubro que hay una conexión directa entre ellas y los oscuros recónditos de mi cabeza, cajones a los que difícilmente puedo acceder aunque me esfuerce.
Cuando ellas están sobre el teclado y miro el papel, me maravillo ante sus descubrimientos, ante su claridad, me maravillo ante la capacidad de transformar lo que para mis labios y mi mente es solo caos.
Mis labios tratan de explicar y mi mente de entender, pero sólo mis manos tienen la capacidad de escudriñar, desenredar, organizar y pintar en una lógica secuencia los enredos de mi pasado, de mis pensamientos, de mis miedos, de mis dolores y alegrías, tienen la capacidad de crear un escudo y hacer que todo lo reprochable y vergonzoso vea la luz. Me maravillo porque mi aptitud en el habla es opuestamente asombrosa, ni la claridad, ni la elocuencia, ni las ideas que transmiten dan un atisbo de lo que quiero expresar, ¿es esto acaso un miedo a ser juzgada por mi apariencia, por mi tono de voz, por reflejar a través de mis gestos lo que sucede adentro? ¿Es acaso un bloqueo mental que se manifiesta cuando estoy en frente de alguien, o que el contexto de la improvisación que conlleva la comunicación verbal me exponga a transmitir las ideas equivocadas y es justo a eso lo que temo, a ser malinterpretada? o ¿será tal vez, que simplemente, mis manos me conocen como no lo hacen mis labios?.
