Jurassic World
Voy a salirme sólo un poquito de mi temática habitual y voy a dedicar estas palabras a todo lo que ha herido mi fibra sensible en Jurassic World.
No me malinterpretéis, me ha gustado volver a Isla Nublar, pero me he encontrado demasiadas razones para que Jurassic World se quede simplemente en una intentona por recuperar la esencia de Jurassic Park.
A continuación voy a contaros todos los What The Fucks de la película, así que si no la habéis visto… no la veáis y leer este post.
WTF Nº1
¿Dónde están las mujeres?
Veinte años después, nos encontramos con que Jurassic Park mostraba una imagen de la mujer más avanzada que la que nos hemos encontrado en Jurassic World. En Jurassic Park había más igualdad entre ambos sexos y en general había más mujeres.
De los cuatro personajes femeninos que salen, sólo La Jefaza es protagonista. El resto no salen ni 10 minutos.
Juzgad por vosotros mismos
WTF Nº2
Vamos a correr por la selva en tacones
Y de paso, si os parece, intentamos que no nos coma un (no) dinosaurio enorme. Todo esto en tacones blancos y de aguja. Es más poco creíble que una película de Tom Cruise.
No estoy diciendo que la tía no se apañe bien en tacones, pero en el momento en que pones los pies en un barrizal, o simplemente en tierra, puedes ir olvidándote del tacón. Esto lo sabe todo el mundo. Incluso las personas que no se han puesto tacones en toda su vida.
Lo peor no es la ridiculez en sí misma de la situación, sino el mensaje que transmite a la audiencia: Pasé lo que pasé, no olvides estar mona. Genial.
WTF Nº3
Un blanco a lo Neutrex Futura
El modelito de Bryce Dallas Howard es ideal de la muerte. Encaja perfectamente en ese rol de chica de negocios que siempre va perfecta, pero deja de ser tan ideal cuando intentas camuflarte de un dinosaurio de unos 15 metros de altura. Lo más interesante es que, aunque el vestido se ensucia un poquito, no se guarrea tanto como debería teniendo en cuenta todo lo que pasa en la película.
WTF Nº4
La seguridad por encima de todo
Veamos. Están en una isla. Tienen montado un parque de atracciones, donde las atracciones se comen a la gente. Muchas cosas pueden ir mal. Aun así no tienen un buen plan de evacuación. Esta es la actitud:
Oh dios mío, hay un activo suelto. Vamos a mandar a todos los turistas a la costa como último recurso y esperar que venga un ferry para evacuar.
Los dinosaurios son peligrosos, pero vamos a dejar que la gente de un paseo en canoa al lado de ellos.
Hey chicos, también podemos meter a los turistas en una especie de coches burbujas y que los conduzcan ellos. Sin ningún tipo de control por nuestra parte, porque claro, nuestros turistas no son idiotas.
WTF Nº5
Más niños y siempre idiotas.
¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿Por qué siempre tiene que haber niños o adolescentes? ¿Se creen que sentimos pena por ellos? o ¿qué nos interesa ver cómo un adolescente hace el idiota una vez más?
En uno de los momentos de la película, al chaval de 16 años le dicen que vuelva a la zona de control, porque ha habido problemas técnicos. Como os podéis imaginar, el niño tonto no vuelve.
¿Qué narices cree que significan problemas técnicos en un parque lleno de dinosaurios? ¿Que se ha fundido un fusible?
Simplemente ESTÚPIDO.
WTF Nº6
Ese Jeep que sólo necesitaba una batería
Claaaaaaaaaaaro. No sabemos si Zach — el adolescente tonto — es un crack en reparación de coches, pero, aunque sea muy bueno, no me creo que repare un Jeep que lleva 20 años abandonado en plena selva, y mucho menos me creo que lo haya hecho en media hora.
En la vida real probablemente los neumáticos estarían desinflados o podres con la humedad de esa selva. Pero, no os preocupéis, sólo con cambiar la batería ya está todo resuelto.
WTF Nº7
Personal de seguridad: malos, idiotas e incompetentes
Esta película es un insulto a todas las fuerzas de seguridad del mundo. Este tio de la izquierda es el jefe de seguridad de Jurassic World, y como persona cualificada para su puesto, tiene la brillante idea de que los velociraptores se unan a la Armada de los Estados Unidos. ¡Buena idea! Se merece un aumento de sueldo.
Pero la cosa va más allá. Sólo hay un piloto de helicóptero, por lo tanto, entiendo que sólo tienen un helicóptero disponible en toda la isla. En serio, ¿quién es el responsable de recursos humanos?
Además, el segundo tío que se come el Indominus Rex, tiene barriga cervecera al estilo español.
En el contrato de trabajo de Jurassic World debería haber una cláusula que obligue al empleado estar mínimamente en forma, porque, ¿qué puedes hacer cuando te persigue un dinosaurio?
WTF Nº8
Mini dinosaurios para los niños
Tanta evolución y conocimiento para que los derechos de los animales sean burlados una vez más. ¿Dónde está PETA para montar campañas y manifestaciones en contra de esto?
¿Todo esto está permitido en Jurassic World?
WTF Nº9
Una terrible tragedia para arreglar un divorcio
Los papás de los niños se iban a divorciar, pero después de casi perder a sus hijos, se sobre entiende que han decidido permanecer juntos como una familia feliz. El hecho de casi perder a tus hijos hace que te vuelvas a enamorar de tu marido. Obvio.
WTF Nº10
Los dinosaurios no asienten con la cabeza
Después de la batalla final — que dura prácticamente la mitad de la película — el T-Rex le da las gracias al velociraptor por su gran ayuda. Lo hace con un gesto muy típico de americanada. ¡Es un dinosaurio, por el amor de dios!
Lo peor de todo es que El Macho Alfa (Chris Pratt) le hace lo mismo al velociraptor.
