Les 7 types de personnes toxiques à éviter sur les réseaux sociaux

Par Robert Greene traduit de l’anglais par Onur Karapinar

Onur Karapinar
Jun 12 · 17 min read

Le bon fonctionnement de la vie sociale a toujours reposé sur la reconnaissance de certaines limites fondamentales du comportement. Nous ne pouvons pas simplement dire ou faire ce que nous voulons, ou offenser les gens, sans payer les conséquences — isolement, ostracisme, etc. Nous apprenons à développer un sentiment de honte pour avoir violé les codes sociaux et avoir été trop ouvertement égoïstes. De plus, nous avons naturellement tendance à ressentir de l’empathie envers nos semblables en leur présence — derrière leur dos, nous pouvons être assez vicieux, mais il est difficile de les affronter en chair et en os ; nous craignons également de provoquer des conflits. Ainsi, à cause des limites et des codes, de notre sentiment de honte et de notre empathie naturelle, la vie sociale a tendance à se réguler d’elle-même et nous les humains nous entendons plus ou moins bien.

Que se passerait-il, cependant, si nous n’avions plus à reconnaître les limites, ou à adhérer à des codes, ou à faire face aux conséquences d’un comportement antisocial ? Et si nous n’avions plus à avoir honte d’être agressifs ou abusifs ? Et si nous éliminions l’élément de la présence physique des gens qui nous dissuade souvent d’avoir un comportement impoli ? Ceux d’entre nous qui avaient du mal à se réguler et à contrôler leurs tendances toxiques auraient soudain les mains libres pour se livrer à leur égoïsme sans bornes et la vie sociale pourrait mal tourner.

C’est à bien des égards le scénario auquel nous sommes confrontés sur les réseaux sociaux, où il n’y a pas de véritables codes ou limites à respecter, peu de besoin d’autorégulation et aucune présence physique à affronter. Non seulement les gens ne paient pas de prix pour un comportement grossier et toxique, mais ils peuvent aussi trouver des gens qui se sentent comme des gens d’esprits et qui se sentent aussi coincés et limités par des règles de vie sociale très polies. Ils peuvent former une sorte de tribu toxique qui s’auto-valide. Autorisés à fonctionner librement sur les réseaux sociaux, ces types peuvent souvent ruiner l’expérience pour le reste d’entre nous.

En traitant avec ces types de personnes, nous nous retrouvons devant un dilemme — est-ce que nous nous défendons contre leurs abus, risquant un combat affreux, ou est-ce que nous nous éloignons pour leur permettre de nous tirer dessus en toute impunité ? La réponse à ce dilemme dépend souvent de la nature exacte de la personne toxique à laquelle nous avons affaire. Voici les sept types de personnes toxiques les plus courantes que nous rencontrons sur les réseaux sociaux et les stratégies les plus appropriées pour les contrer ou les gérer.

1. L’Envieux Secret

Il se peut que nous ayons un certain succès dans un domaine ou un projet particulier, et que cela devienne public. À un moment donné, tout à coup, nous nous retrouvons sous l’attaque pointue d’un ami ou d’un de nos suiveurs dans les réseaux sociaux. Cet individu peut n’être qu’un ami virtuel, mais il est souvent dans le même domaine que nous. Ils essaient peut-être de signaler des incohérences dans notre travail ou des failles dans notre caractère ou des trous dans notre réputation. Parce qu’ils ont tendance à appartenir à notre cercle ou à notre milieu, cela nous blesse d’autant plus. Nous nous demandons d’où vient cette attaque. Nous pouvons ressentir un soupçon de doute sur nous-mêmes, mais alors le désir de nous défendre nous-mêmes s’installe et nous défendons notre position avec ardeur, et il s’ensuit un va-et-vient de batailles. En fin de compte, cependant, nous ne pouvons nous empêcher de nous sentir un peu laids et de regretter d’avoir été si impliqués. Nous pouvons même avoir l’impression d’avoir mordu à l’hameçon, provoquant un combat qu’ils voulaient depuis le début.

Le problème ici est notre confusion quant à la source et à la raison de cette attaque. Ce que nous devons comprendre, c’est qu’il ne s’agit pas de vérité ou d’un véritable débat, mais bien d’envie pure et inaltérée, sous le couvert de critiques vertueuses. Souvent, les gens deviennent nos amis ou nos partisans avec un profond ressentiment à l’idée que nous ayons plus de succès qu’ils n’en ont. Ils veulent secrètement avoir l’occasion de nous faire descendre d’un cran ; ils ont le nez pour tout faux pas de notre part qu’ils peuvent exploiter.

Comme je le décris dans mon livre Les Lois de la Nature Humaine, nous, les humains, sommes naturellement enclins à ressentir de l’envie ; cela vient de notre besoin perpétuel de comparer notre statut aux autres. Et parmi ceux qui sont particulièrement peu sûrs d’eux, l’envie peut motiver une grande partie de leur comportement. Mais dans le monde réel, les envieux doivent être prudents — en attaquant des gens puissants dans leur domaine, ils peuvent en payer le prix, et si l’écart entre l’attaquant et la cible est trop évident, l’envie comme la racine de l’attaque peut être trop facilement discernée et être embarrassante — il est affreux de montrer une émotion si hideuse. Mais sur les réseaux sociaux, le jeu est différent. Il est souvent difficile d’évaluer le statut relatif de la personne qui nous attaque, et il est donc plus difficile de voir l’envie comme la source. Non seulement il n’y a pas de conséquences à payer pour attaquer ses pairs ou les envies secrètes qui réussissent, mais elles peuvent gagner toutes sortes d’attention en le faisant, même en se faisant un nom par eux-mêmes. Et souvent, ils trouveront leurs attaques appuyées par une foule de camarades envieux qui se réjouissent d’avoir l’occasion de s’en prendre à quelqu’un de puissant.

Comprenant que l’envie est à la source de l’attaque, il nous est plus facile de contrôler nos émotions et de réprimer tout sentiment de doute ou de culpabilité que nous pourrions avoir. Nous comprenons que les envieux sont dangereux et ne valent généralement pas la peine de se battre avec — ils ont moins à perdre que nous ne le faisons dans une dispute publique. Nous pouvons nous empêcher de mordre à l’hameçon une fois que nous sommes conscients de la nature de l’attaque. S’ils causent des dommages réels à notre nom, nous pouvons choisir de nous défendre d’une manière polie et froide — en soulignant l’irrationalité de leur raisonnement, et en laissant cela comme notre dernier mot sur la question. Si nécessaire, nous pouvons toujours paraître contraints, être nominalement d’accord avec eux et faire preuve d’humour auto-dérisoire, apaisant et neutralisant leur envie. Quoi qu’il en soit, la connaissance de ce qui se passe réellement est la clé pour avoir de telles options.

2. L’agresseur Passif

Nous participons à des discussions en ligne lorsque surgit inévitablement une voix qui interrompt un commentaire qui nous vient à l’esprit. Ils s’opposent à notre argument, une action tout à fait légitime, mais la façon dont ils le font se moque de nous et de nos idées sans vraiment comprendre ce que nous essayons de dire. Par exemple, ils utilisent toutes sortes de mots chargés pour décrire notre position — cynique, amoral, anti-progressiste, machiavélique — tout en prétendant discuter avec nous d’une manière objective. Leurs critiques, si on les examine de près, sont vagues et insinuantes, pleines de généralisations glissantes, contre lesquelles il est difficile de se défendre. Qu’est-ce qu’ils disent vraiment ? Ou bien ils prolongent notre argumentation jusqu’à un certain point absurde — si nous soutenons que le réchauffement de la planète est la plus grande menace à laquelle nous sommes confrontés et que nous devons prendre des mesures contre elle, ils répondront : “Je suppose que vous avez décidé de vivre dans une grotte ou de retourner monter à cheval et en poussette. Ou encore, ils peuvent nous féliciter d’une manière qui insinue une brèche — par exemple en nous complimentant pour l’argent que notre livre rapporte, en insinuant que c’est ce qui nous a motivés à le faire au départ.

Ou, prenant la pose de la supériorité morale suprême, ils utilisent la vieille culpabilité par la tactique de l’association. Par exemple, nous évoquons un personnage historique — disons le créateur de mode Coco Chanel — pour illustrer comment quelqu’un a brillamment créé une marque. Ils interviendront pour faire savoir à tout le monde que Chanel avait été sympathisante nazie pendant la Seconde Guerre mondiale — ce qui implique que nous fermons les yeux sur les défauts de son caractère et les approuvons tacitement. Si nous essayons de nous défendre en expliquant que nous nous concentrons simplement sur son succès en tant que femme d’affaires et sur les leçons à en tirer, et que nous le faisons souvent avec d’autres personnages historiques qui ont des actions douteuses dans leur passé — Napoléon Bonaparte, Pablo Picasso, John F. Kennedy par exemple — ils nous accuseront de changer de sujet, d’éluder la question morale. En fin de compte, nous savons que nous avons affaire à des types passifs agressifs à cause de l’exaspération qu’ils nous font ressentir et de la manière dont ils nous font glisser dans leurs tactiques. En guise de couverture, ils utilisent le sarcasme et l’humour pour se faire entendre du grand public des réseaux sociaux comme si cela améliorait leur argument. Peu importe à quel point nous essayons de les contrer, ils ont le dernier mot sur nous, avec l’équivalent d’un “peu importe” passif-agressif. Se disputer avec eux, c’est comme essayer d’enrouler nos bras autour du vent.

L’agresseur passif est assez semblable au premier type dans la mesure où l’envie est souvent ce qui le motive. Mais à la différence de l’envieux qui peut être assez vicieux, ce type aime garder la façade de leur être honnête et civilisé — juste engagé dans l’argument. Ils lancent des attaques indirectes et insinuantes, jouant toujours devant la foule, cherchant à nous appâter dans un va-et-vient où nous perdons notre calme. Dans la vraie vie, les gens qui parlent et se disputent de cette manière sont rapidement rejetés — ils sont trop évidemment ennuyeux et impolis. Ils aliènent les gens avec le temps. Mais sur les réseaux sociaux, personne n’a à s’en occuper au quotidien. Ils peuvent sembler rafraîchissants dans leur sarcasme et trouver un public.

Connaissant ce type et leur caractère indirect, nous ne devons pas tomber dans le piège de les affronter directement. Combattez le feu par le feu. Sans être agressif ou en colère, exposez calmement la nature de l’attaque, en discutant de la tactique qu’ils utilisent. Renvoyez-leur leur culpabilité par association ou par argument de l’homme de paille d’une manière qui expose la nature de leur caractère glissant et retournez la situation contre eux en se moquant de leurs idées.

3. Le bagarreur intellectuel

Nous nous trouvons dans une discussion ou un débat avec quelqu’un qui rayonne une confiance suprême. Leur style d’écriture est si péremptoire. Peut-être font-ils référence à des poids lourds intellectuels notables — Noam Chomsky par exemple — comme si cela sanctifiait leurs idées. Ou bien ils étayent leurs déclarations d’autorité avec beaucoup de statistiques, d’études, de citations célèbres, en succession rapide — trop rapide pour que nous puissions les contester ou les vérifier. Ils utilisent beaucoup de généralités et de jargon — académique, scientifique — qui semblent contredire notre position. Ils argumentent avec une telle conviction et une telle autorité que beaucoup d’autres sont impressionnés ou intimidés, croyant qu’ils ont affaire à un penseur de poids.

Nous ne devons jamais nous laisser intimider par de tels types — ce sont des tigres de papier. Sur les réseaux sociaux, ils peuvent donner l’impression de peser intellectuellement, mais si nous pouvions regarder derrière le rideau, nous verrions quelqu’un criblé d’insécurités. Ils n’ont rien accompli de substantiel dans le domaine des idées — en tant qu’écrivain, universitaire ou scientifique. Ceux qui réussissent vraiment sont souvent plus prudents dans leurs arguments et se méfient des déclarations absolues. Ces bagarreurs sont conscients que le monde n’a pas encore reconnu leur génie. Dans la vraie vie, imposer leurs vues avec tant d’autorité et de véhémence semblerait ridicule — puisqu’il est clair qu’ils n’occupent aucune position dans la vie qui justifierait une telle grandeur intellectuelle. L’écart entre leur ton et leur statut réel serait trop troublant et risible. Mais sur les réseaux sociaux, ils peuvent déguiser cela. Si nous examinions de près leurs idées réelles, derrière toutes ces fanfaronnades, nous verrions leur piètre qualité. Ils misent sur l’intimidation pour empêcher les gens de le faire avec leur ton et leur air d’autorité.

En traitant avec ce type nous devons voir à travers la posture. Ils sont généralement sans humour, surtout en ce qui concerne leurs idées, alors un peu de moquerie de notre part les rendra furieux et les poussera à faire des déclarations stupides. S’engager avec eux dans le genre de débat qu’ils craignent, remettre en question leurs généralités, remettre en question leurs sources, les forcer à étayer leurs déclarations avec quelque chose de compréhensible derrière tout ce jargon. Demandez-leur de révéler ce qu’ils disent vraiment afin d’exposer à tous la minceur de leurs idées.

4. Le guerrier de la justice sociale

Cela peut démarrer assez innocemment. Nous entrons dans une discussion sur n’importe quel sujet — politique ou non politique — et faisons ce que nous considérons comme une déclaration plutôt inoffensive ou évidente. Puis, tout à coup, nous sommes attaqués par quelqu’un qui nous accuse d’une insensibilité brutale, d’être contre le progrès. Peut-être que notre commentaire n’est pas conçu comme une déclaration définitive mais comme une pensée passagère ; ou qu’il avait un certain degré d’ironie ; ou qu’il avait un certain contexte, lié à une chaîne d’arguments que nous ne pouvons pas développer dans un tel média. Mais la personne qui nous accuse d’un péché moral flagrant a supposé que nous faisons une affirmation définitive de nos idées, moins l’ironie ou le contexte. Ils lui ont donné une interprétation qui semble correspondre à leur vertueuse indignation.

Tout à coup, nous sommes attaqués par un tas de guerriers qui nous assaillent, ce qui rend notre vie virtuelle misérable. Si nous essayons de nous défendre avec moins que des excuses à gorge déployée, nous ne faisons qu’intensifier leur indignation devant notre insensibilité. En fait, même des excuses n’apaiseront pas leur réaction. Ces types sont particulièrement délicats et exaspérants à gérer parce qu’ils cachent tout en noir et blanc — ils sont du côté du bien et nous du côté du mal. Ils sont peut-être sincères dans leurs croyances, mais ils se sont tellement trop identifiés à leur cause qu’ils se sentent en droit d’être encore plus violents, insultants et insensibles que ce que nous aurions pu exprimer. Ils perdent cette part d’hypocrisie. (De même, nous trouvons ceux qui aiment appeler d’autres personnes qui semblent trop sensibles à la critique “flocons de neige”, mais au moindre argument contre leurs idées, ils éclatent avec une indignation vertueuse, inconscients de l’ironie en cause). La vérité est qu’ils sont tellement hypersensibles à l’offense qu’ils peuvent discerner une insulte dans presque tout ce que les gens peuvent dire qui varie si légèrement avec leur dogme rigide. En fait, se sentir outré et offensé leur donne une sorte de frisson secret, une façon d’évacuer tout leur ressentiment et leur frustration personnels. Cela peut devenir une sorte de dépendance scandaleuse.

Dans le monde réel, ces types offenseraient et aliéneraient presque tout le monde par leur droiture, leur ton grondant et leur supériorité morale. Mais en ligne, soutenus par une foule de camarades guerriers, ils peuvent agir avec une relative impunité. Choisir de nous défendre n’est souvent pas la mesure la plus sage. Une fois qu’ils nous auront étiquetés avec un terme négatif, ils trouveront des moyens de déformer tout ce que nous écrivons pour l’adapter à leur interprétation. Une réponse possible est avec humour ; puisqu’ils sont généralement sans humour, ils réagiront de façon excessive et auront peut-être l’air ridicule, mais même cela peut être une tactique trop dangereuse une fois que la foule se déchaîne contre vous. Le mieux est de se retirer discrètement dès le début, peut-être en s’excusant légèrement, et d’attendre qu’ils vous oublient et sautent sur leur prochaine victime.

5. L’anticonformiste

Au premier abord, ce genre de choses semble relativement amusant. Dans toute discussion, ce sont toujours eux qui démystifient les idées des gens, qui expriment le contraire des croyances conventionnelles. Même leur sarcasme peut sembler un peu rafraîchissant. Mais au bout d’un certain temps, il devient évident que c’est tout ce qu’ils ont. Ils aiment simplement être contre tout et susciter l’antagonisme. Ils ont le nez pour sentir toute incohérence dans notre argumentation et la gonfler de façon disproportionnée. Ils n’ont pas de vraies valeurs ou idées qui leur soient propres. Et ils confondent cet esprit de fourberie et de contradiction avec l’intelligence.

Vous remarquerez avec ce genre de personnes que même si elles peuvent être très pointues avec leurs blagues, elles n’aiment pas trop les blagues à leurs dépens. C’est parce qu’au fond d’eux-mêmes, ils sentent qu’ils manquent de substance et qu’ils doivent compenser cela par une attitude défensive et colérique.

Il est très difficile de discuter avec de tels types. Ils peuvent devenir vicieux en défense. Pour désamorcer leur caractère contrariant et ennuyeux, il faut s’efforcer d’être d’accord avec eux, tout en modifiant légèrement leur argumentation, et s’ils nous contredisent, ils contredisent maintenant leur opinion précédente. Ils sont piégés dans leur propre filet.

6. La prostituée de l’attention

Avec leurs messages, il semble que nous interagissons avec une personne vraiment remarquable. Sur leurs photos, ils sont toujours souriants et s’amusent comme des fous. Ils prennent des vacances dans les endroits exotiques les plus excitants. Ils se font un point d’honneur de toujours soutenir les causes les plus importantes et les plus récentes. Ils travaillent à leur quatrième roman tout en élevant des enfants et en démarrant une nouvelle entreprise. Ils sont toujours en train d’afficher des citations qui favorisent une attitude positive et des valeurs spirituelles, et de donner des conseils. Ils peuvent aussi publier des vidéos et des images provocatrices qui les rendent si originales et audacieuses.

Après le troisième ou le quatrième passage, après avoir vu ces messages, ces images et lu leurs histoires, cela commence à devenir un peu ennuyeux. D’une certaine manière, ils ne peuvent s’empêcher d’agiter nos propres insécurités : “ Est-ce que je m’amuse autant que vous ? Je n’ai pas écrit un seul roman, encore moins lancé une entreprise.” Et leurs “conseils” commencent à nous envahir — leurs idées semblent un peu creuses et forcées. Si cela continue, notre irritation se transforme en jalousie et en hostilité.

La réalité est que nous avons affaire à un narcissique profond (voir le chapitre 2 des Lois de la Nature Humaine pour en savoir plus). Ils ont un vide intérieur et un besoin constant de validation et de reconnaissance qu’il faut continuellement combler en attirant l’attention d’une masse de followers (même s’ils doivent acheter quelques amis et followers pour remplir leurs numéros). Dans la vraie vie, nous percevons rapidement ce types comme des imposteurs — ils n’ont pas accompli ce dont ils se vantent ; ils ne font que s’aventurer ; ils sont tout aussi banals et malheureux que les autres, guère spirituels. Leurs tentatives pour attirer l’attention sont assez désespérées, mais dans le monde virtuel, il est difficile de discerner cette réalité. Ils savent fabriquer l’illusion de l’excitation, de l’accomplissement et de la pureté morale.

Ce type n’est pas aussi destructeur ou malveillant que les autres ; en fait, nous devrions nous sentir mal à l’aise pour leur vide intérieur qui les éperonne. Les seuls dangers sont les insécurités et l’envie qu’ils peuvent susciter en nous. Une fois que l’ennui s’installe, il est préférable de les retirer de notre fil de nouvelles, à leur insu, et de ne pas nous soumettre à leurs idées irritantes.

7. Le Troll nihiliste

Nous pourrions être engagés dans une discussion en ligne sur la politique ou une question culturelle sensible, ou partager des nouvelles personnelles au sein de notre propre cercle. Soudain, une voix intervient avec un commentaire ou une image photoshopée qui semble spécifiquement conçue pour nous choquer et nous offenser. Nous nous sentons dérangés par cette intrusion et très en colère, et notre impulsion naturelle est de répondre de la même façon — en grondant, en faisant honte, en lançant nos propres insultes.

Ce à quoi nous sommes confrontés ici n’est pas le troll de jardin, mais peut-être le type le plus pernicieux de la famille des trolls. Le troll nihiliste ressemble à l’esprit que l’on retrouve chez certains adolescents de sexe masculin — se sentant tout à fait petits et peu sûr d’eux, ils compensent en cherchant à blesser les gens et à détruire tout ce qui a de la valeur. C’est leur façon d’attirer l’attention et de se sentir plus grand. C’est la seule forme de pouvoir qu’ils peuvent avoir, et cela leur procure un plaisir pervers d’agacer les gens et même de déclencher leur haine, ce qui devient leur point fort.

Dans la vie réelle, les adultes qui infligent de tels dommages émotionnels par des commentaires ou des actions paient généralement un prix réel et douloureux. Il faut donc beaucoup d’audace et d’insolence pour agir de la sorte, tout en connaissant les risques que cela comporte. Mais pour jouer à ce jeu en ligne n’a pas besoin d’un tel culot. Anonymes en toute sécurité, même l’âme la plus timide avec de tels désirs d’adolescent peut obtenir un frisson de l’exécution de leurs désirs étouffés à se rebeller et à démolir. C’est pour cette raison que le monde en ligne attire ces esprits rancuniers et refoulés comme un aimant.

Le Troll nihiliste peut prétendre agir au service d’une cause ou d’un chef, mais ne vous y trompez pas. La cause et leurs convictions prétendument fortes ne sont qu’un moyen de justifier et de couvrir leur comportement abusif. Ils aiment s’intéresser à des gens qui pourraient se prendre un peu trop au sérieux ou faire preuve de sensibilité à l’égard de certaines questions — des cibles mûres pour leur déchaînement. Ils s’insurgent contre tout sentiment d’empathie ou de culpabilité en se sentant nettement supérieurs à leurs cibles. Ils peuvent prétendre qu’ils le font pour les “lol”, et ceux qui sont offensés sont simplement sans humour et obsédés par la correction. C’est assez ironique — derrière le masque virtuel de ces trolls se cachent des couches d’insécurité profonde, et ils s’envoleraient dans une rage si quelqu’un retournait la situation en exposant ses blessures. Rappelez-vous que derrière la façade du macho se cache un esprit lâche et tremblant qui ne peut prospérer que dans l’anonymat.

Nous connaissons tous la phrase “Ne nourrissez pas les trolls.” Mais même en sachant cela, nous ne pouvons généralement pas résister aux réprimandes, aux sermons, aux plaintes ou aux insultes des autres. Ce que nous devons plutôt faire, c’est être aussi radicaux qu’eux, c’est-à-dire répondre à leurs insultes avec un silence absolu, en ignorant leur existence même. Ne leur montrez pas le moindre signe de piqûre ou de douleur. (Essayez d’envoyer un message aux autres pour qu’ils fassent de même.) Cela pourrait encourager les trolls à aller plus loin avec plus de commentaires et d’images. Rendez leur tir en gardant le calme. Bientôt, ils vont s’éclipser en marmonnant pour eux-mêmes. Ils s’épanouissent en s’élevant et en ayant du pouvoir sur vos émotions — ce qui leur donne un sentiment d’importance. Au lieu de cela, vous avez montré qu’ils sont trop petits pour s’en préoccuper, frappant à leurs plus profondes insécurités.


Cette création s’inspire de mon dernier livre Les Lois de la Nature Humaine, maintenant disponible partout où des livres sont vendus. Les Lois de la Nature Humaine ont nécessité six années de travail et sont le point culminant de l’étude du pouvoir, de la psychologie et de l’histoire que j’ai menée au cours de ma vie.


Note du Traducteur : Le dernier livre de Robert Greene, Les Lois de la Nature Humaine, est disponible en pré-commande. Il sera disponible en France le 24 septembre 2019.


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