Neuf étapes pour renoncer avec panache

Emmanuel Laurent
Dec 7, 2019 · 4 min read

Fini, le temps des rires et des chants.

C’est officiel : vous lâchez l’affaire.

Inutile qu’on vous regarde comme un étron au milieu de la piscine, les efforts c’est terminé.

Qu’on se le dise : jusqu’à nouvel ordre, il n’y en a plus que pour votre pomme.

D’ailleurs, vous nous avez dégotté un fameux programme qui devrait lever le doute quant à la fermeté de vos résolutions.

Ce programme, vous allez le suivre à la lettre et avec d’autant plus d’aisance qu’il n’en réclame aucun, d’effort.

Voilà en quoi consiste cette merveille :

1. RESTEZ ENFERMÉ TOUTE LA JOURNÉE

Du soleil ?

De l’air frais ?

Et puis quoi, encore — cinq fruits et légumes par jour ?

Non, la lueur d’un écran, à la rigueur un halogène, l’organisme finira bien par s’habituer.

L’idéal serait de vous isoler totalement de ce qui s’apparente à un environnement naturel.

N’hésitez pas : balancez les plantes au vide-ordure et pousser le son de la télé pour que la pub ou les infos couvrent le chant des oiseaux.

On viendra vous expliquer l’impact primordial de la lumière sur le moral et la nécessité de garder le contact avec la nature.

Soyez ferme.

Dehors : mal.

Dedans : bien.

2. BOUGEZ LE MOINS POSSIBLE

On est bien d’accord : le corps encombre.

Le truc réclame un entretien faramineux et pour un oui pour un non, il part en quenouille.

Montrez-lui qui c’est, Raoul.

Accélérez le processus.

Dorénavant, c’est raclette au petit-déj’, avec une lampée de single malt pour faire bonne mesure.

Inutile de préciser que le sport, ainsi que tout ce qui peut être assimilé à un effort, est banni.

Fini de se tirer dessus.

À compter de ce jour, c’est roue libre et canapé.

3. DÉPENSEZ PLUS QUE VOUS NE GAGNEZ

S’agirait pas de se retrouver avec du pognon qui encombre.

Du coup, le mieux, c’est de rester branché sur Amazon ou Leboncoin et de céder à la moindre envie.

Le découvert bloque ?

Rabattez-vous sur le crédit revolving (il est facile à reconnaître, c’est celui à 20 %), on vous demandera juste un sourire et une signature.

4. PRENEZ-VOUS AU SÉRIEUX

Vous êtes l’aboutissement de 3,8 milliards d’années de vie sur Terre, okay ?

Aujourd’hui, vous savez de quoi vous parlez — la nuance et autre précaution de langage, c’est bon pour les inquiets.

Vous, votre rayon, c’est la certitude.

Avis aux mal-comprenant : faudrait voir à vous causer meilleur et perdre cette habitude déplorable de remettre en question votre point de vue à tout bout de champ.

Vous. Savez.

Affaire classée.

5. VOYEZ LES CHOSES DU MAUVAIS CÔTÉ

Vous n’inventez rien : si on regarde de près, la vie, c’est quand même mal foutu.

Donc ce n’est pas le moment de dire que tout va bien quand objectivement, tout part à vaux l’eau.

Ça tombe bien, vous aimez vous plaindre.

Ça ne résout rien, mais ça soulage, ça maintient l’attention sur vous, ça renforce votre statut de victime et ça montre à ceux qui écoutent à quel point ils sont impuissants.

D’une pierre, quatre coups.

Merci qui ?

Donc maintenant, quoiqu’il arrive : zut.

Et, quel que soit le sujet, vous êtes contre.

N’utilisez pas votre colère comme un carburant.

Au contraire.

Ruminez.

Produisez de la bile.

Enfermez-vous au dernier étage de votre tour d’amertume et profitez de la vue pour condamner tout ce qui bouge.

6. CONSOMMEZ AUTANT QUE POSSIBLE ET SURTOUT, NE PRODUISEZ RIEN

Là, il va s’agir d’être carré.

On va enquiller Netflix, YouTube, Facebook et Instagram tout en gardant un œil sur la télé.

Attention : le piège, c’est le temps mort (silence = risque de réflexion).

Assurez-vous donc de saturer chaque instant de veille par une succession ininterrompue d’images — quand les yeux fatiguent, ayez le réflexe Spotify.

Et vu que vous ne produisez rien, vous n’essuyez aucune critique.

Gagnant / gagnant.

7. FACE À LA RÉUSSITE D’AUTRUI, CRACHEZ PAR TERRE

Non, mais sérieusement, ils se prennent pour qui, ces pénibles avec leurs objectifs et leur persévérance ?

8. NE DITES JAMAIS BONJOUR EN PREMIER

Qu’on n’aille pas s’imaginer que vous êtes ouvert à l’échange avec votre prochain — le genre curieux, qui se figure que l’expérience des autres peut lui servir ou réciproquement.

Allez, cessez carrément de dire bonjour.

Et merci, tant qu’à y être.

Laissez les bonnes manières aux faibles.

9. NE SOYEZ PAS FIABLE

Commencez par arriver en retard.

Systématiquement.

Ne vous excusez jamais — vous êtes déjà bien bon de vous être déplacé.

Ensuite, ne venez plus aux rendez-vous. Sans prévenir au préalable, bien entendu.

Enfin, ne répondez plus à rien.

Messages téléphoniques, mails, SMS, courrier, invitations diverses : poubelle.

Vous n’êtes plus disponible pour personne — qu’ils aillent tous se faire téter les yeux.

Voilà qui devrait dégager l’horizon.

POUR CONCLURE

La beauté de ce programme réside dans sa simplicité.

Mais comme tout programme, pour être efficace, il doit être appliqué à la lettre.

Bien sûr, vous pouvez choisir de ne suivre que l’une ou l’autre des étapes — vous obtiendrez déjà des résultats significatifs.

Mais pour atteindre le point de non-retour avec suffisamment d’élan, mettez en œuvre chacune des étapes décrites ci-dessus.

Foncez.

Récoltez enfin les fruits que vous semez depuis si longtemps.

En revanche, sachez que si vous échouez, vous ne pourrez vous en prendre qu’à vous-même.

Force et Lumière

Emmanuel

Cet article a initialement été publié sur mon blog : laviextra.com

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