PLAN 8: Una comedia intergaláctica.

ESCENA: Comedor del piso de Fran y Eva. Está todo desordenado. Hay un sofá, con ropa encima, y una mesita frente a él. En un rincón hay una estantería llena de libros, al lado de un escritorio con una máquina de escribir y otra mesita dónde está FRAN, al teléfono. En las paredes, pósters enmarcados de películas antiguas de serie B y ciencia ficción.

FRAN: (al teléfono) Se ha ido. Tuvimos una discusión fuerte, me dijo que era un cobarde, que estoy estancado, que no he madurado, que no soy capaz de sacrificarme por nadie, ni si quiera por mi. Que soy un dependiente, un crío… (pausa) Pues nada… que le voy a decir… me eché a llorar… (pausa) Ya, ya lo sé… Pero fue muy cruel. (pausa) Estoy esperando que venga a por sus cosas y hablar con ella… (pausa) No, no voy a poder ir… Aparte, que estoy escribiendo un relato… a ver qué me dicen esta vez… (pausa) no… no voy a buscarme la vida en otra cosa. Por cuatro críticas no voy a cambiar mi pensamiento. Simplemente dicen que soy poco realista, que mis historias
no se las cree nadie… (pausa) ¿Cómo voy a ser más realista si escribo ciencia ficción? (Suena el timbre)
FRAN: Oye… te cuelgo. Me llaman a la puerta, quizás sea ella. Un besito mama. Deu… deu… Un besito.

(Fran va hacia la puerta, la abre. Tras ella está MOKO, un tipo con bigote y traje marrón.)

MOKO: (acento catalán cerrado) Buenas tardes. ¿Puedo pasar?(Moko entra en el piso)
FRAN: Esto… sí… adelante… ¿Es usted…? ¿Viene en nombre de Eva?
MOKO: (ríe) ¿perdón?
FRAN: ¿Viene a por las cosas de Eva?
MOKO: Oh… no, no. No conozco a ninguna Eva. (le extiende la mano) Soy Moko, encantado.
FRAN: (estrechándole la mano) ¿Moco?
MOKO: Es Moko (lo dice casi igual)
FRAN: ¿Ese es su nombre?
MOKO: Así es. (Moko le mira sonriente, cómo un vendedor de seguros)
FRAN: Bueno… ¿qué quiere? Ha entrado en mi casa casi sin preguntar.
MOKO: ¿Puedo de sentarme?
FRAN: ¿Qué quiere?
MOKO: ¿Puedo de sentarme?

(Fran desiste de toda confrontación y con la mano le hace el gesto para que se siente).

MOKO: Verá… Fran. Cree usted en…
FRAN: (cortándole) Eh… oiga, oiga… Si s usted mormón o testigo de Jehová o masón o algo parecido, no pierda el tiempo. No creo en nada de eso… soy Judío, ¿sabe?
MOKO: (Riendo) Uno: no existe un dios. Dos, déjeme terminar.
FRAN: Tampoco quiero un seguro de vida, ni una lavadora, ni un maldito coche…
MOKO: ¿Cree usted en la vida inteligente en otros planetas, en otras galaxias?
FRAN: No creo ni en la vida inteligente de este planeta… ¿A qué viene esta estupidez?
MOKO: ¿Cree usted en la vida inteligente en otros planetas, en otras galaxias?
FRAN: Joder… Sí, (señala los cuadros del piso) ¿acaso no ve los pósters?
MOKO: ¿Los ha hecho usted?
FRAN: Son pósters de películas… ¡por supuesto que no!
MOKO: Fran… ¿Qué le parece si le convierto en un héroe?
FRAN: ¿Para qué?
MOKO: Bueno… nunca viene mal purgarse la conciencia.
FRAN: Yo no tengo que purgar nada.
MOKO: Todos tenemos que hacerlo.
FRAN: Bien. Pues yo no.

(Moko observa el desorden del piso, observa la ropa sobre el sofá, repara en una camiseta en la que se ve una cara sonriente y un lema que reza: “Shit Happens”.)

MOKO: ¿De verdad?
FRAN: Oiga, dígame qué quiere y lárguese.
MOKO: Vengo del Planeta Namaak.

(Fran se echa a reír a carcajadas, Moko se queda serio, no entendiendo el chiste)

FRAN: Venga… por favor…
MOKO: Desde hace 50 años estamos en guerra civil. Namaak está quedando asolada por parte de ambos bandos. Niños, mujeres, ancianos… todos están muriendo. Los soldados caídos se cuentan por cientos de miles. Los de mi estirpe estamos a punto de acabar con la maldita guerra pero necesitamos de valientes terrícolas para ayudarnos a terminar con ella.
FRAN: Oiga… de verdad… (ríe) No sé a que viene todo esto pero… Déjelo. No sé si son mis colegas, que son unos mamones, que me están intentando liar o mi editor que se está riendo de mi.
MOKO: No sé de qué me habla, Fran…
FRAN: (serio) Le hablo de que cierre la boca. Le he pillado… No siga con la broma, que no soy imbécil.
MOKO: Discúlpeme, señor, pero le estoy contando el drama de mi pueblo. No
consiento que me ninguneen de esta manera. (se levanta del sofá y se pone frente a Fran. Fran se incomoda.)
FRAN: Espere un segundo… ¿Es usted un extraterrestre? ¿Con apariencia humana?
MOKO: ¿Y qué esperaba? ¿Un bicho verde y deforme como los de sus pósters?
FRAN: Bueno… algún rasgo diferencial ha de tener con los de aquí, ¿no?
MOKO: Malditos terrícolas… Se creen el centro del Universo.
FRAN: Oiga… en serio… Todo esto es un poco difícil de asimilar.
MOKO: Pues asimile, collons, asimile.
FRAN: ¿Me quiere decir que su planeta es como este?
MOKO: ¡Pues claro! Si no, cómo iba a respirar su oxígeno. ¿Cómo iba a sobrevivir en un terreno y una atmósfera diferente? ¿Se cree que me he pegado un viaje de 800 millones de años luz por gusto? Permítame, pero es usted un “sueña tortillas”.
FRAN: ¿Y para qué ha venido?
MOKO: Para que luche junto a los de mi estirpe para acabar la contienda.
FRAN: ¿Yo? Ni si quiera sé coger un arma. No… No me veo luchando, la verdad. Pero si quieren dinero o apoyo moral. No sé… un tweet de ánimo o algo…
MOKO: ¡Queremos héroes!
FRAN: Yo no soy un héroe. No he peleado en toda mi vida.
MOKO: Creí que la heroicidad de los ciudadanos de a pie de la Tierra era legendaria. La Revolución Francesa, la Revolución Rusa… El Tercer Reich.
FRAN:No generalice tampoco…
MOKO: ¿Y no se anima a intentarlo? Es una causa noble.
FRAN: Verá… estoy un poco liado. He de terminar un relato para mañana y ni si quiera sé cómo hacerlo… y mi novia tiene que volver de un momento a otro para intentar arreglar las cosas.
MOKO: Yo soy Ingeniero Aeroespacial, si se le ha roto algo se lo puedo arreglar yo.
FRAN: Bueno… lo que se ha roto es nuestra relación…
MOKO: (gesto de disgusto) Lástima… el que sabe de eso es Kulo, que está
esperándome en la nave.
FRAN: No, déjelo… Esto mejor arreglarlo entre ella y yo.
MOKO: Ya… claro.

(Fran y Moko se quedan callados, sin saber qué decir)

FRAN: En fin…
MOKO: Así que… ¿no se anima, entonces?
FRAN: No… de verdad. Se lo agradezco. Nunca me habían propuesto ser un héroe. Pero en fin… ya le digo que no todos pueden serlo.
MOKO: De toda manera, le dejo una tarjeta con mi teléfono… Recuerde poner el prefijo que marca ahí.

(Fran coge la tarjeta y la observa un momento, después la guarda en el bolsillo de atrás)

MOKO: Encantado de conocerle, Fran.
FRAN: Lo mismo le digo Moco.
MOKO: Se dice Moko ( lo dice casi igual)

(Fran abre la puerta y Moko se va. Fran se va al sofá y se sienta al lado de la camiseta “Shit Happens”).

Luces fuera y cae el telón.
Se levanta el telón.

ESCENA: En el sofá, Fran duerme sentado, tapado con la camiseta “Shit Happens”, cuando se abre la puerta y tras ella entra EVA. Fran no despierta, ella se va tras la puerta que da a la habitación, sale de escena y tras un momento vuelve a entrar a escena con una maleta abierta, vacía, y mucha ropa en sus manos. Eva deja caer la maleta. Fran se despierta sobresaltado.

FRAN: E… Eva… ¿Cuándo has llegado?
EVA: (seria) Hace un rato.
FRAN: ¿Y no me despiertas?
EVA: Pensé que serías más feliz allí.
FRAN: ¿En Namaak?

(Eva deja de meter ropa en la maleta, mira a Fran.)

EVA: ¿Qué coño has fumado?
FRAN: Nada, nada. (Se levanta del sofá) Oye Eva… tenemos que hablar… No tienes por qué irte.
EVA: No quiero hablar más de esto. Está decidido. No creas que ha sido una decisión tomada ayer… Llevamos 2 años viviendo juntos, la cosa ha ido para abajo, Fran.
FRAN: ¿El qué ha ido para abajo?
EVA: Tú.
FRAN: ¿Yo? Y… ¡y tus tetas qué!

(Eva mira a Fran como a un niño pequeño).

EVA: A esto me refiero. No se puede hablar o discutir en serio contigo. No has
madurado, tío. En dos años eres el mismo… Ya hemos hablado de esto.
FRAN: Lo que te jode es que yo viva de lo que me gusta, de escribir. Mientras tú estás en una oficina, gris y aburrida, día tras día tras día…
EVA: Lo que me jode es que tu vivas de lo que yo saco en la gris y aburrida oficina mientras tu escribes relatos intergalácticos tachados de poco creíbles que no los lee nadie.
FRAN: ¡Y dale!
EVA: A parte Fran. No tienes el valor de afrontar la verdad, de admitir que eres un inconsciente, un cobarde…
FRAN: ¿Otra vez con lo de cobarde? (Con los ojos llorosos) ¿Quieres hacerme llorar?

(Eva reniega con la cabeza y suspira)

EVA: Oye Fran. Te llevaré siempre en el corazón, en serio. Pero no podemos seguir juntos, nos vamos a hacer mucho daño.

(Eva acaba de hacer la maleta. Fran se sienta derrumbado en el sofá, algo le molesta en el bolsillo de atrás, saca la tarjeta de Moko, tiene una revelación y se levanta de un brinco del sofá.)

FRAN: No te purdes ir.
EVA: ¿Otra vez con eso?
FRAN: Si te vas, te demostraré que no soy un fracasado, que no soy un cobarde.
EVA: No vale la pena que te suicides.
FRAN: Voy a ser un héroe. Me voy a ir a Namaak.
EVA: (ríe) ¿Adónde? Fran, de verdad… Visita a un psicólogo… te vendrá bien.
FRAN: Hoy ha venido a verme un extraterrestre llamado Moko.
EVA: ¿Moco?
FRAN: Se dice Moko ( lo dice casi igual) Me ha propuesto irme a luchar a su guerra civil intergaláctica. Salvar a niños, mujeres y ancianos del horror de la contienda. De liberar a los oprimidos del mal. De convertirme en un héroe.
EVA: Es de los relatos más creíbles que te he oído nunca. (Eva se va hacia la puerta)Suerte, Fran… De verdad.
FRAN: ¡Eva! Espera… No te estoy engañando. Es real. Me iré a luchar, a demostrar que no soy un mierdas y cuando vuelva quizás ya no quiera saber de ti.
EVA: Lo mismo digo.
FRAN: ¡Eva! Espera… (Fran va hacia el sofá, coge la camiseta Shit Happens.) Llévatela. Es tuya. Te la regalé cuando Juanjo te dejó, para levantarte la moral… Y te enamoraste de mi…
EVA: Quédatela, Fran… Te la regalo… Para que te levante la moral.

(Eva abre la puerta y se marcha con la maleta en la mano. Fran se queda con la camiseta en mano. La deja en el sofá y se dirige al teléfono, mira la tarjeta y marca el número. De repente cuelga.)

FRAN: Mierda, el prefijo. (Coge de nuevo el teléfono y marca) ¿Señor Moco? (pausa) Perdón… ¿Señor Moko? (lo dice casi igual).

Luces fuera y cae el telón.
Se levanta el telón.

ESCENA: El piso parece más ordenado ahora, Fran mete cosas en una maleta.
Bolígrafos, libretas, ropa… todo sin orden ninguno. Intenta cerrar la maleta pero es misión imposible. Se sienta sobre ella, no cierra. Llaman al timbre. Fran se levanta corriendo a abrir, es Moko.

FRAN. (yendo de nuevo a la maleta) Adelante, adelante.
MOKO: ¿Puedo de sentarme?
FRAN: Sí, sí, claro…

(Moko se dirige al sofá, abre su maletín y saca unos papeles escritos y un bolígrafo.)

MOKO: Solo queda firmar el contrato y ya estará todo listo.

(Fran se dirige al sofá)

FRAN: ¿Contrato?
MOKO: Claro. Todo lo hemos de formalizar. Al fin y al cabo está usted haciendo un servicio a Namaak y a nosotros nos gusta compensar a nuestros héroes.
FRAN: ¿Pagan bien?
MOKO: ¿900 euros al mes le parece mucho?
FRAN: Bueno… ¡Está genial! ¿Donde firmo?
MOKO: Donde pone firme aquí.

(Fran se sienta en el sofá y agarra los folios para leerlos.)

FRAN: Oiga… esto no hay quién lo entienda.
MOKO: Yo sí.
FRAN: Claro. Imagino que está escrito en su lengua.
MOKO: Así es… Pero en fin… Si no quiere firmar yo me marcho y aquí no ha pasado nada.
FRAN: No… no es eso. Es que me gusta entender lo que voy a firmar.
MOKO: ¡Ni si quiera sabía que le iba a traer un contrato! Y ahora se pone tiquismiquis por no entender lo que dice. Si no quiere firmar, no firme.
FRAN: No, no… Firmo, firmo… ¿Dónde me ha dicho?
MOKO: Donde pone fime aquí.

(Fran mira a Moko. Moko le señala con el dedo dónde ha de firmar. Fran firma.)

MOKO: ¡Espléndido! ¡Ya es usted un héroe!
FRAN: Pues yo me noto igual…
MOKO: Pero ya puede actuar como tal.

(Fran se levanta convencido del sofá y se dirige al teléfono, marca un número)

FRAN: ¿Hola? Soy Fran, tu chico franquicia… (pausa) Oye… ¿el que te tengo que pasar mañana? Que lo escribas tú con la punta del nabo. Que se acabó. Que no escribo más mierda para ti. Que no pongo más el culo… ¿¡entiendes!? Me voy a luchar por una causa noble… ¡A la mierda!

(Fran cuelga el teléfono de golpe. Moko sonríe. Fran se siente aliviado.)

MOKO: ¡Bravo! Es usted un poquito más héroe. Me ha puesto hasta kachondo.
FRAN: ¿Cachondo? ¿De que mierda habla?
MOKO: Kachondo (lo dice casi igual) En Namaak significa excitarse sexualmente.
FRAN: Ya… En fin. ¿Nos vamos ya?
MOKO: Usted puede marcharse. (Moko se acerca a Fran y le extiende un papel) Aquí le indica la posición de la nave. Kulo le estará esperando.
FRAN: ¿Usted no viene?
MOKO: Yo he de informar a los Mandos del inicio del PLAN 8.
FRAN: ¿PLAN 8?
MOKO: Sí, bueno. Ésto. Usted es el primer héroe del PLAN 8.
FRAN: ¡Qué honor!

(Fran coge su maleta y se dirige a la puerta)

MOKO: Y cuando las fuerzas le flaqueen, piense que está ayudando a los de mi estirpe. A los ancianos, los niños, las mujeres… Está salvando Namaak.

(Fran toma aire, saca pecho, abre la puerta y se marcha orgulloso. Moko guarda los papeles, se levanta del sofá y se dirige al teléfono. Marca un número.)

MOKO: (catalán cerrado) ¡Escolte! El PLAN OCHO ja està en marxe. Ja tinc un pis. La invasió a la Terra ha començat. ¡A reveure! (se lleva la mano al pecho) Glory to Namaak.

(Moko cuelga el teléfono y se sienta en el sofá de nuevo. Se abre la puerta, entra Fran, Moko lo mira. Fran se dirige al sofá.)

FRAN: ¿Puede levantarse un segundo?

(Moko se levanta poco a poco, sospechando de las intenciones de Fran. Fran coge la camiseta de debajo del culo de Moko, la extiende, es la camiseta “Shit Happens” y la cara sonriente. Fran sonríe.)

FRAN: Gracias. (Se dirige a la puerta de salida y se va con la camiseta en mano, feliz. Moko se pone cómodo en el sofá).

FIN