我還是有很多過不去是的人、事、物，想起的時候還是會感受到不舒服。我還是會討厭那些過往，只是情感上不會再這麼強烈。老實說，我分不清那到底是我的刻意遺忘、隱藏情感，還是我真的漸漸接受、放下、釋懷？是不是我洗腦自己是後者，但實際上是前者？有時候還是會忍不住把已經沉澱在水底的爛泥翻攪起來，提醒自己別再重蹈覆徹。心裡終究還有泥濘，心不能如止水明鏡。
刻意遺忘，是我感受到巨大悲痛時發動的技能，是防衛意識下的求生本能。無差別地遺忘，最差的時候是把好的忘了，只留下壞的，然後認為我與關係之間沒有快樂。當旁人提及那些曾經存在的好，反而更難過、更內疚了，我竟然，徹底忘了曾經的快樂。
所以開始呼喚那些曾經的快樂，大聲呼喊、用力呼喊，短暫片刻我只記起愛、感受愛、擁抱美好，覺得日子就會這樣走下去了。直到那些還存在的刺隱隱作痛，那些痛苦的回憶又再次侵襲。
有沒有可能全部都忘了？徹徹底底地將過去給忘了，就像雞肋的電視劇一樣，誰都不記得。可現實是骨感的，烙印在骨子裡的那種，很多時候我甚至分不清楚哪些是真實的。
有沒有可能我也是個很假的人？假裝自己好起來，假裝自己接受，假裝自己放下，假裝自己臣服了？最後那些痛苦逐漸變成悲傷，悲傷變成難過，難過變成無奈。漸漸，漸漸的，無感。但還是記得。
從來沒有當過單純的孩子，擁有的是成熟的心理、老年的靈魂。大部分的人都想回到小時候，通常是學生時期，可是我沒有快樂的時候，我沒有一個想回去的時候，每個時期都好辛苦。所以每當有人告訴我他的不容易，我同時也會想那些對我來說是多麽的奢望；當有人羨慕我現在所擁有的，我同時看到的是你們擁有的比我多更多。只是大家都不知道了解自己，也不了解我罷了。
不奢求這輩子有旁人能理解，也代表這輩子可能心靈層面的孤老終身。但我依然能做個真切的人，接納過去，專注現在。臣服於時間河流，放下執著。我有我自己，我能理解自己而愛自己，無需他人。
真的好希望我哪天能放下這些過不去的人、事、物，放下任何依賴，真正的接受我無需他人。真真正正接受。
