失去
在和對方開始和平相處後,我常常對未來有很多的憧憬 — — 當個褪去創傷的人,和另一半快樂相處、理解彼此,搬去單純的地方,生個像我的孩子,快樂、真誠的把握當下,愛己愛人過好每一天。
我開始對未來有期待,覺得有機會過我想過的日子了,即便不知道何年何月會實現,也知道現實還很遙遠,但我心中開始有微微的火光,可以當個純愛戰士好棒。
可是,我有一陣子很常做夢,夢到我可以像庫洛魔法使小櫻一樣跳高後飛起來。之後去荷蘭透過迷幻松露獨自飛行後,我一直覺得有種很奇怪的感覺,我覺得我該繼續往前了,真的要開始往自己身上定錨了。
這陣子因為直覺所以問了一些問題,爾後因為我的飛行日誌和對方開始坦白,並在這兩天揭露了一連串的我心中的疑問,恰巧在 33 gate 飛往波蘭時告訴我答案。結果即便做好心理準備,聽完的當下我還是生氣了,生氣的掛上電話,登機後在飛機上大哭。
突然一個瞬間解離看著外面發呆,覺得世界很美而止淚。平靜下來後告訴對方我可以跟他好好談了,對方也在下班後打給我,那時心情很複雜,我同時覺得很受傷所以難過,卻又覺得對方和他的關係混沌不清很好笑。理智的好好的跟他分析 :「這是你的課題,不是我的責任,我怎麼解讀是我的本事,可是不真誠是你的課題,你不喜歡這樣的日子,卻因為寂寞而選擇做這些事情,造就的後浪與傷害,都是你得承擔的後果,即便今天沒有我,這些事情還是會一直不斷輪迴出現,直到你面對為止。」
說出這些話後,我的直覺告訴我,要放下了,而同時我明明隻字片語未提,他卻說「為什麼我們的對話像是在告別」。我知道他不想面對,也不想讓我離開,但我還是跟他說「等你哪天不需要我的時候,才是真的醒來,我們才有機會快樂下去」,他說「我一直都覺得你不會永遠都在。」,我說「是啊,此時此刻我做什麼都無法改變現況,我只能改變自己。」他說「我準備好可以來找你嗎?」我突然很難過,我說了聲「好」,祝對方幸福,說了再見並掛上電話。
往前
夜晚,我反芻這幾年發生的事情,用現在的我與不同的心境看待那時候的我們,再深吸一口氣刪除了所有,只留下有關我自己的事物。我希望不要走回頭路,我也不想回頭,我真的不想再過以前的日子了。
處理問題的四階段「接受、面對、處理、放下」,花了兩年,終究走到了最後,我得放下我現在的執念與依賴,我才能飛翔去做更多更多的事情,這也是我的課題 — — 「把自己放在最重要的位子」。我同時也明白這不是我的能處理的,因為那都不是我的課題,我無法代替對方挖掘自我、面對自己。我也理解真正愛人的方式其一是必要時還是得離開,對方才會有機會面對自己的課題,剩下的就是我怎麼療傷。
其實在掛電話前我告訴對方我很難過,但他不懂我的難過,老實說我也不懂,我只知道我沒有我想像中坦然,我只能跟他說,我們太高估自己了。後來看完二戰博物館跟朋友通電話,他說那是背叛的感覺,但我也覺得不是。
到底是什麼呢?我一直在挖掘,感受我當下的感受,是心情水平下沈穩前進的感覺。我的高我知道這是件人生小事,還是他人之事,根本上與我無關;我的小我覺得心好痛,很受傷,甚至覺得自己現世報。導致我在波蘭一下開心、一下難過,情緒不停的切換,有點累。
睡前我翻閱了這兩年我寫的文章,試圖從過去的自己中挖掘自己、療癒自己,進而深度感受到我的內在小孩在大哭,原來那是種被拋棄的感覺(因為我不值得被選擇),那些過往不被愛、不被選擇的創傷浮上水面。
原來是這樣啊,我摸著她的臉、安撫著她,也就是我的內心、我自己,告訴她「別擔心,妳還有我自己。」
就只是失戀而已,無妨;不被愛,也無妨。
未來會更好的。
撰於 2024/06/18 並於 2024/07/12 潤稿