現在的世界走的飛快，不同以往的是我們有更多足夠的資源（相對也有很多雜訊）去反芻過去（原生家庭、關係、社會）所帶給我們的創傷，我們有機會打破枷鎖、去重新塑造出對同一件事情的不同的看法，並讓那些創傷轉化為養分繼續往前。
最近在讀周慕姿的《親密恐懼》，每讀一個篇章，都會投射自己與親近的人的創傷與行為。
回想小時候只有我一直在遷戶籍，從新竹到桃園，桃園到新竹，新竹到樹林，像個小皮球被養在不同的「家」裡，全家出去了還會一個人被獨留在家。可能我不是男生吧？可能我不會說話吧？可能我不是親生的吧？總之我永遠都不會是被選擇的那個，相比我哥、我表妹們，我不是最重要的那個。
小學二年級搬去跟我媽一起住時，學校舉辦運動會抽獎活動，我平白無故抽中一台腳踏車，可是我不會騎，所以我每天有空都跟我同學借她比較小台的腳踏車在樓下中庭練習。直到有一天我自己學會了，我媽知道後很驕傲，還特地在外婆家跟我舅舅講這件事情，那時候我學會「我有用處，就會被注意，就會被愛」。
所以我就開始追逐成為「有用的人」、「不麻煩別人的人」、「獨立自主的人」，因為這樣我就會被認同，就值得被愛了，所以我就成為了你們之前看到著樣子，傳說中很強的有為青年。
可是即便我得到了外在的認同，過去十年來我還是很常處於「為什麼沒人愛」的痛苦，我常常在夜裡問自己：「為什麼沒人喜歡我？」即便我有了關係、有了陪伴，我依然陷在這個迴圈裡。漸漸的我覺得這樣的生活好累、不快樂，像是慢性發炎，隱隱作痛卻不影響生活。
後來準備離婚的期間，有個朋友問我為什麼要離開前夫而選擇另一段關係？他覺得我個性這麼難搞，這輩子不會再有人像前夫這麼適合我了，因為沒有人能忍受這樣的你。我就開始問自己為什麼他要「忍受」我呢？為什麼我要這麼難搞呢？而有些人覺得是我選擇了另一段關係，被拋棄的是我前夫，所以我不應該覺得痛苦。我就開始告訴自己我應該要快樂，我不應該痛苦。
結果，我極度痛苦、痛苦無以名狀，我每天都有很嚴重的被拋棄感，因為說愛我的人都在我最糟的時候選擇離開，包含前夫、前任、朋友們，坐實了大家只喜歡閃閃發光、有能力、堅強、會笑會快樂的我，褪下這些外殼，我就不值得被愛，我依舊是那個沒人愛的孩子，所以大家就走了，就像小時候一樣。
事實上，我擁有了周慕姿的《親密恐懼》裡寫說親密恐懼的樣貌其一：「永遠都不會是被選擇的那個：『被遺棄』的恐懼」。以下用我的故事代入並節錄此書給予的解釋：
因為小時候的不被重視，渴望被愛、渴望被理解被照顧、渴望穩定與安全，因為這些沒有被滿足的需求，成為我對於人生的「未竟事宜」，讓我在親密關係裡尋尋覓覓，而這未竟事宜也形成了我對自己、他人、世界的看法。
- 我害怕被遺棄（恐懼），而我可能是會被遺棄的（信念）
- 一定是我不好、我很糟糕，才會被遺棄（內在負面標籤）
- 一定是我做得不夠多，所以才會被遺棄（內在負面標籤）
基於這樣的內在負面標籤，我生出的生存策略則是「成為有用的人」，它就成為了理想的我，是可以被這個世界接受的自我。
但我也造就了我的盲點：
「一旦我想盡辦法隱藏不夠好的自己，去發展一個別人能夠接受、肯定的自己時，我就主動丟下了那個小小的自己。不管角色演得再好，那都不是真正的我。於是這個角色演得越好、越被人接受，內在那種『真正的我是不會被接受、會被遺棄』的感覺因此而更深了。
原本我想擺脫不夠好，就是因為想要逃離被遺棄的恐懼，但我好好努力地做到「別人期待中的我」的這個模板時 — — 真實的、小小的我，就在我們因為她不夠好，而放下她的那一刻，蹲在角落中，不停哭泣著。」
也就是為什麼我過去以來依然還在迴圈裡不停打轉、半夜裡哭泣，因為我一直處在我的盲點裡去否定真實的我，而那個我是我停留在創傷時期的內在小孩，她停在受傷的那一刻，沒有前進；而那個嚴重的被拋棄感是來自於我真實的我，因為從小被拋棄的她，也被我拋棄了。（好難過啊）
上個月底離開了關係，我覺得很受傷，因為「被拋棄感」又重現了 — — 我終究不是被選擇的那個人，我又被拋棄了（寫到這就有點想哭）。又想起他曾說他的不配得感，是因為我是個「有用的人」，可是啊，即便我是個再「有用的人」，還是被拋棄了，所以很受傷。
那我為什麼還要當個「有用的人」呢？太累了吧，還不如接受真實的自己、做自己。（我就爛，讚讚讚 ^_^）所以我就跟她 — — 我的內在小孩（也就是自己）說：「別害怕，有我在，我不會離開。」
自從去了一趟波蘭後，狀態趨近於平穩，最近的狀態就像是《霍爾的移動城堡》裡快熄滅的藍色火焰卡西法，不慍不火，沒有事情可以讓我燃燒，也沒有什麼事情可以讓我熄滅，沒有執念，這樣很好。
回過頭去看我過往的足跡，我覺得很神奇，直覺帶我走了很遠很遠，讓我學會用不同的方式看待這世界，也讓我深深感受到每個選擇都是有意義的。麻木而無法快樂的我，卻在義大利找回對人生的熱情；膽小又懦弱需要人陪伴的我，卻在荷蘭得到獨自面對世界的勇氣；輕看生命而迷途的我，卻在波蘭體悟到人類的渺小及身而為人的使命。
塑造「新我」是很不容易的，幾年前在讀過林奕含在結婚致詞後，我也一直思考我要成為什麼樣的人？我想成為什麼樣的「新人」？她說：「我想要成為一個對他人痛苦有更多想像力的人⋯⋯我想要成為可以實質上幫助精神病去污名化的人。」
而我，我想成為一個不論自己多麽不好，我也能全然接受並愛自己的人。
