Cher Monsieur Moustique

J’en ai marre d’être mordu.

Je sais bien à quel point je suis délicieux, mais quand même !

Cela dit, laissez-moi vous faire une suggestion. Nous savons tous que votre espérance de vie et aussi courte qu’un forfait Internet mobile. Pourquoi donc ne pas investir ce temps précieux dans quelque chose d’utile, quelque chose qui ne servirait pas seulement votre personne ?

Par exemple pourquoi ne pas sucer le sang des personnes en hypertension sanguine, ou utiliser votre expertise pour extraire de la graisse ? Et pourquoi ne pas mordre des mannequins. Je suis certain que votre morsure aura son effet sur la balance.

Mais non, vous n’êtes qu’un voyou irresponsable monsieur le moustique. Vous êtes vous jamais dit qu’il fallait mieux laisser les gens dormir au lieu de leur prendre le sang et les réveiller en jouant de votre foutu Kazoo ?

Vraiment ? Du Kazoo ? Je suis déçu. Vous n’avez donc aucun talent ?

Vous êtes irrécupérable monsieur le moustique. Malheureusement le mal s’est introduit au plus profond de votre âme. Eh oui, je vous ai déjà vu vous frotter les mains tel un machiavélique pervers avant de vider votre victime.

J’avoue que vous me faites peur. Vos frères moustiques deviennent de plus en plus résistants et de plus en plus volumineux. Un jour on entendra parler de personnes kidnappées par des moustiques en pleine ville.

Savez-vous que vous êtes l’animal le plus mortel de toute la création loin devant le crocodile le requin et autres pitchounettes créatures à la réputation longuement bousillée par Hollywood.

J’ai essayé de me débarrasser de vous a coup d’insecticide. Il parait que les insecticides sont très efficaces.

Sur les humains.

En appliquant ce Spray, la seule chose qui disparaît c’est nous. Dégoûté par l’odeur immonde que vous supportez si bien.

Et c’est pour cette raison que l’homme a crée l’insecticide parfumé. Une manière pour lui de rester avec vous dans sa propre maison.

Regardez-vous la télé monsieur le moustique ? Je pense que dans les pubs d’insecticides, quand ces derniers prétendent se débarrasser de 99,99% des insectes, le 0.01% c’est probablement vous.

Des fois je me demande. Est-ce qu’il y a des moustiques en enfer. Je pense que si vous présentiez votre CV vous auriez bien un job là-bas.

Et pourquoi pas ne pas servir l’Etat. Je pense que vous seriez d’une utilité cruciale pour faire avouer les terroristes. Si vous ne faites pas trop le malin, personne ne vous accusera de violation des droits de l’homme.

Eh oui, on vous sous-estime. Il faut dire que vous n’êtes qu’un simple animal qui suce.

Vraiment, vous m’énervez tellement que j’ai envie de vous croquer et ainsi reprendre ce qui m’appartient.

Je vous souhaite de mordre un séropositif. Peut être que le SIDA vous fera crever.

Sincèrement : ta gueule.

Monsieur Grumfus.

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