Uma mensagem na garrafa do tempo
Oi, eu-do-futuro. Sou eu… quer dizer… serei você. Completei sete anos umas semanas antes e não foi legal… fugi da minha (da nossa) própria festa de aniversário. Você deve se lembrar como foi né? Nos mudamos a pouco tempo e a vida tá uma bagunça… ainda estou conhecendo novos amigos, sabe como é, sempre tive dificuldade com isso. Perdi de propósito os óculos que fizeram pra mim, aposto que ia sofrer muito na escola usando aquela droga.
Não assisto televisão, não gosto muito, prefiro ler os gibis de Patópolis que são bem engraçados… gosto dos sobrinhos do Pato Donald! A mãe reclama muito que eu leio até na hora de comer… equilibrando o prato numa mão e o gibi na outra. Achei na casa da tia um gibi perdido chamado Heróis da TV com um tal de Adam Warlock, um cara laranja com uma joia na testa que conversa com o mundo dos espíritos. E tinha o Conan.
Mas o que gostei mesmo é do Batman, que é um cara rico que usa roupa de morcego pra combater o crime de noite.
Falando nisso, os adultos falam de uma banda de uns caras malucos com asas de morcego que comem galinhas no palco enquanto cantam. Não sei se é verdade mas dizem que é rock do diabo. Não vi nenhum disco deles ainda pra saber. E os adultos todos estão muito tristes por causa do futebol, sendo que antes estavam felizes e pintando as ruas. Eu desci aquela ladeira inclinada da rua Verde escorregando com uma madeira bem lisa, deslizando por cima das bandeiras do Brasil pintadas no asfalto. É legal mas o liso da madeira se desgasta depois de umas quatro, cinco descidas. É que ainda não sei como fazer um carrinho de rolimã.
Ontem jogando bafo consegui ganhar a figurinha do Littbarski da Alemanha Ocidental, aquela que ele tá com a camisa vermelha. Ainda bem por que todo Ploc que eu abria vinha o Perivaldo. Cansei de comprar chiclete e só sair o Perivaldo e o Dasayev da União Soviética.
Ganhei uma medalhinha do meu primeiro professor de matemática e um dos meus amigos disse que é um amuleto da sorte com as meninas. Por que eu iria querer sorte com meninas? Quero dizer… Agora? Por quê? Meninas nem sabem brincar com a gente.
Bem vou encerrando por aqui. Tenho medo das guerras que eles descrevem na revista Manchete e… se o mundo não acabar até lá, espero que essa cartinha te encontre feliz e com saúde!
Olá eu-jovem. Supondo que você leia essa cartinha-resposta, tentarei não revelar muito da sua (nossa) vida. Sim, lembro dessa festa de aniversário. Tanto que até hoje não sei o que fazer enquanto as pessoas cantam o parabéns. Resquícios da sua timidez. Algumas delas superei (não escrevo mais usando tantas reticências, aconselho que pare também) outras não.
Não te culpo pelos óculos, eram horríveis! Mas e se eu te disser que hoje todo mundo usa modelos parecidos com aqueles aros grossos? São “retrôs”, uma palavra que você não conhece, mas basicamente descreve algo como “visual antigo PORÉM bem legal”. Não se preocupe com os amigos, você terá amizades no tempo certinho, depois de se mudar da Rua Verde. Antes disso, um aviso sério: cuidado quando estiver coletando ferro velho pra trocar por rolimãs. Você tem um vizinho maluco e… acidentes acontecem. Isso e essa franjinha que teima em deixar em cima do olho direito vai me deixar com problemas de visão no futuro. Quando o pai disser “não quero que vá pra rua hoje”, obedeça, mesmo que seja um dia vazio onde nada esteja acontecendo. Já aviso que vai doer E MUITO se não obedecer. Eu poderia estar aqui usando com um tapa-olho. E sim, você aprenderá como fazer carrinhos de rolimã, e fará alguns tão rápidos que causarão inveja. Ah, cuidado com os dedos, ok? Cuidado também na praia tá? Mas se acontecer de se perder perto do oceano, pode chorar. Se tentar posar de machão e lutar contra as lágrimas, talvez ninguém te ajude. Talvez uma certa mulher não te veja. Mas se ela tentar te acalmar e sentá-lo quietinho na areia, aceite. A mãe vai aparecer desesperada uns minutos depois.
Quando se mudar de bairro, muitas coisas acontecerão. Você fará as melhores amizades que uma criança pode ter. E quando estiver com eles, descansando na sombra da calçada após jogar bola, não reclame da demora das tardes. Eu sinto falta dessas horas até hoje. Então, não queira completar dezoito anos tão rápido e não, não existem mulheres nuas ensinando sinuca naquela espelunca lá da Avenida. E sobre as meninas, no tempo certo você descobrirá que elas são as melhores companheiras para “brincadeiras”. Mas antes continue criança. Coma bastante amoras, mas cuidado pra não manchar a roupa. A dona das amoras será uma vizinha bem legal, a dona Celina, que é sócia do Círculo do Livro. Ela vai te apresentar “O Pequeno Príncipe” e Agatha Christie. Prefira “O Exorcista”, “Terror em Amithyville”, “666 o limiar do inferno” e “A Profecia”. Não tenha preguiça de ler “O livro dos Espíritos” quando seu irmão aparecer com ele em casa. Ah, pega “A incendiária” e “ A hora da Zona Morta” também. Me prometa que não vai ler Xaviera Hollander, ainda não é pra sua idade. Nem “Christiane F”. Ou pelo menos deixe esses por último, quando começar a aparecer os catecismos do Zéfiro.
Mais algum tempo e você terá escolhido seu time de futebol sozinho, e não vou te falar qual é, pois sei que terá bom gosto e escolherá o mesmo que eu! Ah, e não ande sozinho de um bairro pro outro com TODOS seus times de botão numa sacola plástica. Sério. Se ainda assim roubarem todos não diga que não avisei. E se serve de consolo, nos dias de hoje aqueles pivetes todos estariam armados, seria bem pior. Pior do que só tirar figurinhas repetidas do Autobelli. Sim, você vai enjoar de tirar figurinhas desse cara na próxima Copa.
Gibis hoje chamamos de HQs, ou comics, e eu só leio em computadores e outros dispositivos. Demoraria muito explicar essa parte, mas fique tranquilo: você os conhecerá! Adam Warlock era foda mesmo, com ele você vai ganhar todas as lutinhas com o pessoal na escada da casa do Alex depois da escola. Só vai perder pra quem escolher o Hulk, mas eles vão demorar pra se ligar. Conan? Ele vai te apresentar um cara chamado Arnold Schwarzenegger, que fará muitos filmes legais pra te entreter. Ele e um outro cara de boca torta, que vai te ensinar sobre boxe, o quanto apanhar na vida pra superar e os acordes de “Eye of the Tiger”.
Sim, o rock vai invadir sua vida. Primeiro chegará o álbum branco do Queen, e quando menos esperar estará pulando o muro da escola nos fins de semana pra roubar as tampas soltas das carteiras escolares. Com elas, vai montar fliperamas com pregos ao som de “Run to the hills”. Os elásticos seu irmão trará do escritório onde trabalha. O irmão mais velho do seu amigo desenhará o Eddie nessa madeira. Sim, mal posso esperar pelo seu primeiro encontro com o Eddie. Você vai gostar mil vezes mais do que gostou do “Thriller” do Michael Jackson. Não sei se já aconteceu, mas foi um evento da TV brasileira o lançamento do videoclip dessa música. Tanto que reprisaram na semana seguinte.
Sei que não gosta de TV. Vai detestar quando conhecer o Bozo e o Fofão. Aliás, fuja dessas criaturas demoníacas com todas suas forças. Mas a TV trará coisas legais, sabia? Guarde bem essa data: 25 de dezembro de 1989. Nesse dia a TELA QUENTE da rede Globo vai exibir pela primeira vez “Blade Runner, o caçador de andróides”. Esse filme vai gerar seu interesse pela ficção e pelo fantástico, e vai te ensinar que o mundo se divide em dois grandes blocos: LOIRAS e MORENAS (não, não é “capitalismo” e “socialismo” igual você tá aprendendo nas enciclopédias e na revista Manchete). Aproveito e já te aviso que você será apaixonado pela replicante Rachael por muitos anos, independente da beleza da Daryl Hannah.
Falando em paixão, você gosta do Batman certo? Então talvez isso explique por que no futuro eu seja uma espécie de Batman sem o dinheiro do Bruce Wayne e sem Robin, mas que se casou com uma autêntica Mulher-Gato.
Cuide-se! Estarei aqui quando você chegar.
