Dinge, die zu meinem 28ten Geburtstag bereits veraltet sind
Willkommen zur deutschen Übersetzung dieses Textes. Das englische Original findet ihr hier.
Walkmans
Discmans
Kassettenspieler
Damit angeben, wie viele CDs in deinen 6-fach-CD-Wechsler passen
6-fach-CD-Wechsler
Die Fähigkeit, SMS auf Nummernblöcken zu tippen
Die neidischen Blicke auf die winzigen Handys deiner Klassenkameraden
Im Fernsehmagazin nachschauen, welche Filme am Wochenende laufen
Deinen Vater fragen, ob er dir Asterix in Amerika aufnimmt, weil ihr zu der Zeit am Wochenende im Gottesdienst seid und er der einzige in der Familie ist, der weiß, wie man den Videorekorder bedient
Deinen Vater fragen, wie man die Werbepausen auf der Videokassette überspielt, auf der Asterix und Amerika ist
Videorekorder
Gameboys
Das Telefon nicht benutzen können, während deine Mutter im Internet surft
Das Telefon nicht benutzen können, während deine Mutter am (zweiten) Telefon ist
Die Arctic Monkeys
Dir eine Schüssel Müsli machen, während der Computer hochfährt
Den Röhrenbildschirm des Computers mit Ventilatoren kühlen, damit die Eltern nichts davon mitbekommen, dass du darauf den ganzen Abend Tony Hawk’s Pro Skater gespielt hast, wenn sie heimkommen
Die Tony Hawk’s Pro Skater-Reihe
Diese labbrigen Glibberfiguren, die man an die Wand klatschen konnte, wo sie dann kleben blieben. Zumindest in den ersten zehn Minuten. Danach waren sie aufgerissen und in Hausdreck paniert und zu eklig-schmierigen Gummimonstern mutiert. Keine Ahnung, wie die hießen.
Die Zeit, in der du nicht den Namen von etwas googlen kannst, sondern einfach »Weiß ich nicht« sagen musstest
Kickers, Michel Vaillant und Es war einmal…
Der Besuch bei der Stadtbücherei alle zwei Wochen, um sich neue Comics auszuleihen
Furbies
Legosets mit Robin Hood
Geburtstagspartys, auf denen garantiert Sing Star gespielt wurde
Diskussionen darüber, dass du nicht einsiehst, warum du MySpace zugunsten dieses Facebook verlassen solltest, weil doch kein vernünftiger Mensch mehr als ein Social-Media-Profil braucht
Süffisante Ankedoten am Abendbrottisch über diese dummen Menschen, die im Graben gelandet waren, weil sie dem GPS zu sehr vertraut haben statt nach Karte zu fahren
Diskussionen darüber, wo auf der Karte wir waren und wie wir am Besten zu unserem Campingplatz für die Sommerferien kamen
Diskussionen darüber, ob Harry Potter böse ist, weil er angeblich Kinder dazu verleitet, Magie zu praktizieren
Die Langeweile während dem Computerkurs, weil kein Moorhuhn mehr auf den Rechnern installiert war, sondern nur noch Microsoft Pinball
Snake
Computer mit Diskettenlaufwerken
Computer mit CD-Laufwerken
Computer mit irgendwelchen Laufwerken außer der Festplatte
Damit angeben, wie viel Speicherplatz deine Festplatte hat (ein Gigabyte, Alter!)
Die Stunden, die du damit verbracht hast, im Internet nach dem Bandnamen, Liednamen und Albumnamen all der Mp3s auf deiner Festplatte zu suchen, die lediglich »Track x« heißen
Blink 128
Der Palm-Pilot deines Vaters
Tamagochis
Heimlich im Ottokatalog die Seiten mit der Erotikkollektion anschauen, weil du nur dort Nippel sehen konntest
Die Gegenmaßnahme deiner Eltern, die Seiten mit den Erotikkollektionen aus den Otto-Katalogen zu schneiden
Heimlich im Ottokatalog die Seiten mit Damenunterwäsche anschauen, weil die Erotikkollektionen herausgeschnitten wurden, begleitet von der beißenden Frage, warum man selbst bei den durchsichtigen BHs keine Nippel erkennen kann
Ottokataloge
Heimlich um Mitternacht die Treppen hinuntertapsen, um dir auf minimaler Lautstärke die Stripshows auf den Privatsendern ansehen zu können
Sich gegenseitig eisernes Stillschweigen schwören, nachdem man beim Öffnen der Wohnzimmertür um Mitternacht seinem Bruder begegnet ist, der die Fernbedienung komisch hält
Dir selbst eiseners Stillschweigen schwören, nachdem du eines Nachts, als die Stripshows nicht liefen, in der Videokollektion über dem Fernseher auf eie verdächtig in der Ecke versteckte Videokassette gestoßen bist, auf der ein Softporno aufgenommen war
Videokassetten
Vielen Dank fürs Lesen. Fertiggestellt März 2018.
Ich bin unabhängiger Autor, Übersetzer und Lektor. Wenn ihr glaubt, dass ich euch bei etwas helfen kann, schreibt mir einfach an chrisloveswords@gmail.com.