CRÔNICA

EU TE AMO

Ou “como gostaria que fosse”

Não sinto nada. Romanticamente. Porque. sinto amizade. Acho que começamos tão devagar e rápido ao mesmo tempo. Não digeri muito bem tudo até agora. Teve momentos que jurei sentir algo, mas talvez fosse mais ego ferido. Fere meu eu egoista se você me deixar ou a ideia de você não me querer. Depois de um tempo percebi que não era porque te queria só pra mim, era porque não queria ser trocada. Você não era o ponto principal, se fosse qualquer outra pessoa sentiria o mesmo. Foi aí que notei: não sinto nada por você além de amizade. Nosso sexo é ótimo, nosso papo: maravilhoso. Mas não consigo despertar as coisas aqui dentro. Fica complicado porque você é muito fechado, e eu sei que eu também não sou uma pessoa com a porta totalmente aberta para você entrar. Mas, nesse tempo, eu fui mais vulnerável. Eu falei mais o que sentia, eu me expus, só para agora perceber que no fundo tudo era uma questão de ego ferido. Era uma questão até de carência. Não estou dizendo que não gosto de ti, gosto, muito, nossa química é ótima, e papo também, mas não sinto aquela conexão, aquela que faz você querer dar o mundo para a pessoa, aquela que faz você pensar nela ao acordar e quando vai dormir, aquela que te faz ter certeza que quer investir mais. Dói um pouco a visão de não te ver, porque você, agora, é muito meu amigo. Um amigo que me proporcionou ótimas transas. Nada além. Nada aqui dentro. Não sei o que você sente aí do outro lado, talvez seja algo parecido e eu esteja te fazendo um favor terminando algo que nem começou. Porém, tem a mínima possibilidade, e digno mínima porque você não se abre então não conheço o teu íntimo, de estar te machucando agora. Mas acho melhor que esse momento chegue agora do que depois. Não quero criar esperanças em você e muito menos em mim, em fazer qualquer uma das partes acreditar, por alguns instantes, que seremos muito mais do que essa relação de amizade muito superficial, onde ninguém se abre totalmente e ninguém sente nada a fundo. Queria que fosse diferente. Queria poder sentir algo por você: uma pessoa tão boa comigo e tão disposta a me ajudar e a me dar carinho. Gostaria que fosse paixão, mãos suando, coração palpitando. Gostaria que fosse saudade por te ver pouco, ansiedade pra te tocar. Gostava que fosse algo muito além do que estou sentindo. Gostaria de sentir, gostaria de acordar o meu coração pra sentir, gostaria que fosse pra ser. Só que, talvez, não exista nada para sentir, talvez nada esteja adormecido aqui dentro para acordar, talvez apenas não é pra ser, talvez possamos ser ótimos amigos, até porque já somos. Tantos talvez que juntos quase me dão uma certeza: eu te amo, mas não dá forma como gostaria que fosse.