“He visto Casos de la Vida Real con más esperanza que esto.”

14) “SOY TU PADRE”

Sin duda, el quote preferido de toda una generación. Una vuelta de tuerca magistral que ha dado por 35 años a toda clase de comedia y derivados. Junto con revelaciones del calibre de Keyzer Söze, un Bruce Willis muerto, ELLOS son Los Otros y algún par más, millones escuchamos e hicimos el *GASP* en cada una de las funciones de aquellos multitudinarios cines hasta que, claro, Homero Simpson se lo espoilereó al resto del mundo.

“…hasta que, claro, Homero Simpson se lo espoilereó al resto del mundo.”

13) BOBA FETT

Form Follows Function. El increíble diseño de producción del caza-recompensa más badass del universo hizo de éste el villano preferido de chicos y grandes. El casco, su nave, el Slave I, ¡su jet pack! OMFG.

12) LOS AT-ATs

All Terrain-Armored Transport. WOW. Estas maravillas tecnológicas, una mezcla entre camellos y caballos, pero gigantes, mecanizados y tripulados son de lo más imaginativo del arsenal del Imperio. Pensar en las horas-hombre para animarlos CUADRO POR CUADRO e incluirlos en esos composites que todavía no eran digitales sino fotográficos, te vuela la cabeza. En tu cara Transformers!

11) A CHASE MOVIE.

Si bien toda la película funciona como un gran Segundo Acto dentro de la trilogía original, esta se destaca por el constante movimiento de sus héroes. Una de las escenas más memorables es la persecución entre asteroides donde al final entran sin saberlo en una especie de Dino Picapiedra. ¿Moby Dick, anyone? Por cierto, CADA puta piedrita fue fotografiada. Y animada. Live. No digital. Diosssss.

10) IT’S A TRAP antes de “IT’S A TRAP!”

La Ciudad de las Nubes, basada en ese art decó-Fritz Languero futuristoide es una delicia. Ahí conocimos al ÚNICO NEGRO de la galaxia -bueno, hasta ese momento- el suave y traicionero Lando. Todo lo que pasa ahí es tragiquísimo. Incluyendo el buffete forzado con Darth Vader donde nunca sabremos qué habrá comido… ¿palitos de pan, quizás?

Ahí conocimos al ÚNICO NEGRO de la galaxia, bueno, hasta ese momento…

9) LOS ESPADAZOS.

Padre v.s hijo. El bien vs. el mal. Color 1 vs. Color 2. Antes de las películas del Señor de los Anillos, miles y miles de niños y jóvenes hicieron fila para intentar aprender el arte de la esgrima gracias a esta épica batalla. El zuum-zuuum es parte íntegra de las onomatopeyas infantiles de ya varias generaciones, y DAMN, las mejores espadas laser de juguete salieron como 25 años después… bummer.

8) AMAR A UN PUPPET POSIBLE ES.

Uno de los grandes retos de El Imperio, dicho por el propio Lucas era Yoda. Se conocen cientos de sketches donde el gran maestro Jedi hubiera sido una especie de duendecillo sin los rasgos ahora famosos. Trajeron a Frank Oz para animarlo, darle voz y para permitirnos olvidarnos de lo que realmente era para guiarnos por los caminos de la fuerza. Ninguna otra encarnación de Yoda digital ha tenido tanta resonancia en los espectadores. Y luego, su manera rota de hablar… eso o era una sagrada estupidez o una genialidad absoluta. La cultura pop decidió lo segundo.

7) LUCAS, OH… EL TIO LUCAS…

Le pasó lo que Nolan puso en boca de Harvey Dent; parafraseando: “Vivió demasiado y se convirtió en villano”. Muchos cínicos dicen que el Imperio es tan bueno porque Lucas no metió las manos demasiado. Esta película la dirigió Irvin Kershner, la escribieron entre Leigh Brackett y Lawrence Kasdan mientras Lucas consolidaba el imperio -pun intended- que después sería Lucasfilm e Industrial Light+ Magic. Kershner mismo se sorprendió cuando le ofreció Lucas la silla de director, a lo que le respondió el productor: “tú sabes todo lo que debe saber un director, y no eres Hollywood”. Hasta ese momento lo más famoso de Kershner habían sido Los Ojos de Laura Mars con un jovensísimo Tommy Lee Jones y El Regreso del Hombre Llamado Caballo con Richard Harris. Sin duda fue un gran salto de fe de ambos para aterrizar en Dagobah y en Hoth. El ojo de este director le dio una “clase”, una textura y una paleta de colores que a la fecha no ha sido igualada en ningún medio.

“Tú sabes todo lo que debe saber un director, y no eres Hollywood”.

6) VADER ES HUMANO. O CASI.

Entre las miles de suposiciones que afortunadamente nunca se explicaron en el Episodio IV era la condición física de Darth Vader. ¿Robot? ¿Humano? ¿Cyborg? Obvio, ni sabíamos que ese era su nombre de batalla para ocultar al verdadero Anakin Skywalker.

Imaginen un mundo alterno donde el apellido era el mismo que el primer draft de guión de Star Wars a mediados de los 70’s: Luke Starkiller. CHISUS!.

En este Episodio V vimos por primera vez un flashazo a la cabezota maltrecha del villano mientras se polveaba la nariz en su silla encapsulada dentada. Total badassery. Total enigma. Kudos.

5) SASQUATCH!

No era, obviamente, pero Lucas si para algo era un genio era para robar ideas y transformarlas en algo icónico. De ahí los impresionantes bichos del planeta helado. Ese Wampa, primo hermano del Big Foot o Sasquatch o Yeti, le da en la madre a Luke donde para beneplácito de todos descubre por primera vez que sí tiene la fuerza en él. O dentro de él… o sale de él… o algo así. Luego, como se repetirá el tema durante todo el universo SW, te metes con un Jedi, pierdes un miembro… auch. Y los Tauntauns, ¡empezando por el nombre! Que sean bípedos. Resistentes al clima. WOW. Una suerte de canguros con caras de lagartija que la Real Academia de la Wookieepeedia los clasifica en Glacier, Scaly, Climbing y Giant Tauntaun… ande usté, no hay mejor pick up line que eso.

4) LA MARCHA IMPERIAL.

Solo el gran John Williams podía superarse a sí mismo. Después del madrazo del tema oficial de Star Wars, usó todo su ingenio (y según los detractores, muchas piezas clásicas desconocidas para la mayoría) para crear todos los ambientes que rodeaban -musicalmente- a Darth Vader y a las operaciones del Imperio en general. Unas sinfonías espeluznantes como pocas en el mundo de los soundtracks. Escúchese con audífonos en volumen alto. Ahora apriete su puño en el aire.

3) FASHION EMERGENCY.

Solo. Han Solo. Sin quererlo y sin saberlo se convirtió en el fetiche de moda de todas las lobukis en temporada otoñal. Camisita blanca, chalequito y botitas. Aymisvidas….

2) “I KNOW”

Gracias al Imperio sabemos todos que la Carbonita seguro anda por ahí en la Tabla Periódica, que uno puede ser encapsulado en ella si se porta mal y que si uno es el romántico más cabrón puede rematar todos los “Te amo” del universo con un sencillo y espontáneo “I know”, luego, tiras el micrófono y te vas.

1) EL LADO OSCURO.

Acá lo entendimos todo. Acá todo hizo sentido. La brillante manera de presentarnos cientos de ideas, decenas de personajes y situaciones y NO EXPLICAR NADA es magistral. Las cosas pasan porque pasan. Tienen peso e historia. Están gastadas, usadas. Hay relaciones y burocracias y miedos intergalácticos que no entendemos pero no importa. Sabemos lo que tenemos que saber e imaginamos el resto. Nos aventaron a un mundo donde cada puerta que se abría implica cosas hechas y vividas “A long time ago…” Nunca se habló del futuro. Es un pasado eterno, épico y muy muy lejano. Se dice mucho que las películas (de género) son tan buenas como el tamaño de sus villanos. Acá la villanía lo fue todo. Desde el título de la película misma. Era una película ACERCA del Imperio. George Lucas e Irvin Kershner definieron para siempre el concepto de una secuela “más oscura” que después se convirtió en una chorrada mercadológica para los panfletos mediáticos de los directores y estudios justificando la larga cola de segundas y terceras partes de los últimos 30 años. Acá los héroes por primera vez en el cine lo perdieron todo y Lucas sabía bien que cuando lo pierdes todo solo puedes paralizarte y morir o seguir hacia adelante. O sea, al tercer acto.