討好型個案防衛機轉的實務分享

當治療師試著以同理或反映個案內在情緒時，個案說：「哇，你真的很棒耶，真的很適合擔任心理師耶。」以一種較迎合或討好的防衛姿態迴避接觸自己的感受時，我們可以如何幫助個案增進自己人際姿態的覺察？

1–1「我想有些時候要接受別人的安慰或理解不是件容易的事情」

CO:你覺得接受別人的安慰是一種怎樣的感覺?

CL:讓我覺得自己好像很脆弱

CO:怎麼說被安慰是一種脆弱的感覺？

CL:我就會覺得說自己好像被同情/憐憫，我不是很喜歡那種被覺得可憐的感覺

CO:恩，所以當別人試著了解你，或安慰你，好像是在喚醒你說：哇，你真的好可憐喔。這讓你覺得自己好像很脆弱，很不堪。

CL:恩

CO:你就會覺得說，「我好像被同情了，我不要這樣的憐憫，這種感覺讓我覺得（自己）很糟。」所以當別人試著要說出安慰你的話時，我猜你是很警覺的，因為你不曉得對方會不會說出一些讓你覺得自己很脆弱的話。(個案點頭) 那你都怎麼辦？當你感覺到對方試著要了解你或安慰你的時候?

CL:我就想說看能不能轉移話題，或是避開這種感覺。

CO:這種要推開別人關心，特別在自己狀況真的不太好的時候，是什麼心情？

CL:很無力吧。 CO:怎麼說?

CL:我就會覺得說，我知道對方是好意，可是我真的不是很習慣這樣被慰問的感覺，會讓我覺得自己很像很失敗，或者說讓我開始相信自己是不是真的很可憐，所以才會得到別人的安慰。

CO:我可以明白你說的那種無力感，因為你能感受到別人是善意的，而這樣的關心同時帶來一種我是不是真的很失敗的感覺。

CL:對

1–2「看到別人因自己而開心真的是一件很重要的事情。」

CO:我看見了你對人的友好(停頓)。我猜有時候甚至是超越對自己的好。

CL: (個案睜大眼睛，緩緩點頭)

CO:你可以幫助我了解「別人開心，自己也開心」的感覺是什麼嗎？

CL:就會覺得說，滿有成就感的。

CO:成就感指的是什麼？

CL:譬如說他會因為我對他的一些好而感到開心，雖然我沒有奢求什麼，就覺得如果他可以因為我對他的一些付出而表達對我的…(CO:感激、感謝嗎?)對，感激，我就會覺得自己的付出沒有白費，也會很感動。

CO:我可以感覺得出來你真的很願意對別人好。CL:對阿

CO:那你呢?當你有需要、需求的時候，你都怎麼辦？

CL:(沉默)

CO:我在想，向別人開口表達自己的需求，不是一件容易的事情，是嗎？CL:恩

CO:你覺得呢?那個困難的地方是什麼?

CL:有時候是不知道對方能不能滿足我想要的，有時候是我不確定當我開口了，對方願不願意……我的意思是說，他能不能接受（我的要求）。

CO:我可以理解那種不確定、要冒險袒露的感覺，而且我在猜萬一被拒絕了，那種感覺一定會很…(CL:很受傷)，對，很受傷；同時就像你說的，儘管對方接受了，也不能確定是不是你自己要的。難怪對你來說，要開口表達自己的需要是多麼不容易。

小結

1–1 談的是「被照護是一種脆弱感」，而1–2談的是「不確定的受傷」，兩個共通的點是將不安感藏在「我很OK」的保護色底下，而諮商本身即是「照護」的行為，自然會引發個案在晤談關係中的防衛，在諮商工作上便會變得較難協助個案觸碰到深層情緒。

立即性、間接同理都是能增進個案覺察自身人際模式的技巧，同時能不被個案第一層防衛帶離主題，聚焦核心議題，才能建立與個案合作的橋樑。