Departed 3 — La Fine

Parte l’inseguimento.

La Mustang sfreccia tra le vie della città inseguita da almeno venti macchine della polizia. Qualsiasi rumore viene completamente coperto dalle sirene e dal popopopopo dell’elicottero tra i palazzi. La gente si ferma sui marciapiedi ad osservare il passaggio della colonna di macchine, centinaia di telefonini scattano migliaia di foto che in pochi secondi inondano la rete, su Twitter, Facebook e altri social.

#inseguimentodelsecolo #iocero#bumblebeecontrosbirri #mancaoptimusprime

#portamiconte @rapinatore from Gattina2021

- Orso a tutte le unità: bloccate tutte le vie e incanalatelo verso l’autostrada. Una volta lì, non ha scampo. Se necessario chiamate l’aeronautica che tiri giù il ponte e vaffanculo tutti a casa.

A centocinquanta all’ora la Mustang entra in autostrada ed accelera. Le macchine della polizia ora sono il doppio di prima, ma faticano a tenere il passo.

- Orso a Stella: stagli addosso che lo perdiamo.
- fzfzfzfzzfzzzzzzzzzzzzzz
- Orso a Stella: Stella, mi senti? Prova, prova, uno due tre Stella?!
- Stella ad Orso: qui Stella tutto ok, ti sento Orso. Tranquillo gli sono sopra e non lo mollo.
- Orso a Stella: fammi la cronaca completa di quello che combina.
- Stella ad Orso: sembra stia rallentando… si, si sta fermando in questo momento.

- Orso a tutte le unità. Fermatevi immediatamente. Mandate avanti il furgone delle Forze Speciali. Sono lì dentro da dodici ore e avranno il sangue agli occhi. Schierati in prima linea e pronti a scatenare l’Armageddon.

La Mustang gialla, ferma in mezzo alla corsia, romba sommessamente.

All’improvviso la portiera si apre e ne esce un anziano signore, vestito di tutto punto e con un sorriso rilassato in faccia. Osserva il dispiegamento di forze a qualche centinaio di metri e lascia andare una mezza risata. Almeno venti telecamere sono puntate su di lui, tra polizia e stampa. Poi si china dentro la macchina e ne esce con un fucile mitragliatore.

- Lupo ad Orso: il sospetto è pesantemente armato. Cazzo non vedevamo l’ora. Mi dia il segnale e spariamo tutto quello che abbiamo.
- Orso a Lupo: se punta quell’arma verso di voi o uno sfigato civile qualunque, sparate fino a domani pomeriggio.

- Orso a Stella: dimmi che succede.
- Stella ad Orso: il sospetto è in piedi dietro la macchina. Con un braccio regge il fucile puntato verso l’alto e con l’altro beve qualcosa da un bicchiere di plastica… ad occhio e croce sembra un mojito… ecco aspetta, sta posando il fucile per terra… Sembra che stia facendo qualcosa col tablet… che stia mandando una mail? Mah.. difficile dirlo.. ecco ha mollato il tablet per terra.
Il sospetto ora si guarda intorno, sembra sorridere e beve a grandi sorsi… cazzo che voglia di mojito…
- Stella stai concentrato cazzo…
- Si si ecco, ha finito di bere e… ha ripreso il fucile… e.. sta guardando verso di noi…

- Orso a Lupo: mi sa che ci siamo… state pronti… se fa una mossa sbagliata abbandonatevi al lato oscuro.

L’anziano signore, elegante e rilassato, guarda tutto intorno a lui e afferra la pensante arma. Guarda in alto verso l’elicottero, chiude gli occhi e volge la faccia al sole per qualche istante.
Poi, dopo pochi secondi, punta lo sguardo verso la fila di agenti, alza il mitragliatore e…

“L’inseguimento si è concluso pochi istanti fa. La polizia è stata costretta ad aprire il fuoco per neutralizzare la minaccia. È tutto finito. Non ci sono feriti. L’unica vittima è il rapinatore. La scena è completamente circondata dalla polizia. Vi terremo aggiornati, a voi studio”.

Ventiquattro ore dopo

“È di pochi istanti fa la notizia di un ulteriore sviluppo nella rapina conclusasi tragicamente ieri pomeriggio. Sembra infatti che diverse persone abbiano ricevuto una mail a poche ore dalla fine dell’inseguimento. Si trattava ovviamente di una mail programmata per essere inviata automaticamente. Copia della stessa mail è stata inviata a tutti i maggiori organi di stampa. Per correttezza di informazione, riportiamo di seguito il testo integrale:

A te che ricevi questa mail,

probabilmente avrai sentito parlare del casino che ho combinato ieri, lol!
Però, se stai leggendo queste righe significa che io e te, in qualche momento della nostra vita, eravamo amici o lo siamo stati fino all’ultimo.

Sappi che nessuno è stato ferito o traumatizzato da quanto successo. La rapina in banca è stata un festino della madonna. Nessuno voleva uscire e, se hanno fatto come ho detto, a questo punto hanno fatto quattro soldi con interviste varie.

L’inseguimento è stato una figata totale. Alla fine guidare Bumblebee merita alla grande. Per non parlare dell’opinione pubblica… Ho passato anni su Tinder quando alla fine per raccattare qualche donna bastava rapinare una banca. Sapessi i messaggi su Twitter che ho visto mentre ero in macchina! #figata.

E ora qualche chiarimento: quanto successo era previsto nei minimi dettagli. Un piano elaborato anni fa, quando ho realizzato che non me ne sarei mai andato da questo mondo pisciandomi addosso ogni due ore e non riuscendo nemmeno a mangiare da solo. Ho pensato, col cazzo che passo anni a letto a farmi lavare il culo da qualcuno cinquant’anni più giovane di me e a vedere dodici ore al giorno programmi tv di merda. Per non parlare di condividere la stanza con altro vecchiume che caga, mangia e vomita nello stesso letto per anni.

Assolutamente no. Quindi ho pensato di andarmene con una fiammata.
Tutto calcolato. Rapina una banca. Stai dentro qualche ora per far festa con gli ostaggi. Fatti consegnare una bella macchina e un bel vestito per andartene in bellezza. Causa l’inseguimento del secolo che nemmeno Bad Boys. Costringi la sbirraglia a tirarti giù dalle spese puntando loro un mitra enorme in modo che si caghino addosso forever.
Ovviamente il mitra era finto, lol! Ah e non c’era nessuna bomba! La polizia sbrocca quando sente ste robe…

Che giornata raga. Sarò anche morto, ma di sicuro sono già su YouTube e Wikipedia. Top assoluto.

Ah beh, chiaramente se state leggendo queste righe io me ne sono andato come un soffione nel vento, ma non rattristatevi, c’è ancora qualcosa da fare! Qui sotto le istruzioni per la festa di addio (chiamarlo funerale faceva povero):

• tutti quelli che hanno ricevuto la mail sono invitati.
• Inizio della festa all’orario Happy Hour. Sta cosa dei funerali tristi ha rotto il cazzo.
• fanculo a musiche tristi da sfigati religiosi. Voglio musica allegra. Possibilmente Daft Punk, Christian Marchi e compilation dell’AlterEgo 1998.
• Mojito per tutti. Obbligatorio.
• Mi rifiuto di finire in una bara di merda. Chiamate una di quelle compagnie hippie che mi metta in un contenitore da sotterrare che poi si trasforma in albero di lime. Quando fiorisco lime a pioggia, fatevi i mojito con quelli. Madonna che figata assoluta. Piantatemi dove volete, basta che sia un posto figo dove fare happy hour.
• Al terzo giro di mojito il saluto definitivo.
• Proiezione del video dell’inseguimento visto dalla GoPro che avevo in macchina. Anche questo inviato a tutti.
• Una volta sotterrato il contenitore, prendete il fuoco d’artificio che ho spedito ad uno di voi.
• Ad ogni anniversario, Happy Hour tradizionale.
• Grazie a tutti. Godetevi i miei lime.

Tre giorni dopo, in un luogo imprecisato…

Bella Raga ci siamo… è tempo di sparare i fuochi. Tutti pronti? Tutti col terzo mojito in mano?
Ok… tre, due, uno… fuoco!

Il classico sibilo della miccia che brucia, poi scintille, fumo e l’odore di polvere da sparo bruciata. Il fischio del razzo che sale verso il cielo. Gli sguardi puntati verso l’alto. Poi un botto assordante e mille scaglie di luce.

Silenzio.

- Cazzo però, se ne è proprio andato con una fiammata… facciamo un altro mojito.

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