Melancolía
Camilo Sesto escuchado por abuelos y abuelas y por los que no son tan abuelos como pueden ser padres, tíos o primos. Si tu gusto musical es de los años 70–80 seguro que habrás escuchado “vivir así es morir de amor”. Como intuyo que no, os invito a escucharla. Si no te gusta y ni te planteas escuchar la voz de Camilo Sesto puedes escuchar a mi amiga Nathy Peluso, que en verdad no es mi amiga, pero canta bien y me gusta como rapea.
“Siempre me traiciona razón y me domina el corazón no se luchar contra el amor”
Tus pensamientos, valores, planes, tiene parte racionales y otra irracionales dentro del concepto amor que son las que manipula el estado emocional, tus ideales más superficiales cayendo otra vez en el mismo error de siempre, te buscas a la persona intermitente que te hace sentir en un gran bienestar cuando está ese momento a tu lado(reforzamiento intermitente, lo que deriva de la conducta), pero cuando desaparece le echas la culpa al amor, contra el amor no se lucha, se cuida y se mantiene, vuelve a definir de nuevo y aprende de caer en lo más bajo, no te rea-doctrines con ideologías del pasado, define nuevos conceptos racionales que te ayuden a salir del malestar, reevalúa constantemente y actúa (esto es muy importante) en consecuencia. Albert Ellis y como entiendo su fundamento teórico.
“Siempre me voy a enamorar de quien de mi no se enamora”
Hoy día en la corriente del positivismo mal utilizado se diría refuerza la autoestima pequeño aprendiz, mírate al espejo y para a decirte todos los días que eres una pasada, que estás guapísima/o y que eres una persona ultra positiva y que querer es poder. ¡Que ironía e inutilidad, como si fuera tan fácil! Acepta quién eres y modifica tus puntos débiles o aquello que no te guste, atrévete con la incertidumbre y el rechazo, practica habilidades sociales, intenta convencer (parece algo negativo pero no lo es) a la gente de tu alrededor es un buen plan para saber si lo estás haciendo bien, deja de seguir cantamañanas en las redes, para de ponerte excusas, ejecuta, se congruente con tus principios y verdades como diría Carls Rogers.
“Ya no puedo más, ya no puedo más siempre se repite la misma historia”
Como diría Fritz Perls o como interpreto que lo diría (su actuación con Gloria me parece que es buena y divertida, en mi opinión está actuando y el juego de rol de terapeuta cabrón le sale a la perfección), déjate de gilipolleces, tu y únicamente tú tienes la responsabilidad de mejorar, deja de excusarte en el papel de victima para que vengan a rescatarte, ya no puedes más, pero vuelves a cometer los mismos errores, entonces el problema es tuyo. Saca el potencial que tienes dentro y deja interpretar un papel falso. Vivir en la certidumbre de una persona que no eres para sentirse seguro/a y tener todo bajo control genera incongruencias y conflictos con la definición de tu yo y bienestar. Siempre se repite la misma historia porque no completas adecuadamente el conjunto de la situación, te excusas y nunca llegas a ser natural(con total sinceridad). En el momento de adaptarte (ver imagen abajo) que es donde la mayoría falla es donde debes hacer ver al paciente que no está siendo del todo real sacando ese lado de verdad de lo que realmente es cierto y del que únicamente el paciente sabe .Sacarle de quicio y mostrar expresiones que corresponde con las emociones que siente completan el circulo, concepto o historia del proceso de maduración. El punto 3 es clave para el juego verbal, y desmontar las situaciones familiares donde actúa con su rol no real* para que le lleve a avanzar fortaleciéndose. El malestar se generaría por no adaptar tu mejor versión (viñeta 4) y en consecuencia te saltas el paso 5 y 6 o vuelves hacer lo de siempre que no te funciona, lo cual no te lleva a ningún aprendizaje nuevo.
*Real : lo entiendo como el proceso de asimilar la emoción que se relaciona con la situación y expresarlo congruentemente (no callar y actuar sin relación) . ¿Cuántas veces no has expresado tu descontento porque no te ha parecido algo correcto y estabas enfadado? ¿Cuántas veces te ha gustado alguien y no has sido capaz de proponerle que te gustaría conocerla mas? la clave es la interiorización del proceso de jugar ese rol contigo mismo para la solución del problema.
Los pensamientos modulan nuestro estado fisiológico, si un pensamiento negativo lleva a otro y forma una red de pensamientos negativos generan un estado fisiológico que genera un estado de tristeza. El hecho de tener la herramientas y las habilidades de como afrontarla te prepara fisiológicamente para ello manejándote de una forma optima(aprendizaje). El aprendizaje es un cambio estructural a nivel cerebral llamado plasticidad, modificar estas vías te hace mas eficiente para afrontar las adversidades que te obstaculizan en el día a día. Una vez que aprendes el camino es mas rápido para detectar donde fallas.
“Morir así es morir de amor”
Por amor no muere nadie y eso es así (esta expresión me gusta cuando lo dice mi madre y se queda tan pancha). Si que es cierto que una ruptura, la perdida del trabajo, dependencia de la otra persona y no saber que hacer con tu vida en ese momento, esta suma de variables te puede llevar a un estado de anhedonia y derivar en una depresión. En el peor de los casos puede que en suicidio. Está bien, pero si aíslas únicamente la ruptura de pareja dudo mucho que puedas morir de amor.
“No quiero mas vida que su vida”
Vuelve a definir conceptos, baja del pedestal a esa persona, no te creas el mito de encontrar a la otra mitad de la naranja, tonterías, es mejor que seas una naranja entera y tener otra al lado que te acompañe paralelamente. Cuando no eres tú y dependes totalmente de la otra persona vamos por mal camino. Somos millones, ¿seguro que no vas encontrar otra persona con la que compartir tu vida?
“Soy mendigo de sus besos”
Esta frase es un home run en toda regla como se diría en beisbol. Un mendigo es uno de los seres humano mas vulnerables debido a su inexistencia económica y social, a nadie le gustaría estar en este rol en la sociedad. Mi opinión de sentirse vulnerable en el amor la entiendo como un acto de valentía, de mostrarte como de verdad eres sin ningún tipo de limitación y con sinceridad, valorando y preocupándote de la otra persona, escuchándola y poniéndote en su lugar, parece que cedes algo de ti a la otra persona y cuando cedes crees que ya perdiste y en este caso el juego no va de esto sino que no hay mayor logro que conseguir ser racional con tu pareja para que te vaya bien en el amor. Ser vulnerable es estar dispuesto a tener una pareja a tu lado siendo sincero y adaptando la demandas y necesidades en el momento que se encuentre la relación. En el amor se sufre, no caigamos en el sesgo de error de ver únicamente lo positivo. La inmediatez y el placer a corto plazo junto a la alta facilidad y demanda que tenemos hoy en día es lo que se está cargando que las relaciones no sean duraderas. Camilo hoy en día diría “soy mendigo del tinder y el instagram” porque sin ello no seríamos capaces de ligar aparentando lo que somos en la realidad.
Para ser un buen psicólogo-terapeuta tienes que tratar de desmontar el chiringuito conceptual de la otra persona y tener gran poder de la palabra, ejecutar de una forma correcta en los momentos clave de la terapia es imprescindible en la terapia cognitiva, esto es difícil y requiere de muchos recursos que a lo largo de la carrera muy pocos profesores y asignaturas te enseñan. El papel del terapeuta utilizando la terapia cognitiva es tratar desmontar los mitos sobre la marcha, dejando que exprese lo que siente el paciente y actuando en el momento exacto para que le vaya desmontando el chiringuito de irracionalidad, arbitrariedades, disonancias. Esto diferencia a un buen terapeuta de uno malo y de los consejos que te pueda dar tu padre o tu amigo que de pocas veces nos sirven. El hecho de ser escuchado resulta terapéutico pero eso ni a veces lo consigue tu colega.
Rogers — para mi es esa persona que recuerdas porque una vez hablaste con ella y lo hizo de verdad, escuchando y poniéndose en tu lugar, en mi caso ha ocurrido pocas veces a lo largo de mi vida, intenta recordar la tuya.
Fritz — es la persona que cree que sabe todo como dice Gloria, que te desmonta tus esquemas con barras cognitivas y que en verdad tiene gran parte de razón, desde mi opinión su terapia es la mas difícil de hacer por el confrontamiento que tiene con el paciente.
Ellis — es la persona con mas experiencia que te encuentras a lo largo de tu vida que te guía enseñándote que lo que crees tiene mas interpretaciones y caminos como la vida misma, te redefine un nuevo esquema racional, lo que se llama ser una mejor versión.
Independientemente de la técnica o tratamiento utilizado en consulta estas habilidades/teóricas terapéuticas son necesarias para ser un buen psicólogo. La confrontación ayuda a que el paciente vea que está ejerciendo un “papel de victima” que no es, la definición de nuevos conceptos racionales o de tu persona te hace avanzar en la vida sintiendo un equilibrio emocional con la constante evaluación. Con la empatía, el sentirse comprendido te hace llegar a un punto de inflexión donde ves las cosas mas claras.
Bibliografía:
GARCÉS-VIEIRA, MARÍA VIRGINIA, & SUÁREZ-ESCUDERO, JUAN CAMILO. (2014). Neuroplasticidad: aspectos bioquímicos y neurofisiológicos. CES Medicina, 28(1), 119–132. Retrieved October 25, 2022, from http://www.scielo.org.co/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0120-87052014000100010&lng=en&tlng=es.
Vídeos del Caso Gloria: https://medium.com/introducci%C3%B3n-a-la-psicolog%C3%ADa-ugr/el-caso-gloria-56ec266a0a60
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