初入社會的那一年，在找工作時期造訪了行天宮之後，便成為了常客，每次求得的籤都非常準確地回答了當下的問題，後來疫情期間，開始線上求籤後，又多認識了一位神明。這兩位神明，不論是實體求籤，還是線上求籤，在這幾年來，明確答覆我在工作和感情方面的求問，給了我很多幫助，我遵循籤內的指引，事後也多次驗證了神明的話都是保庇。
直到我的問句開始出現你的名字。
無一例外地，每一次得到的籤面，若不是直接顯示下籤，在感情的欄位裡頭也必定寫滿了不合或多舛多怪。但是我卻沒有因此怯步，還是不厭其煩地跟你說，我好喜歡你喔。即使你好像始終對於我的喜歡帶了點疑惑，可是對我來說，難道喜歡一個人，只能喜歡他完美無缺的樣子嗎？對你的喜歡，就是連那些旁人聽來沒什麼特別的地方，也一樣喜歡。
這段期間內，朋友最常問我的兩句話，第一句是問我到底喜歡你什麼？從內在到外在，我可以講出很多。我喜歡你每次電話開頭都對我說「哈囉」，我喜歡你笑的時候，我喜歡你好像什麼都不在乎、但是總能用一種最不批判的語氣講話，我喜歡你是一個無時無刻都讓我感到很自在的人。朋友這樣詢問，我總能不假思索講出更多更多。
但是我跟你的故事，講著講著，就跟一部電影的名字一樣，不過是一句，「他其實沒那麼喜歡你」。
過去幾週閒暇時，在 Netflix 上看了這部即將下架的電影，我甚至不必引用任何一句台詞，也無需套用任何一段劇情，去向朋友解釋，我清楚我與你的一切。我知道你沒那麼喜歡我啊。我一直都知道。所以喜歡你的日子裡，我一遍遍地向朋友述說，我從來不因為你不夠喜歡我，而覺得你做錯任何事；也不想因為你不喜歡我，就決定不喜歡你。
我只能一遍遍地，向朋友證明，我即便喜歡你，我也還保有自己。
所以儘管知道告白沒有結果，還是對你講了好多次；是在每一個因為太喜歡你而開始懷疑自己的夜晚，哭完之後告訴自己，我還是很棒的；是在跟朋友聊天的時候，對於每一個喜歡你的心情，都不避諱地大方說出口。保有那一顆勇敢去愛的、坦率的心，除了喜歡你，也不忘記喜歡自己。
故事聽到這裡，朋友們總會拋出第二個問題，問我到底什麼時候才要停止喜歡你？其實我不確定我什麼時候能完全停止喜歡你，但我確實有在放慢我走向你的腳步。
對於這場失衡的喜歡，我無數次地想，如果哪裡有錯，不是我喜歡你錯了，也不是求得的下下籤錯了，就說是那部電影的錯吧。整部戲看似都在苦口婆心地勸告深陷感情泥淖的男女們，「他沒那麼喜歡你」，卻還是給了戲裡的主角們一個例外。
但我不是例外。
所以我在還喜歡著你的時候，開始試圖放慢走向你的腳步。不是欲擒故縱，因為我清楚知道，你從來沒移動過。我沒有想要改變你，我改變的是我自己，慢慢地不動罷了。若我們是兩顆恆星，隨著宇宙膨脹，彼此看似停在原地，其實只代表越來越遠離。
今天是我們沒有聯繫的不知道第幾個日子，我決定寫下這篇文章，然後把那份對你的喜歡留在這裡。動筆之前，又向神明求了一個關於你的籤，然後又再次得到了「難成」的下籤。那也沒關係。畢竟是看過了很多次的籤詩等第了，畢竟我們從未真正靠近過。
接下來的日子，問籤仍可能抽到下下籤，但不論好壞與否，不再是為你求。
寫於 2023.10
