過了一年，你成為更好的自己了嗎？
標題的問句是我這陣子對自己的反覆質疑
//文長慎入//
其實這篇文章原本預計是要成為這個部落格的第一篇文的，但是在草稿夾裡的文字刪了又寫、改了又刪，是以一直到現在才終於出來問世，比起列出這一年做了什麼豐功偉業（其實根本沒有），我更想要記錄一路從工作繁忙到耍廢人生的心境轉變。
謝謝每個曾在夜半夢回之間聽我牢騷的人，或是在我對未來感到徬徨無助自我懷疑時拉我一把告訴我我沒有這麼差的人，有人說好友是聽你分享故事的人，而摯友卻是陪你創造故事的人，感謝在這一年中，我的故事裡有你/妳，成為我生命中的一抹綠洲。
比起2017一路上完成畢業設計、朝聖完印度的科比意和路康接著進入社畜人生，2018年轉變更多的是自我探尋的部分，若說我人生中第一次感到迷惘是在上大學的時候，第二次就是第一份工作離職的時候了吧。
這是一個工作與玩樂各半的一年（就如同字面上的意思真的是從中間切割一半XD），前面過著眾所皆知的瘋狂加班人生，後面則是到處遊山玩水的偽自由業行程。
就實際面來說，前半段的人生過得比較舒適，想吃就吃想買就買，反正不趁有空的時候好好花錢下一次放假又不知道是什麼時後了（我知道聽起來很荒唐但是我那時的人生真的沒什麼可以讓我感到真的快樂的事了），後來因為辭職了，存款很大一部分也被我拿去出國了，不再能像以前那樣揮霍，但人沒有收入之後時間就變多了，我有時間再度拾起床角長灰塵的書，也有時間在平日幽靜的去看展覽慢慢欣賞而不用擠著人群，更有時間開始一些一直放在心底卻苦無心力去做的小計畫。
既然要談心境的轉變當然就要有before & after，首先就來談談在上一份工作的部分吧（請原諒我無法寫出公司名稱你們應該也不希望我隔天就被刪文吧）
由於剛進公司第一個月就看著4個人默默的某天就消失不見，有一位女孩甚至前一天午餐時才跟我說她要快點吃一吃回去趕圖，隔天她的位置就空曠的像是根本沒人坐過一樣，我內心感到很驚恐，不知道會不會下一個就是我，只好更加努力的做事並且不要做出在前輩們眼中的「耍笨」行為。
無論回去的時間多不科學，我都會在九點前準時坐上位置開好機，曾經有一天我回到家的時間只夠我洗完澡連妝都沒辦法化，我也是死撐著崩潰的身軀出門趕捷運，那時候每天支撐著我的就是一股莫名的傲氣，我告訴自己「就算要離開，也要我自己離開。」
就這樣待滿三個月成為我生存的唯一目標。
中間的辛酸血淚就讓他封沉在回憶中吧，過了三個月之後，我終於得到了他們的認可，我終於像是自己人了：可以在吃下午茶的時候大聲聊天、可以趁組長不在的時候偷溜回家、甚至可以比經理還晚到公司。雖然下班時間依舊很晚而且工作量不減反增，不過我當做這些都是認可的證明，繼續努力的做著，連其他人不願意做的我都接手來做，可以明天交的東西我今天就會加班做完，原因只有一個：我以為我做完不想做的事情之後就可以做我想做的事情了。
事情當然不盡如人意慢慢的我開始感到不服，我開始懷疑，會不會就算我努力三年，還是只能這樣呢？有一句話是這麼說的你想知道你要不要待在一個地方，只要看看待在那個地方五年十年的人，然後想想五年十年後的你，想不想變成他們。
我知道我不想
所以我決定要離開，我要去尋找不一樣的人生，但是這件事談何容易，多少人終其一生都在尋找，多少人到踏進墳墓那天依舊遍尋不著，所以這件事除了勇氣還要有期限，我告訴自己，在這戶頭裡的錢花完的那天，就是我該做決定的時候了，然後我就踏上了名為尋找自我的旅程。
所謂出來混總是要還的，自由之後的第一件事當然就是要先把寄放在學校那裡的畢業證書給拎回家，雖然過程花了我兩個月，不過這期間順便幫一個老師做做展示設計也算是賺點畢業證書保管費（在此認真說畢業證書這種東西能早點領早點好，不要認為你不需要，說不定哪天就因為他而得放棄什麼機會）
既畢業這頭等大事之後，就繼續努力完成我的25清單（我給自己定的25歲要做的25件事），下一個就是學雅思，在英國還沒離開我的最愛名單第一名前，我應該都還是會為前進倫敦做準備。考量了各種狀況並內心自我掙扎了很久之後，我決定要去菲律賓讀語言學校，並體驗了人生第一次的深潛，在此不討論到底補習好還是語言學校好，我花自己的錢我爽就好。
下一個在清單中的項目就是環島了，其實從做畢業設計那時就常常嚷嚷著畢業後要去流浪完再開始上班，給自己一個迷你gap year，不過人算不如天算，那年畢業後也是各種事情接踵而至，成為社畜之後想當然的就更不可能達成了。於是乎抱持著此時不做更待何時的決心，回國後沒幾天就又背起行囊出發了。
在這九天中，去了很多一直在地圖上打星號卻不知道何年何月才會去的地方，看了很多之前只在演講中、書本上看過的案例本人，拍了很多想要跟朋友們分享的照片，就算回到旅館再累再困都堅持要打完每日旅文才要睡，突然間我意識到，我找回了被我丟失的寫作的快樂，說寫作其實言重了，我其實也就只是話多而已。
在這幾天中講了很多話，拍了不少照，寫了一些字，有了一些放空的時間，開始認真思考下一步到底該何去何從，但這時一切還是朦朧的，像是一坨迷霧，揮不去又無法成形。
環島完雖然知道該面對現實生活了，但內心的某個部分還是一直在逃避，我無法說清那股情緒，只能當作內心的小惡魔還沒玩夠，於是乎我決定再給自己一些時間，我讓自己廢到不能再廢，躺在床上一整天什麼都不做連追劇都懶，直到我無法忍受，爬起床，化好妝，決定出門。
會開始幾乎每天看展的行程，是因為一個老師曾說：「我的每個興趣，都不只是隨便玩玩而已，要做就做到極致。」他是可以因為興趣買一間破舊小木屋，每週末去修理水電重新上漆最後以好幾倍的價格轉手賣出；他是可以因為興趣而在家裡養了五大缸魚包含了海水魚，儀器專業到根本可以開水族館的地步。
我不禁思考，以前我的展覽範圍不外乎松菸華山頂多北美當代，若我就滿足於此，那根本不能稱之為喜歡展覽，所以我決定要來擴大我的展覽地圖，把每個我能收集到資訊的展覽都去看過一遍，雖然也沒想成為甚麼專業的評論家，但是在發現新藝廊，分享有趣的展覽，還有收到許多人善意的回饋這之間，我慢慢的找到了自己，誰說人是可以離群而居的呢？我們總是在別人的回應中看見自己，不斷反覆拉扯，慢慢建構出越來越完整的自己，但最終，我們還是要回到自己的內心，堅定地向前。
本來只是隨手po照片的我，在一次別人的動態中看到了一個感覺很有趣的展覽，我不敢密他，還好他直接打出了地點，讓我得以查出展覽名稱，這也讓我意識到，雖然我偶爾的po文會被朋友問在哪，但會不會其實有更多的人跟我一樣害羞而錯過了一個很棒的地方。從那時起，我就告訴自己記住每次的po文都要放入展覽資訊，一個對我來說幾秒的動作，說不定就會讓更多人願意去看展哪怕只有多一個也好。
寫到這裡，其實還有很多想說的，其實還沒談到近期的情緒，但是實在是怕太長了，所以暫時就先這樣吧，說不定過陣子我的人生迎來下一個轉變的時候，又會有不同的感觸。
2019呢？
既然看清了目標是什麼，剩下的就是去實踐了！
希望能花更多時間在自己與我在乎的人身上，減少只會造成拖累的人際互動，去努力的創造自己的價值並持續提供，專注於付出而不是回報。
最重要的除了主動收入以外當然希望能增加被動收入，雖然節流很重要但我更注重開源，沒辦法我就是個慾望重的人，想清心寡欲過日子住在山上就好何必進來這塵世中奔波。
遺憾有很多樣子：不敢冒的險，不曾追的夢，和不夠努力的曾經。
期許大家都能有一個沒有遺憾的2019
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