那天看到熊仁謙快樂大學的其中一集，介紹這本《了不起的我》，書中談論到的其中一個觀點，我一聽就知道， 啊，沒錯，我知道這是我長久以來的問題之一，有種被雷打到的感覺！
熊仁謙說：「我們人會有很多的思維，思維的特點是，它往往停留在你的腦海裡，而這個腦海中的思維，與現實是有距離的。與現實有距離的觀念與思維，會讓我們更加痛苦。印度哲學很重視的是——如何讓你回到現實。」
而這樣的距離正是讓我們面對苦難的原因，特別是人際關係中各式各樣的苦難，都是來自於這個地方。熊仁謙說，我們人很多問題都是來自於人際關係，而這些問題的根本都是來自於對於其他人有些思維。比如最常見的：他「應該」是故意的、他「應該」要對我如何（我超常這樣想！）、他怎麼不這麼做？
書中稱這種思維叫做「應該思維」。而應該思維分成兩種，一個是對世界與他人的應該思維；一個是對自己的應該思維。前者會出現的狀況是 — — 不能容忍現實與狀況不一致。(就是我！)
而應該思維和願望有一個最根本的區別，就是能否容忍「現實」與「願望」不一致。可以容忍稱之為願望，不能容忍稱之為應該思維。
還有一點，「必須」和應該思維，總是相伴相生。必須，意味著，只能是這個結果，當結果不符合預期時，人們就會陷入嚴重的焦慮中。
書中說，我們得區分「願望」和「現實」。區分「願望」和「現實」是一個人成熟的標誌，也是走出應該思維的關鍵。「作為成年人，我們得接受這世界並不是圍繞著自己設計的，宇宙根本不會理會我們的喜怒哀樂，世界有時候就是會有很多不公平，人生就是有很多的苦難和不如意」
至於解法呢？熊仁謙建議，當發現自己處於應該思維中的時候，一個方式是，先放下你的願望、先去看看現實長甚麼樣子。
而另外一個解法，剛好出現在我讀另一本書《為甚麼都是我的錯？》中——調整自己的期望。不是畫個圓心去打靶，而是打完之後再畫圓。
李松蔚說：「你要求一個人做你要他做的事，容易。你要求一個人做他自己，也容易。但要求一個人以『做自己』為前提來達到你對他的要求，不可能。不是難，不是做不到，而是不可能。不是態度上的不可能，不是技術上的不可能，而是邏輯上的不可能。」
書中舉的親密關係中的例子，也很符合我自己常出現的狀況啊。
「情侶之間鬧彆扭。男生說：『你要我認錯，我都已經認錯了。』女生說：『但那是因為我要你認錯你才認錯的，不是你發自內心的認錯。』男生說：『怎麼做才是發自內心的？』女生說：『我告訴你了你再做，那就不是！』」李松蔚說，當這個女生在提要求的同時，已經注定這要求是無法滿足的了。
因為，大多數對別人的叮囑、規勸、訓誡，只是在做無用功。
李松蔚說，所有涉及「主動性」的要求，類似於熱愛、興趣、自覺、投入、堅強、勇敢、積極、樂觀、踏實、放鬆、努力、專注等，都是無法實現的悖論。而有趣的是，我們一旦調整了自己的期望，反而容易從對方身上發現更多讓人驚喜的東西。
