人人都有可能成為情緒勒索者
什麼時候會發生「情緒勒索」呢？以家庭而言，父母對小孩總是抱有或多或少的期望，並且可以依自己的經歷給予小孩意見。然而，干涉過多的時候，若小孩不想參考這些意見，想要做自己，就很容易發生情緒勒索。
例如醫生世家的家庭，總會希望自己的小孩可以繼承衣缽；但維宸卻有著天賦異稟的藝術天份，他雖然知道父母希望他也成為醫生，但當他說他希望讀藝術相關科系時，父母卻出乎意料之外地無法理解，對他說「你這樣子會沒有未來」，接著繼續說道「我這輩子都放在你身上了，你怎麼忍心讓我失望？」但維宸試圖陳述自己的想法的時候，卻得到「如果你讀了就不要再踏入這個家！」這個答案。這就是一種情緒勒索。
情緒勒索者有什麼特徵呢？
Susan Forward 在其著作中提出了情緒勒索的六大特徵：要求（Demand）、抵抗（Resistance）、壓力（Pressure）、威脅（Threat）、順從（Compliance）、舊事重演（Repetition）。
第一：要求（Demand）
上面關於維宸的例子是我自己舉的。若以上述例子來看「情緒勒索」的六大特徵的話，首先是要求（Demand）。書中提到，「對方對他的要求非常堅持、毫無轉圜的餘地，且無視於你的感受與你的底線，步步進逼，為達目的不擇手段。」父母的確忽視了小孩的藝術天份與意願，一味希望他按照自己的方式做。
第二：抵抗（Resistance）
再來是抵抗（Resistance），也就是被情緒勒索者開始反抗。維宸試圖向父母陳述自己的想法。
第三：壓力（Pressure）
第三是壓力（Pressure），也就是對被情緒勒索者施壓。書中提到了三種方情緒勒索者擅長做的事，上面的例子也剛好都有出現：
首先就是貶低對方或對方的能力（自我價值），父母先是立刻否定了藝術這條路，認為這是沒有前途的。
再來是引發對方的罪惡感，書中提到：「情緒勒索者總是在提醒我們：我們的人生有『責任與義務』去滿足他們的需求，這樣才顯得我們夠好。」然而父母那句「我這輩子都放在你身上了，你怎麼忍心讓我失望？」會不禁讓維宸懷疑：「對啊，父母都這樣栽培我了，我這樣是不是很任性？」而產生罪惡感，這就是一種施壓。
第四：威脅（Threat）
最後是剝奪對方的安全感，情緒勒索者往往知道，什麼是對對方而言重要的事物，他們就會依此作為把柄，希望以威脅的方式讓對方順從。書中提到，「情緒勒索者威脅將奪走你的重要事物，讓你感覺焦慮、害怕，於是你只能按照他們的方式去做，以求減輕不安與恐懼，『贖回你的安全感』。」，而很明顯地，父母的「如果你讀了就不要再踏入這個家！」就是典型的例子。
第五：順從（Compliance）
面對情緒勒索，被情緒勒索的那方若沒有辦法承受對方的威脅，很有可能就會選擇順從。例如維宸不希望自己被認定「沒有未來」、不希望讓父母失望、不希望離開這個家的話，可能就會選擇順從，放棄對藝術的渴望，想辦法追上父母的腳步，繼承他們的衣缽。
第六：舊事重演（Repetition）
然而，一旦第一次情緒勒索成功，情緒勒索者就會食髓知味，向對方愈要愈多，讓對方愈來愈沒有自由，最後更是沒有辦法反抗，因為已經掉入了此輪迴之中了。
讀後感：愛不是用來予取予求
周慕姿的《情緒勒索》在甫上市時就吸引了各方的關注，在二〇一七年的五月，仍是在博客來的暢銷排行榜中的前五名。究竟，為什麼大家這麼需要這本書呢？我想是因為大家光是聽到「情緒勒索」這四個字，還有書腰上的標語：「眼淚與憤怒，往往就是一種情緒勒索！」就可以回想到自己的親身經歷。
這本書的敘事方式相當平易近人，若是平常沒有閱讀習慣的人，也可以像是看小說一般，且書中的敘述非常具體，甚至可以像是在看教學影片一般，馬上能夠意會到作者的意思。因為對心理學抱持著興趣的緣故，再加上自己希望身邊的人跟自己相處是放鬆的、自在的，也會害怕自己成為「情緒勒索者」，而去讀了這一本書。的確，書中的很多例子，在我身上都有發生過，甚至我就是情緒勒索的那一方。
愛與關係不應該被濫用，很多人會覺得「因為你跟我關係很好，做這些事是理所當然的」，但往往忽略了對方並沒有為他做事的義務，也單方面地限制了他的自由。
另一個談到濫用「愛」的例子，就是去年相當風靡的一部日劇《月薪嬌妻》（逃げるは恥だが役に立つ）之中，就有反對「愛情的剝削」這個理念，它講的不是情緒勒索，而是情感勒索。這個例子其實跟許多家庭相似，婚後的女性必須在家裡勞動，因為男性出外工作，因此會強烈希望妻子可以好好整頓家裡、買他想吃的晚餐、希望回家可以舒適地休息等，認為這些就是她的本分。
但是《月薪嬌妻》的部分則是勇敢地拒絕了對方的情感勒索，尤其在相當壓抑的日本社會中，更是非常需要勇氣。因為愛不是用來無限上綱的，無論是在情緒還是情感上的勒索，都要非常小心不要掉進這個循環之中。
或許，我們會為了維持一段關係而選擇忍氣吞聲，但也讓這段關係變得不健康，最後逐步走向破裂。因此，應該學習如何提升自我價值、不輕易地讓自己的情緒「綁架」他人，也應該學習如何勇敢說不、如何看場合說不、如何用最好的方式說不。
