Без розовых очков: честный взгляд на абьюз и сексуальное насилие

Published in

let us care

25 min readMay 17, 2019

Привет! Я перевела этот материал, потому что за свою жизнь я получила с лихвой советов о том, как защищаться от незнакомцев, и ни одного совета о том, как защититься от любимого человека. К сожалению, такое бывает нужно, и в этом тексте я нашла отличную, хоть и немного грустную, инструкцию для помощи себе и подруге. Со списками — мой любимый формат.

Привет! Я помогал с переводом и распространением. Хочется объяснить, почему мне захотелось вложить в это мои силы.
Большое количество боли и насилия в этом мире может быть невидимо как тем, кому повезло оказаться вдали от них, так и тем, кто в них погружены с головой. Для того, чтобы иметь возможность помогать пережившим абьюз, кажется важным хорошо понимать реальность происходящего и уметь доверительно говорить об этом в обществе.
Я раньше не встречал текстов, которые бы настолько прямо и при этом аккуратно рассказывали о видах насилия, о том как его распознать, как обратиться за помощью и как позаботиться о себе.

Оригинал написан Хезер Коринна. Статья основана на книге S.E.X.: The All-You-Need-to-Know Progressive Sexuality Guide to Get You Through High School and College. Ссылки ведут на авторский сайт о секспросвете Scarleteen.com

Безопасный, приятный секс по взаимному согласию — процесс демократический, как и сексуальные, романтические и другие межличностные отношения: каждая участница и участник имеет право голоса, и всем сторонам необходимо прийти к общему согласию. Когда одному из партнёров не позволено иметь равный голос, когда партнёром пренебрегают или вынуждают молчать, — обычно это значит, что в отношениях есть абьюз. Если человек выбирает обращаться с партнёром неуважительно, без заботы о физическом, эмоциональном и сексуальном здоровье, без внимания к её или его комфорту и безопасности, — это абьюз. Когда отношения — это не про двух людей, которые хотят стать счастливее и поэтому выбрали разделить часть жизни друг с другом, а скорее про контроль и власть одного человека над другим, — значит эти отношения нездоровые. Мы имеем право на отношения, полные физической и эмоциональной безопасности, как и на безопасную жизнь.

Если говорить просто — абьюз завязан на власти и контроле. Человек, совершающий насилие над другим человеком, стремится заполучить всю власть и контроль, а не создать равное партнёрство. При помощи абьюза он отнимает власть и контроль у пострадавшей, лишая её надежности, безопасности, эмоционального равновесия. Совместный контроль над отношениями, полное владение своими чувствами, мыслями, телом и жизнью — всё это переходит от пострадавшей в руки абьюзера.

Иногда культура и сообщество, в котором мы живем, признают в подобном поведении насилие и относятся к нему всерьёз. Сложно поверить, но такой подход сложился совсем недавно, особенно к насилию в романтических отношениях. Очень долго считалось, что мужчины имеют право делать всё, что захотят со своими партнёрками. Но бывает и так, что насилие не признают, игнорируют, не принимают всерьёз, считают за мелочь, говорят «уж так заведено». Часто — слишком часто — мы слышим, что пострадавшая тоже несёт ответственность за пережитое насилие. Что в изнасиловании или абьюзе виновата пострадавшая, а не насильник. Многие формы насилия растут своими корнями из социально приемлемого неравенства между людьми разных гендеров, возрастов, рас и социальных слоёв. Некоторые виды насилия и тревожные «звоночки» абьюза даже считаются романтичными! Например, необоснованная ревность. В нашем мире насилие привычно и повсеместно. Поэтому неудивительно, что перенёсший насилие человек может отлично понимать, что произошло, однако часто не умеет увидеть — «это было насилие» — и дать ему имя.

Виды насилия

Насилие, или абьюз — это причинение вреда или травмы. В более широком контексте определение слова «насилие» зависит от того, о каком виде насилия идет речь. Наиболее распространены следующие виды абьюза:

Эмоциональное и вербальное насилие — поведение, при помощи которого один человек контролирует эмоции другого, доминирует, манипулирует или запугивает. Эмоциональный абьюз — это угрозы, обзывательства, обесценивание, критика. Цель этих слов и действий — заставить другого человека почувствовать себя глупым, неадекватным, бесполезным, ощутить унижение и стыд. Эмоциональное насилие может выглядеть и иначе, например: партнёр изолирует вас от друзей и семьи, игнорирует ваши границы, намеренно не даёт одобрение или поддержку, постоянно и необоснованно в чем-то обвиняет, пытается контролировать вашу внешность или физическую свободу при помощи угроз, унижения, проявляет крайнее собственничество; делает больно, затем умоляет простить или начинает винить вас за насилие, которое совершил сам. Эмоциональное насилие часто считают самой безобидной формой абьюза, однако причинённый вред столь же серьёзен. Для многих людей, переживших разные виды насилия, именно эмоциональное насилие оставило наиболее глубокие травмы, особенно если они пережили его в детстве или юности. Также, со временем эмоциональное и вербальное насилие часто развивается в другие формы абьюза.

Физическое насилие — намеренное причинение телесного вреда или травм. При физическом насилии абьюзер намеренно бьёт, даёт пощёчины, ударяет кулаком, пинает, душит или поджигает другого человека. А также кидает вещи в своего партнёра, угрожает телесными увечьями, связывает или удерживает в заключении. Внешние травмы или шрамы не всегда видны на теле. Бывает сложно определить по внешнему виду, что человек столкнулся с физическим насилием. Однако если нет ни шрамов, ни синяков, ни переломов, — это ещё не значит, что физического абьюза не было.

Изнасилование и сексуальное насилие/абьюз — принуждение при помощи физической силы, слов или эмоциональной манипуляции к любым действиям сексуального характера, которые человек не хочет совершать, а также доведение до оргазма вопреки желанию партнёра. Принуждение к действиям, на которые партнёр не дал согласие или был не в состоянии дать полное согласие. Включает в себя ласки руками, оральный, вагинальный, анальный секс и интимные касания. Когда насильник — знакомый человек, это называется изнасилованием на свидании, партнёрским или супружеским изнасилованием. Это изнасилование, если человек согласился на ту или иную сексуальную практику, затем в какой-то момент отозвал согласие — передумал, сказал «нет», — а его или её партнёр продолжил свои действия, несмотря на возражения. Это изнасилование в ЛЮБОЙ ситуации, когда один партнёр не хочет заниматься сексом, а второй занимается сексом всё равно.

Давление и вынуждение — также формы сексуального насилия. Например, когда партнёр настаивает словесно или продолжает сексуальные действия до тех пор, пока человек даст согласие, устав сопротивляться. Секс, инициированный под давлением, и секс с партнёром, который находится под воздействием наркотиков или алкоголя, также может быть изнасилованием или сексуальным насилием. Секс, в котором совершается физическое насилие, принуждают смотреть порнографию, надевать или снимать одежду вопреки желанию, смотреть на чужие гениталии или на половой акт (например, как другой человек мастурбирует), когда человеку не хочется этого делать, а также мат и другие формы эмоционального, вербального или физического насилия во время секса — всё это может подпадать под категорию сексуального насилия.

Насилие над детьми — физическое, сексуальное, вербальное и эмоциональное насилие, совершённое по отношению к ребёнку. Хотя и говорят, что подростки — «уже не дети, но ещё не взрослые», по закону они считаются детьми, если ещё не достигли совершеннолетия. Многие подростки пережили абьюз, когда были детьми. Если в детстве над ними было насилие или они видели, как в семье происходит абьюз, то они с большей вероятностью станут пострадавшими от насилия либо абьюзерами во взрослом возрасте. Особенно если эти люди не знают, что насилие, пережитое в детстве, — ненормально и неприемлемо. Когда мы вырастаем в среде, где нет здоровых границ и здорового поведения, то во взрослом возрасте нам в принципе гораздо сложнее понять, как выглядит это здоровое поведение и здоровые границы и как их выстраивать.

Инцест — вид изнасилования и насилия над ребёнком. Инцест — это сексуальное насилие внутри семьи: прикосновения к половым органам, вуайеризм (подсматривание), сексуальные комментарии, принуждение ребёнка к мастурбации, эксплуатация детей в порнографии или проституции. Абьюзерами бывают родители, опекуны, бабушки, дедушки, дяди, тёти, родные братья, сёстры или дальние родственники. Инцест считается одной из самых тяжелых форм насилия, потому что зачастую начинается, когда пострадавшая совсем мала, и исходит от людей, которым ребёнок доверяет больше всего и которые должны о нём больше всех заботиться.

Харассмент — сексуальные домогательства, сексуальное, эмоциональное и вербальное насилие. Харассмент — это непрошеное и нежеланное сексуальное поведение. Например, к вам прикасаются, когда вы этого не хотите, говорят пошлости или шутки с сексуальным подтекстом, настойчиво предлагают секс или проявляют внимание после того, как вы сказали «нет». Сейчас некоторые школы захлестнула волна харассмента, который порой исходит не только от других учеников, но даже со стороны учителей и других работников школы. Притеснение ЛГБТ-персон — тоже вид харассмента, как и домогательства, основанные на гендерной принадлежности или гендерной идентичности.

Домашнее, бытовое, партнёрское насилие и насилие в отношениях — эмоциональное, вербальное, физическое и сексуальное насилие между сексуальными или романтическими партнёрами или супругами. Этот вид абьюза включает в себя угрозы и вред не только партнёр_ке/мужу/жене, но и имуществу, домашним животным, детям или другим членам семьи. «Побои» — ещё один синоним для домашнего насилия. Бóльшая часть этой статьи (см.далее) описывает абьюз от партнёров или знакомых людей: насилие чаще всего происходит именно в близких отношениях. Незнакомые люди бывают опасны, об этом полезно помнить. Но в конечном счёте большинство из нас, скорее всего, столкнётся с насилием у себя дома или где-то рядом — от людей, которых мы знаем, иногда от самых близких людей.

Преступление на почве ненависти — физическое, вербальное, эмоциональное или сексуальное насилие, мотивированное предубеждением, нетерпимостью или ненавистью к группе людей определённой сексуальной ориентации, расы, национальности, религии, гендера, возраста или типа инвалидности. Исходя из того, что в большинстве случаев пострадавшие от изнасилования — женщины (или персоны, которых наша культура и её отдельные представители не считают за «настоящих» мужчин), многие относят изнасилование к преступлениям на почве ненависти.

Кто виноват? Возможно, вы начали отношения с человеком, в котором вы или ваши друзья подозревали абьюзивные наклонности, знали о его истории насильственного поведения. Может быть, вы пошли на вечеринку, где не знали других гостей или не доверяли им, и перебрали с алкоголем. Может, вы долго терпели вульгарные шутки и колкости и никому о них не рассказывали. Может, вы остались с кем-то наедине и изначально хотели секса, но потом передумали. Или вы оставались в абьюзивных отношениях, несмотря на то что знали, что лучше уйти.

Если вы были в любой из этих ситуаций, даже если вы принимали не самые лучшие решения, виноваты всё равно не вы. Виноват абьюзер. Конечно, все мы должны уметь себя защищать и принимать решения, позволяющие остаться в безопасности. Но даже если вы не смогли этого сделать или пропустили опасные «звоночки», которые по прошествии времени кажутся очевидными, вы в этом не виноваты. Никогда. Если кто-то пытается сказать вам или кому-то, кого вы знаете, кто столкнулся с насилием в прошлом или переживает насилие сейчас, что это была их вина, или если голоса в голове говорят вам, что виноваты вы, — знайте, что это неправда. Если человек на машине врежется в дерево, виноват человек, а не дерево. Так же в насилии виноват абьюзер, а не пострадавшая.

Неравенство полов и насилие между партнёрами одного гендера. Большинство абьюзеров — мужчины, но это не значит, что все абьюзеры — мужчины. Люди любого гендера могут совершать насилие, в том числе женщины. Женщины не обладают волшебным свойством не причинять другим вреда. Есть случаи насилия над детьми (эмоциональный, физический и сексуальный абьюз), когда насилие совершают женщины, и определенный процент мужчин-абьюзеров в детстве сами были пострадавшими насилия. Также женщины иногда совершают домашнее (партнёрское) насилие.

Такой гендерный дисбаланс в вопросах насилия часто подталкивает к выводу, что в ЛГБТ-парах не бывает абьюза. Но статистика показывает, что в квир-парах насилие встречается так же часто, как в гетеросексуальных парах. Из-за того, что насилие в ЛГБТ-парах остаётся невидимым, ЛГБТ-персонам, пережившим насилие, сложнее находить поддержку, чем пострадавшим с гетеросексуальной ориентацией. Также ГЛБТ-люди, оказавшись в абьюзивных отношениях, встречаются с дополнительными трудностями, которые не так распространены среди гетеросексуальных людей: обостряется социальная изоляция, пострадавшим не верят, когда они сообщают об абьюзе, или сразу делают вывод, что насилие, скорее всего, было «взаимным». Люди, ещё не заявлявшие открыто о своем гендере или ориентации, могут быть вынуждены совершить каминг-аут, когда сообщают о случившемся насилии и при получении помощи. Сообщества ГЛБТ-людей обычно небольшие по размеру, поэтому вероятно, что после обращения в службу помощи, все будут знать о случившемся насилии и встанут на сторону одного из участников. Лесбиянкам бывает сложно сообщить о насилии, так как некоторые женские организации не желают признавать, что женщины тоже могут совершать насилие. ГЛБТ-персоны часто сталкиваются с гомофобией при обращении за помощью, лесбиянки могут также столкнуться с сексизмом, а темнокожие лесбиянки — ещё и с расизмом. Для трансгендерных персон весь процесс бывает сопряжен с трансфобией.

Если из-за вашего гендера или типа отношений вы относитесь к группе, в которой реже видят и признают факт насилия (даже если это относится к вашей семье), и вы при этом оказались пострадавшей от насилия, не позволяйте этому фактору помешать вам обратиться за помощью или сообщить об абьюзе в службу содействия. Находиться в такой ситуации неимоверно трудно, но в любом случае лучше справиться с этими сложностями и вернуть себе безопасность, чем оставаться в ловушке насилия.

Как распознать насилие

Подростки и молодежь попадают в ситуации риска особенно часто, потому что их опыт близких отношений относительно небольшой. В последние годы наблюдается рост насилия в подростковых парах. По статистике, собранной в США, среди юношей и девушек, обучающихся в старшей школе и университете, примерно 1 человек из 3 пережил за время отношений сексуальное, физическое, вербальное или эмоциональное насилие. Также, 40% девушек 14–17 лет сообщают, что знают кого–то своего возраста, кого ударил или избил бойфренд. Женщины от 16 до 24 лет — самая уязвимая группа: 20 женщин из 1000 сталкиваются с партнёрским насилием, и 95% пострадавших от домашнего насилия (абьюз со стороны партнёра) — женщины. Исследование среди подростков и юношей и девушек студенческого возраста выявило, что 67% случаев сексуального насилия — изнасилование после свидания, половина пострадавших от изнасилования — подростки 14–17 лет. Согласно одному исследованию, 50% старшеклассников и 42% старшеклассниц считают, что в некоторых случаях «допустимо, чтобы мужчина удерживал женщину и физически принуждал ее заниматься проникающим сексом».

Когда близкие отношения или секс — что-то новое, во всем ощущается доля риска, даже если пробовать вы уже готовы. Разговаривать о сексе и разбираться в отношениях с партнёром — это непросто. На то, чтобы этому научиться, иногда уходит много времени. Иногда сложно предвидеть, что в отношениях появится что-то плохое. Или увидеть, что это плохое в них уже есть. Но потенциальный абьюз можно распознать по характерным признакам.

Предполагаете, что ваши отношения с партнёром могут быть нездоровыми или эмоционально небезопасными для вас или для других людей?

Чтобы разобраться, попробуйте примерить к себе следующие утверждения.

Я испытываю тревогу, стресс, у меня депрессия, непривычные физические симптомы, например боль в животе, бессонница, перепады энергии, изменение аппетита, внезапное усиление или угасание сексуального влечения, иные физические симптомы, которые нельзя объяснить текущим или хроническим заболеванием или внешней ситуацией.
Мои отношения с партнёром ставят под угрозу другие важные отношения или цели в моей жизни. Я замечаю, что часто пытаюсь логически объяснить, почему жертвовать другими значимыми для меня вещами ради отношений с партнёром — нормально, или что оно того стоит.
Я принимаю рискованные решения, которые влекут опасность для меня в сексуальном, физическом или эмоциональном плане; я чувствую, что мне приходится многим жертвовать ради сохранения или поддержания отношений.
Я нахожусь в изоляции ото ВСЕХ, кроме моего партнёра, мне сложно думать о других людях, кроме меня и моего партнёра (партнёров). У меня больше нет людей, к которым я могу обратиться, кроме моего партнёра.
Другие важные сферы моей жизни ушли на второй план по сравнению с нашими отношениями или заметно испортились (оценки в учебе, работа, отношения с семьей, др.).
Когда дело доходит до секса, я гораздо чаще чувствую грусть, разочарование и огорчение, чем радость. Я стараюсь концентрироваться на хороших моментах, хотя знаю, что они бывают редко; я чаще думаю о том, какими наши отношения были в самом начале, чем о том, какие они сейчас.
Такое чувство, что для того, чтобы сохранить отношения, мне необходимо часто заниматься сексом, поддерживать напряжение или нагнетать эмоции, и так по нарастающей; я использую секс или другое поведение, чтобы предотвращать или сглаживать конфликты с партнёром; во время секса я как бы отключаюсь, ухожу в себя; когда мы занимаемся сексом, я постоянно нахожусь в пассивной (или доминирующей) позиции.
Мне сложно проявлять самостоятельность, свободно жить своей жизнью и формировать чувство собственного «я» — всё это привязано к моему партнёру или сексуальным отношениям.
Я чувствую себя плохо в целом или конкретно из-за моих сексуальных отношений или поведения. Когда партнёр меня критикует, я обычно соглашаюсь со сказанным. Я боюсь быть собой рядом с партнёром.
Я делаю то, что совсем не хочу делать, потому что чувствую, что обязан(а) ради партнёра.
Мне сложно обсуждать, ставить или отстаивать свои границы (в сексе или других вопросах); мне сложно уважать границы моего партнёра. Такое чувство, что мне всегда нужно «ходить на цыпочках» и стараться не расстроить партнёра.
Я часто оправдываюсь за себя или за партнёра. Я — единственный человек, который верит в наши отношения. Мне часто приходится защищать наши отношения перед другими людьми, которые обеспокоены и хотят, чтобы мне было хорошо.

Знакомы ли вам эти проблемы и ситуации?

Как выйти из замкнутого круга

Да, человек, совершающий насилие, — человек с проблемами. Поэтому когда пострадавшая от насилия состоит в близких отношениях с абьюзером, она может чувствовать, что, оставаясь в отношениях или возвращаясь к насильнику, помогает этому человеку, спасает его от самого себя тем, что терпит абьюз. Пострадавшая может чувствовать, что если только любить партнёра сильнее, если выждать достаточное количество времени, то волшебным образом абьюзер исправится и перестанет совершать насилие. Это не так. Абьюзер не изменится, если у него есть возможность продолжать совершать насилие: тот факт, что пострадавшая остается и терпит абьюз, лишь подтверждает в его голове мысль о том, что он ведет себя правильно. В данном случае абьюзер не является пострадавшим (и если он пережил насилие в прошлом, он не является пострадавшим в тот момент, когда сам совершает насилие над другим человеком). Пострадавший — это человек, над которым совершается насилие, и потребности именно этого человека должны стоять на первом месте, так как он или она находится в серьезной опасности и больше всего нуждается в помощи. Пострадавшая НЕ ответственна за поиск помощи для своего насильника. Главное — найти помощь для себя.

Мнение, что если оставаться с абьюзером, то это ему поможет, — это как говорить, что лучшая помощь для человека с наркотической зависимостью — жизнь в наркопритоне. Или что человеку с пищевым расстройством станет лучше, если позволить ей или ему довести себя до голодной смерти. Множество исследований раз за разом подтверждают, что до тех пор, пока цикл насилия не разрушен —и почти всегда для этого нужно, чтобы пострадавшая ушла от абьюзера либо чтобы его посадили в тюрьму, — абьюзер будет продолжать совершать насилие.

Насилие — своего рода цикл, повторяющийся сценарий, по которому строится большинство абьюзивных отношений.

1) Фаза медового месяца, или фаза соблазнения (иногда также называется «этап раскаяния») — время, когда оба партнёра счастливы в отношениях, и сами отношения приятные и романтичные. Вроде бы нет никакого насилия, но это важнейший этап абьюза: без него мы бы никогда не попадали в абьюзивные отношения и не оставались в них. Это «крючок», который абьюзер использует, чтобы «подсадить» своего партнёра и удерживать при себе.

2) Фаза напряжения, в которой пара начинает ссориться по мелочам, и абьюзер начинает раздражаться на своего партнёра. Даже если человек, на которого направлен абьюз, всеми силами старается не делать вещи, которые, судя по опыту, приведут к нападкам, абьюзер обычно найдёт причины, чтобы перейти к следующей фазе.

3) Последняя фаза — фаза насилия, или «фаза взрыва», в которую один конкретный момент приводит к вспышке гнева в виде физического, сексуального, вербального или иного насилия.

4) Затем абьюзер сразу возвращается к фазе медового месяца, чтобы искупить свою вину за содеянное. Скорее всего, он будет извиняться, дарить подарки, вести себя очень романтично. Вероятно, он всё ещё будет говорить пострадавшей, что она спровоцировала срыв, но в целом постарается быть как можно милее и вернуть расположение партнёра, над которым совершается абьюз.

Этот цикл иллюстрируют отношения М. и Д. Со стороны выглядит так, будто у них всё хорошо, временами даже отлично: Д. осыпает М. подарками, водит на свидания, говорит комплименты, проявляет заботу и любовь, у них хороший секс. Через какое-то время — несколько лет, месяцев, недель или даже дней — Д. начинает раздражаться, обычно по мелочам, например, Д. не нравится, как одевается М., или М. не звонит партнёру в определенные часы, проводит время с друзьями и семьёй вместо того, чтобы проводить его с Д., недостаточно часто хочет секса, получает от секса недостаточно удовольствия, не проявляет достаточно внимания, предпочитает уделять дополнительное время учёбе или работе, а не Д. В конце концов эти вещи накапливаются, и Д. выходит из себя и нападает на М., вербально, физически или сексуально. Сразу после насилия Д. будет в течение какого-то времени много извиняться, может прислать цветы, написать любовное письмо, повторять, какой он плохой человек или что иногда так сложно себя контролировать, когда М. его провоцирует, и всё такое прочее. Как следствие, М. может чувствовать, что вся вина лежит на ней (или на нём, если М. — мужчина), что Д. на самом деле — хороший человек, который раздражается из-за М., и что всё может снова стать хорошо, как прежде. Фаза медового месяца будет продолжаться, пока напряжение не начнёт накапливаться снова, и партнёры окажутся в замкнутом круге. При «взрыве» насилие будет становиться всё грубее и опаснее, а фазы медового месяца и напряжения — всё короче.

Поэтому если партнёр «иногда очень милый», это не значит, что в отношениях нет абьюза. Когда человек «милый» до или после насилия, это просто ещё одна фаза насилия. Если вы замечаете, что вы или кто-то близкий, кто переживает насилие, говорит о том, что иногда абьюзер не обижает, а обращается «так ласково и мягко», знайте, что этому факту нельзя доверять. Ещё раз: периоды «ласки» — часть цикла насилия.

Если вы проживаете любые пункты из списка выше или чувствуете, что одной ногой вступили в цикл абьюза, найдите человека, который не связан с вашими отношениями и которого вы считаете объективным, и поговорите о своей ситуации. Это может быть подруга или друг, мама, папа, тётя или дядя, глава религиозного сообщества, учительница. Не забудьте побыть какое-то время наедине с собой, чтобы приглядеться к своим чувствам, обнаружить узлы напряжения и конфликты. Полезно сравнить, как вы чувствуете себя сейчас и как чувствовали себя до начала отношений. Или как вы себя ощущаете рядом с членом семьи, подругой или другом, которые вас любят. Если из всех пунктов выше один-два зарождаются в ваших отношениях или уже в них есть, их можно обсудить и с партнёром тоже — при условии, что вы хотите продолжать отношения и этот разговор не угрожает вашей безопасности. Умение трезво оценить ситуацию при участии третьего человека и самостоятельно, а затем поговорить с партнёром — очень важный навык и хороший метод работы с отношениями. Как и умение доверять своей интуиции. Даже если отношения ещё не похожи на абьюз, но внутренний голос говорит, что что-то не так, прислушайтесь к этому голосу и прекратите отношения. Очень часто те, кто выходит из абьюзивных ситуаций и отношений, спустя какое-то время вспоминают прошлое и говорят, что на уровне интуиции они чувствовали что-то неладное с самого начала.

(В целом, моё личное мнение — если описанная динамика ещё только начинает проглядывать, лучше уйти сразу, до того, как сформировалась эмоциональная привязанность, чем пытаться наладить отношения и завязнуть в них — тогда уходить будет сложнее. Но я понимаю, что многие предпочитают сперва попробовать разобраться с возникшими сложностями. В этом случае просто надеюсь, что у вас получиться всё видеть максимально четко и ясно, и всегда заботиться прежде всего о собственной безопасности — прим. Хезер Коринна)

Однако если многое или всё из описанного уже происходит с вами — или в отношениях есть многие или все виды насилия, описанные выше, — тогда можно с уверенностью сказать, что отношения — нездоровые и абьюзивные. Разговор с партнёром не сработает и даже может быть для вас опасен. Если вы ведёте себя так, как требует партнёр, это может отсрочить моменты насилия, но агрессия не прекратится, и отношения не наладятся. Что действительно нужно сделать — это выйти из этих отношений. Навсегда. Не все могут сделать это сразу, и при абьюзивном партнёре очень важно сделать всё возможное, чтобы постепенно подготовиться к уходу и защитить себя сразу после расставания. Суровая правда заключается в том, что человек, переживший насилие, находится в наибольшей опасности во время расставания с партнёром, так как именно в этот момент абьюзер чувствует наибольшую угрозу своему контролю.

Что делать, чтобы выйти из абьюзивных отношений:

Слушайте. Иногда сложно принять, что мама или папа обеспокоены не потому, что одержимы опекой или слишком традиционны. Или что подруга обеспокоена не потому, что сама одинока и завидует, что у вас партнёр есть. Часто люди, которые нас любят, высказывают свои опасения, потому что на то есть причины. Когда все вокруг говорят одни и те же или похожие слова беспокойства, есть большая вероятность, что они правы. Прислушайтесь к тому, что говорят вам люди, в благих намерениях которых вы уверены. И, как всегда, доверяйте своим инстинктам. Все виды насилия сопряжены с эмоциями, поэтому, когда мы пережили или переживаем абьюз, наши эмоции обычно в смятении. В ситуациях абьюза уделяйте больше внимания тому, что говорит голова, а не сердце.
Говорите. Даже если никто вокруг не замечает, что с вами происходит, помощь есть. Расскажите человеку, которому доверяете: подруге, родителю друга, близкой или дальней родственнице, учительнице, тренеру, школьному психологу, соседке. Вы также можете позвонить на горячую линию или в службу помощи пострадавшим от насилия. В некоторых онлайн-сообществах можно оставлять сообщения и посты анонимно. Ещё можно пойти в ближайший общественный центр, приют, полицейский участок, в социальную службу. Расскажите кому-нибудь о том, что происходит. Полезные ссылки и телефоны — в конце статьи.
Подготовьтесь и уходите. Как только найдёте надёжную поддержку, начните разрабатывать безопасный план, чтобы скорее уйти и создать дистанцию, и так, чтобы партнёр об этом не знал. Не пытайтесь уйти эффектно — это небезопасно. План должен включать следующее: 1)найдите людей, с которыми будете в безопасности после того, как выйдете из отношений; 2)продумайте меры предосторожности, чтобы бывший партнёр не мог с вами связаться (новая сим-карта, новое жильё, новое место учёбы); 3)определите шаги, которые помогут сделать безопасными пространства, в которых не избежать встречи с партнёром (например, на работе); 4)заполните официальное заявление в полиции (российский Кризисный Центр для Женщин предоставляет подробные инструкции, которые могут помочь обратиться в государственные органы при побоях, изнасиловании или угрозах убийством — прим. редактора); 5)продумайте способы получить эмоциональную поддержку и дополнительную защиту со стороны друзей, семьи, психотерапевта, в группах поддержки. Крайне важно уйти и больше не возвращаться: если вернётесь к партнёру, окажетесь на том же месте, где были изначально, но риск получить более серьёзную травму будет значительно выше, так как вы проявили неповиновение. Чем дальше вы окажетесь, тем лучше, и важно больше не выходить с партнёром на связь. Повторю, что человеку, переживающему насилие, необходимо уйти, чтобы абьюз прекратился, но само расставание также даёт абьюзеру последнюю возможность нанести наибольший вред. В этот момент крайне важно защитить себя и сделать уход окончательным.

В процессе у вас могут возникнуть сомнения, вы можете заскучать по партнёру или попытаться убедить себя, что это был вовсе не абьюз, а наказание, на которое вы в какой-то степени напросились. Часто процесс выхода из абьюза — один шаг вперед и два шага назад. Смесь эмоций, через которые вы проходите, может совершенно сбивать с толку: от гнева к апатии, от грусти к невероятной лёгкости. Каждая из этих эмоций заслуживает уважения и внимания. Попросите, чтобы друзья, семья или психотерапевт помогли вам с ними справиться. Кажется, что раз вы попали в ситуацию абьюза или терпели её, то у вас нет права просить о помощи. Это не так. Люди, которым вы дороги, будут рады помочь вам в тяжелый момент, так же, как и вы были бы готовы прийти им на помощь. Возможно, они не всегда будут настолько терпеливы или доступны для разговора, как вы бы того хотели, поэтому найдите как можно больше разных источников поддержки. Группы поддержки для людей, переживших насилие, бывают особенно полезны, потому что люди в них отлично понимают, через что вы прошли. Восстановление после абьюза — длительный процесс. Насилие оставляет следы в самых разных закоулках сознания, и важная часть исцеления — умение в них разобраться. Помощь и поддержка тех, кто сам пережил этот опыт, зачастую бесценна.

Не все хотят посещать терапию или группу поддержки для переживших насилие. Человек может быть не готов взглянуть в лицо случившемуся, рассказывать о перенесённом насилии незнакомцам, делиться глубоко личной информацией с другим человеком. Иногда отказ связан со стигмой вокруг психотерапии. Иногда есть опасение, что психолог начнёт обвинять в случившемся насилии, будет учить жизни или критиковать партнёра, к которому вы всё ещё привязаны, несмотря на абьюз. Почти всегда эти опасения напрасны: квалифицированный специалист, хорошо разбирающийся в вопросах насилия, никогда не сделает ничего подобного. В основном психологи слушают, задают вопросы и помогают сделать ваш собственный выбор, пройти ваш путь исцеления, они не пытаются сделать эту работу за вас. К тому же, нет надобности работать только с одним терапевтом или одной группой поддержки: подберите людей, которые подходят вам больше всего, и тогда уже начинайте терапию.

Возможно, вы не хотите начинать терапию, потому что кажется, что тогда придётся признать, что с вами что-то не так на глубинном уровне. Но у терапии нет цели вас «исправить», и работа с психологом не определяет вас как «сумасшедшего». Терапия — про то, чтобы иметь человека, который объективно и вдумчиво вас выслушает и поделится хорошими методами работы с переживаниями, потому что у него часто есть опыт в том, что вас тяготит. Люди, перенесшие насилие, часто страдают от депрессии, посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), тревоги, панических атак, низкой самооценки, алкогольной или наркотической зависимости, практикуют селф-харм и сталкиваются с другими расстройствами и проблемами, в которых нужна постоянная и серьёзная помощь и поддержка. Вы не сломаны. Поэтому терапия не может вас «починить», но поможет совладать с имеющимся опытом, прожить его и двигаться дальше, к более радостной жизни.

Со мной такое не случится

Когда с насилием сталкиваются люди, у которых нет заниженной самооценки, которые твёрдо знают, что насилие недопустимо, и умеют его распознать, — таким людям бывает невероятно тяжело принять, что с ними случилось насилие, что они «позволили» совершить над собой абьюз. Ими овладевает глубочайший стыд из-за пережитого насилия или из-за того, что они оставались в отношениях с абьюзером. Иногда сложно увидеть все переплетения абьюза издалека, поэтому часто бывает, что однажды вы просыпаетесь и понимаете, что с головой завязли в абьюзивных отношениях, и совсем не знаете, как в них оказались.

Для других людей сложнее всего признать, что их партнёр — вовсе не самый прекрасный человек на свете, желающий им только любви. Некоторые пострадавшие от абьюза чувствуют, что если признать факт насилия или поднять эту тему с партнёром, то насилие станет ещё хуже, или беспокоятся, что партнёру станет плохо. Многие уверены, что их абьюзивный партнёр волшебным образом исправится, станет лучше благодаря их любви. Другой сценарий, который, к сожалению, встречается довольно часто — другие люди в нашей жизни защищают поведение абьюзера или определенные типы насилия, особенно если сами в прошлом пережили насилие или были абьюзерами и воспринимают абьюз как что-то нормальное или приемлемое. Люди отказываются признавать в происходящем насилие так часто и по таким разным причинам.

В разговоре о насилии многие проявляют близорукость, потому что не понимают, что иммунитета от насилия не существует — мы все в зоне риска. Нет такой группы людей, в которой абьюз невозможен или загадочным образом просто не происходит (это касается почти всех видов насилия). Поэтому если замечаете, как вы или кто-то другой говорит о пострадавших от насилия «такие люди, как они», как будто вы никогда не можете оказаться на их месте, остановитесь и подумайте.

То же с идеями о том, кто может и не может быть абьюзером или совершать насилие. Часто насильники и абьюзеры — люди, которых вы знаете, которые пользуются уважением, привилегированные и привлекательные личности, у которых есть друзья, семья, хорошая работа, дом в приличном районе города, высшее образование. Они совершают насилие над близким партнёром или кем-то ещё, но с другими людьми обращаются пристойно. Единственная причина, по которой знакомый вам человек, скорее всего, не будет совершать насилие — если она или он осознанно относятся к этому вопросу и считают своим долгом никогда никому не причинять намеренный вред.

Боритесь

Молчание — главная причина, по которой все виды насилия продолжают существовать.

Слишком часто о насилии никому не рассказывают, его не называют по имени или отказываются признавать. Вряд ли найдётся человек, который хотел бы быть пострадавшим от насилия или чтобы к нему относились, как к жертве. Но давайте признаем: слишком много людей не хотят сталкиваться с пострадавшими и признавать их таковыми. За последние десятилетия мы лучше узнали, что такое насилие, научились поддерживать и защищать пострадавших и выживших — всё это благодаря людям, которые смогли говорить о своём опыте, стоять за себя и за других. Они отказались хранить молчание. Они отказались быть жертвами. Они решили не оставаться неуслышанными, они работали над тем, чтобы быть в первую очередь людьми — людьми, пережившими насилие, сильными, готовыми говорить о своем опыте.

Не будьте жертвой. Будьте человеком, который выжил. Чтобы выжить, восстановиться и жить с удовольствием, нужно много времени, упорной работы, стойкости и смелости. Нужно за себя бороться и рассказывать о насилии, пережитом в прошлом или происходящем сейчас. Держаться подальше от людей, которые опасны или ведут себя, как абьюзеры, и не вступать с ними в отношения, даже если это тяжело и больно. Это может означать, что вы заставите абьюзера нести ответственность за содеянное через официальные службы и судебную систему. Это может означать, что вы решите проработать насилие, после которого уже прошло какое-то время и к которому вы предпочли бы не возвращаться. Залечивать душевные раны — тяжёлая работа, которую придётся сделать, хотя мы и оказались в этой ситуации не по собственному желанию. Прислушивайтесь ко всем своим чувствам, даже самым некрасивым и страшным, и разрешайте себе их испытывать; с заботой отнеситесь к чувству вины, если оно будет появляться и учитесь справляться с последствиями абьюза, на ближайшее время и на длительный срок.

На самом базовом уровне выжить — значит не позволить абьюзеру и культуре, разрешающей насилие, и дальше вас контролировать: сопротивляйтесь и возвращайте себе абсолютное и бесспорное право на физическую и эмоциональную безопасность, автономность и внутреннюю силу. Выживший — это человек, который не даёт себя пристыдить или заставить замолчать, который сохраняет силу духа, знает себе цену, дарит себе заботу и любовь — и ждёт того же от других людей, с их характером и всем, что они совершили, чтобы выжить и двигаться дальше. Абьюзеры и насильники — террористы. Люди, живущие с опытом насилия, — бойцы и герои.

Я — абьюзер?

Не стоит забывать: как любой человек может пострадать от насилия, так и некоторые совершат или уже совершили насилие. Отдельные элементы абьюзивного поведения могут казаться вам нормальными, особенно если они были частью детства, вы видели или слышали, как другие люди допускали или оправдывали такое поведение. Это не значит, что вы станете абьюзером: выбор за вами. Любому человеку подвластно избежать такой роли, особенно если вы знаете, какого поведения стоит остерегаться и как на него реагировать.

Вам хочется контролировать людей вокруг, особенно близких?
Когда другие люди берут на себя ведущую роль, вы ощущаете глубокий дискомфорт, злость или острую неуверенность в себе?
Бывает ли, что вы предаёте чьё-то доверие, рассказывая личную информацию и секреты другим людям, или через шантаж?
Вам сложно проявлять терпение и сопереживать бедам других людей?
Вам тяжело справляться с ситуацией, когда мнение другого человека не совпадает с вашим? Если позиция другого человека отличается от вашей, вы унижаете, реагируете пренебрежительно, набрасываетесь на этого человека? Вы склонны к тому, чтобы высмеивать или поддразнивать других?
Вы часто испытываете чувство ревности или собственничества?
Вы уверены, что ваш партнёр изменяет, лжёт или предаёт ваше доверие? Вы её или его в этом обвиняете?
Вы когда-либо ударяли или толкали вашего партнёра? Хватали за руку, удерживали помимо воли во время ссоры? Вы часто делаете или хотите сделать что-то подобное, когда вы злы и расстроены, вместо того, чтобы поговорить или уйти?
Когда вы злитесь, вы бросаетесь вещами, хлопаете дверью, угрожаете партнёру? Вы ощущаете, что не можете контролировать свой гнев никакими способами?
Вы когда-либо принуждали или склоняли партнёра к сексу? Или делали так, что ей или ему было сложно отказаться?
Вы когда-нибудь угрожаете, что нанесёте увечья себе, партнёру или кому-то, кто дорог ему или ей, если партнёр решит уйти или расстаться с вами?

Если какие-то из этих вопросов оказались вам близки, возможно, вы уже проявляете насильственное поведение или движетесь к тому, чтобы стать абьюзером.

Если вы обеспокоены тем, что ведёте себя абьюзивно или можете стать абьюзером в будущем, обратитесь за помощью уже сейчас. Учиться новым моделям поведения — задача непростая, но выполнимая. Попросите школьного психолога или знакомого терапевта поделиться полезными контактами и ресурсами по этой теме. Даже если вы никогда не проявляли склонность к насилию, но просто беспокоитесь, что она может появиться, потому что выросли в среде, где практиковался абьюз, обратитесь за помощью и найдите поддержку. В том, чтобы об этом думать, нет ничего постыдного. Наоборот: если бы все уделяли внимание этой теме, в мире было бы гораздо меньше пострадавших от насилия.

Контакты российских организаций, в которые можно обращаться за помощью:

Общероссийский телефон доверия для помощи при жестоком обращении: 8–800–2000–122, круглосуточно.
Общероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье: 8–800–700–0600, работает в будни с 07:00 до 21:00 по московскому времени. Поддерживается кризисным центром “АННА”, который также предоставляет карту с контактами центров помощи в различных регионах Российской Федерации.
Кризисный Центр для Женщин (ИНГО), Санкт-Петербург
Телефон доверия: 8–812–327–30–00, по будням с 11:00 до 18:00.
Помощь женщинам, пострадавшим от сексуального и физического насилия, торговли людьми, а так же в других кризисных ситуациях.
Социально-психологическая и правовая поддержка женщин в ситуациях гендерного насилия. Сопровождение на всех этапах, в том числе до и после судебного процесса.
На сайте организации crisiscenter.ru возможно оставить сообщение через онлайн приёмную.
Центр «СЁСТРЫ», Москва
Телефон доверия: 8-(499)-901–02–01 по будням с 10:00 до 20:00.
Психологическая помощь и эмоциональная поддержка пережившим сексуальное насилие и их родным, а также любому человеку, нуждающемуся в экстренной психологической поддержке. Кроме того, возможно получить медицинскую и юридическую информацию, записаться на очную консультацию к психологу, получить телефоны организаций и медицинских учреждений, оказывающих помощь, получить контакт юриста.
Российская ЛГБТ сеть, телефон 8-(812)-454–6452
Есть онлайн-приёмные в программах по оказанию психологической поддержки, юридической консультации и экстренной помощи пострадавшим от преступлений или тем, кто оказался в острой кризисной ситуации на почве гомофобной и трансфобной ненависти и дискриминации.
ЛГБТ-инициативная группа “Выход”, Санкт-Петербург
Телефон: 8-(812)-242-54-69
Психологическая и правовая поддержка ЛГБТ-персон, программа безопасного пространства для ЛГБТ-сообществ.
Кризисный центр помощи женщинам, Санкт-Петербург
Телефон доверия: 8-(812)-713–13–19. Помощь в трудных жизненных ситуациях, юридические консультации.
Пережившим насилие могут предоставить временное проживание, набор продуктов питания, консультации психолога, юриста.
Кризисный центр помощи женщинам и детям, Москва
Телефон доверия: 8-(499)-977–20–10, 9:00 — 20:00 с понедельника по субботу. Телефон доверия создан в целях профилактики насилия в семье по отношению к женщинам и детям, предотвращения кризисных ситуаций, снижения психологического дискомфорта, укрепления психологического здоровья и создания атмосферы психологической защищенности населения г. Москвы.
Женский кризисный центр “Китеж”. Филиалы: Москва и Ярославская обл.
Телефон: 8-(916)-920–10–30
Миссия Центра заключается в защите прав и создании системы эффективной помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, страдающим от домашнего насилия и находящихся в группе риска попадания в трудовое и сексуальное рабство.
Виды оказываемой помощи:
- социальное сопровождение (помощь с восстановлением документов, юридическая помощь с привлечением партнерских организаций
- бесплатная психологическая помощь (не меньше десяти консультаций);
- бесплатное проживание и питание, гуманитарная помощь, помощь в трудоустройстве и съеме жилья.
Телефон экстренной психологической помощи для детей и взрослых:
8-(812)-708–40–41, круглосуточно (рекомендован психологиней Дарьей Ерёминой, больше в этом посте). Помощь в семейных проблемах, проблемах в отношениях в школе, со сверстниками, с родителями.
Проект “Тебе поверят” предоставляет доступную психологическую помощь тем, кто прошёл через опыт сексуального насилия в детстве. Если вы пережили инцест и сексуальное насилие в детстве, можно заполнить конфиденциальную заявку на сайте и получить до 10 консультаций психолога. Также можно узнать о расписании тематических групповых встреч и получить информацию для родителей.
Центр консультирования «Альтернатива насилию»
Телефон: 8-(812)-335-48-24 и онлайн приёмная.
Специалисты центра занимаются индивидуальным и групповым консультированием с лицами, имеющими склонность к различным видам насилия в близких отношениях и желающими улучшить своё будущее и будущее дорогих им людей.
“Мы помогаем мужчинам отказаться от насилия, чтобы они становились сильнее, счастливее и несли безопасность и благополучие в семью и общество.”

Авторка оригинального текста собрала свои любимые ресурсы для подростков и молодёжи об абьюзе, предотвращении насилия, о защите и поддержке (на английском):