前陣子發過的小事一句「與你的對話框談戀愛」裡面提到,遠距離的情侶往往會把對彼此的思念與愛戀,從人的身上轉移到維繫感情的方式上。明明是在與人談戀愛,卻以螢幕中的互動評斷愛情的深淺,用螢幕中的互動來掛念彼此。
我們總說遠距離關係最大的傷害是距離與時間,好似距離遠了、時間久了,感情就一定會淡化,其實不是。
遠距離關係最大的傷害是人心。這裡指的不是專情不專情、變心不變心、投入不投入,而是真正在感情中影響我們一舉一動的心,讓我們決定要如何愛人,以及想如何被愛。
在沒有分隔兩地的時候,因為都還是實際見面相處,時間空間被對方佔滿,幸福就是有他在身邊就好。一旦分開了,幸福必須從其他地方索求,可能是訊息,可能是視訊,無論是哪種管道,都不如一個擁抱親吻來得踏實溫暖。
遠距離關係多多少少會改變我們談戀愛的模式,從日日相見到螢幕對話,從同床共枕到錯時而居,兩人的生活逐漸不同步,拿掉最容易實質獲得的愛的方式,我們就必須仔細在親密關係裡閱讀愛情、感受彼此,演變出新的戀愛方式,依賴新的準則告訴我們愛情的存在。
然而,如果一段感情本來就不夠穩固,只是被現實中的親吻擁抱暫時填補了空缺,我們在分開生活、嘗試改變愛情模式的過程中,漸漸就會發現原來在兩人的互動模式中,有這麼多透光漏水的細小裂痕存在。
或許對方不擅長溝通,平時都當面撒嬌緩和氣氛,分隔兩地後在通訊軟體上少了撒嬌的溫度,才發現原來他在某些方面有理說不清。或許是另一半常常聯絡不上人,因為原本同居,總是會回家,才會覺得沒什麼關係,但去外地唸書工作後,你才發現她不報備行程的習慣令你十分不安。
遠距離關係不會沒來由地產生問題,它只會把原本就存在的縫隙撐大,大到甜言蜜語也無法掩蓋,大到關係中的兩個人不得不面對感情中應該早就被重視的問題。
另一方面而言,也就是我們在遠距離的狀態下,真正意識到自己最想要的親密關係的模式是什麼,真正發現「我在感情中其實想被這樣對待」。
從這點來看,如果不是本來互動就很健康的情侶,在遠距離關係裡都不免要經歷這樣的波折。有人說遠距離是考驗,過了就是一輩子,沒過就是下輩子;我認為遠距離是給親密關係一個機會,讓愛情與人心充滿彈性,有了彈性就能撐過幾個年歲,少了彈性只要輕扯就斷。
距離不是問題,時間也不是。遠距離的關卡,在於你的心願不願意在愛情模式改變時維持不變,持續用愛人的準則經營這段親密關係,並在彼此找到自己真正的愛情需求時,一起調整改變。