前兩天跟一個朋友聊天，聊到我們兩個人的感情狀況，電話中的他有點無奈地說，跟現在的女友雖然交往平順，但他心裡很清楚這不會是他想長久走下去的對象。
「那你跟她在一起幹麻？」我在電話這頭翻了白眼。
「因為我不想一個人啊。」
他話語理直氣壯，透出一點寂寞，也透出一些莫名的踏實。
我想起他跟我提過的，他是一個很討厭獨處的人。因為討厭獨處，練就了無敵幽默感，這樣朋友就能越交越多；因為討厭獨處，公寓每晚都有小聚會，一起消磨時光；因為討厭獨處，在我住處租約到期後，收留了我一個月，讓我有時間找房，吃晚餐也有個伴。
他處理完上一段長距離戀情結束的後續，我搬離他的住處，他便又交了一個談得來也合得來的女友。
聽見他這麼說，原本想調侃他對談戀愛的隨便，但轉念一想，「寧濫勿缺」的心態好像也沒什麼。
講到談戀愛，我們往往會提倡寧缺勿濫的關係準則，但其實不是每種關係都是由愛而生。
有時候一段關係的核心在於兩人擁有共同目標，有時一段關係的基礎是生活上的相持支持。
而我們時常遇到、時常害怕，也不太敢承認的那種親密關係，叫做謝謝你讓我不需要獨處。
願意誠實面對自己內心的空虛與孤獨，並理解是這樣的空洞感讓自己進入一段親密關係裡，其實是一件很勇敢也沒必要譴責的事。
寧濫勿缺的心態不可怕，可怕的是不知道自己為什麼不敢單身，不知道自己為什麼要跟某個人交往。
雖說拿親密關係解決個人問題不一定是好事，不可否認的是，親密關係確實能起到解決問題的效果。有些親密關係滿足我們愛與被愛的渴求，有些親密關係讓我們跨出舒適圈，有些親密關係滿足了身體上的慾望。
在許多情況下，親密關係的存在解決了獨處的寂寞與孤獨，讓我們在不想一個人吃飯、看電影、睡覺、旅行的時候，可以有人陪伴。
與其說因為空虛而交往的戀情沒有根基，其實為了求人陪伴而在一起的關係，或許在某些層面上還更加穩固坦白。
正因為這段關係的重點在於不讓自己孤獨，「陪伴彼此」可能是這段關係裡最令人駕輕就熟的部份。我理解你不想一個人，你也懂我害怕寂寞，於是我們都能好好待在彼此身邊。
這樣的戀情會有問題嗎？或許走不長久是他們最大的缺憾，不過他們也不為長長久久，只想在眼下的時光裡，有人在身邊陪著走。
而我看著妳，知道妳是為了填補我獨處的空虛才出現的人，我對妳的喜歡與呵護，是謝謝妳讓我不必獨處。
