前兩天跟一個朋友聊天,聊到我們兩個人的感情狀況,電話中的他有點無奈地說,跟現在的女友雖然交往平順,但他心裡很清楚這不會是他想長久走下去的對象。
「那你跟她在一起幹麻?」我在電話這頭翻了白眼。
「因為我不想一個人啊。」
他話語理直氣壯,透出一點寂寞,也透出一些莫名的踏實。
我想起他跟我提過的,他是一個很討厭獨處的人。因為討厭獨處,練就了無敵幽默感,這樣朋友就能越交越多;因為討厭獨處,公寓每晚都有小聚會,一起消磨時光;因為討厭獨處,在我住處租約到期後,收留了我一個月,讓我有時間找房,吃晚餐也有個伴。
他處理完上一段長距離戀情結束的後續,我搬離他的住處,他便又交了一個談得來也合得來的女友。
聽見他這麼說,原本想調侃他對談戀愛的隨便,但轉念一想,「寧濫勿缺」的心態好像也沒什麼。
講到談戀愛,我們往往會提倡寧缺勿濫的關係準則,但其實不是每種關係都是由愛而生。
有時候一段關係的核心在於兩人擁有共同目標,有時一段關係的基礎是生活上的相持支持。
而我們時常遇到、時常害怕,也不太敢承認的那種親密關係,叫做謝謝你讓我不需要獨處。
願意誠實面對自己內心的空虛與孤獨,並理解是這樣的空洞感讓自己進入一段親密關係裡,其實是一件很勇敢也沒必要譴責的事。
寧濫勿缺的心態不可怕,可怕的是不知道自己為什麼不敢單身,不知道自己為什麼要跟某個人交往。
雖說拿親密關係解決個人問題不一定是好事,不可否認的是,親密關係確實能起到解決問題的效果。有些親密關係滿足我們愛與被愛的渴求,有些親密關係讓我們跨出舒適圈,有些親密關係滿足了身體上的慾望。
在許多情況下,親密關係的存在解決了獨處的寂寞與孤獨,讓我們在不想一個人吃飯、看電影、睡覺、旅行的時候,可以有人陪伴。
與其說因為空虛而交往的戀情沒有根基,其實為了求人陪伴而在一起的關係,或許在某些層面上還更加穩固坦白。
正因為這段關係的重點在於不讓自己孤獨,「陪伴彼此」可能是這段關係裡最令人駕輕就熟的部份。我理解你不想一個人,你也懂我害怕寂寞,於是我們都能好好待在彼此身邊。
這樣的戀情會有問題嗎?或許走不長久是他們最大的缺憾,不過他們也不為長長久久,只想在眼下的時光裡,有人在身邊陪著走。
而我看著妳,知道妳是為了填補我獨處的空虛才出現的人,我對妳的喜歡與呵護,是謝謝妳讓我不必獨處。


