前陣子在讀者回饋表單裡,有個事友問到有關重建信任的問題。我回想了我跟R所度過的種種信任危機,幾乎每一次都靠著某種神秘力量撐過風雨、和好如初,這股神秘力量大概可以分成兩個部分:
「單向期望的信任假象」以及「信任的客體在於人」。
在親密關係中,我們會對彼此的心意與言行懷有「應該要這麼做才對」的期望,例如深夜下班應該要來接我、不能跟異性朋友單獨見面、無論何時都要支持我、不可以已讀不回……諸如此類。
這些單向期望透過溝通之後,會成為兩人的默契與共識,但是在沒有溝通之前,很容易成為破壞信任的原因。說穿了,信任之所以會被破壞,是因為「妳希望的他沒有做到」,進而令妳失望、失落或傷心難過。
不過,妳希望的,他知道嗎?
我與R經歷的信任危機中,有部分的問題追根究柢下去,單純是因為兩人對親密關係裡相處的拿捏尺度認知不一樣,沒有經過事前的溝通、達成共識,在兩人抱著不同期望和準則的情況下,做出了令彼此期望落空、產生傷害的舉動。
每個人都擁有截然不同的生命歷程與內心需求。我是之後才發覺,原來我所相信的世界,不一定會跟伴侶相同,而伴侶眼中的黑白,也不會完全符合我的尺規。
信任建立的第一步,就是讓妳們看待這段親密關係的角度和心態站上同一條線。信任的基礎在於共識,而不是「不說也該知道吧」的單向期望。
再來,信任的客體是妳的伴侶。
信任是最大程度的了解,不過這份了解不是建立在對事情、對事實的掌控,而是針對「人」的了解。
了解對方是個什麼樣的人、了解對方行為舉止的動機、了解對方所重視的原則與心意,才能達到最堅定最寬容的信任。
我信任R,不是因為我知道他每日行蹤與工作內容,也不是因為我有他的電腦、手機、iPad 密碼和指紋認證,更不是因為我們發過山盟海誓,背叛的人被刀割,說謊的人是小豬。
我信任R,是因為我懂他。我知道他是一個誠實又真誠的人,我知道他希望擁有什麼樣的親密關係,我知道他願意為了維繫關係而深度溝通,我知道他為什麼會為我做出許多改變。我知道他不是壞人,他不會刻意做出某些舉動來傷害我,他也不會刻意忽視我們親密關係的重要性。
我是一個很脆弱的人,常常被事情影響心情,幾乎每一次的溝通過程,我都是一把鼻涕一把眼淚地跟R談話。不過我對 R 的信任、對真誠的堅持以及對溝通的原則,比我的內心素質堅定太多。
正因為我的信任不是建立在「你做了什麼」或是「你沒做什麼」,而是建立在「我對你的了解」,才能一遍遍地在衝突之後、在傷心之餘,回歸到信任中那份「人」的本質,也才能在分隔兩地的日常生活中,給予彼此最大的獨立與自由。
我相信你,因為你是你,無關你做過什麼保證,無關你做了哪些事情。最堅定的信任,往往也是對彼此最深刻的了解。


