【小事一句】愛情成長的方向

Q:愛情在生活中的份量,要佔多少才是剛剛好?
A:不是更加需要,也不是更不需要,愛情是對著暖爐取暖時不會燙手。
學會獨立真的是愛情的終點嗎?
我還記得最開始談戀愛的時候,捍衛連結是一件大事。我們第一次在感情裡嘗到佔有、保護、控制、醋意、冷戰與熱情,那時愛情的模樣是兩個人站在一起,對抗全世界也對抗彼此。
經歷了更多段感情後,我們體認到不能讓愛情佔據自己,因此我們將資源和時間拿去投資自己,建立生活圈,在自己的獨立豁達中站穩腳步,透過拉開距離來尊重彼此,那時愛情的模樣是我走我的、你走你的,好像單純喜歡不能再是說服自己的原因,好像露出一點渴望就掉入了佔有的惡意範疇。
愛情是很容易使人上癮的陪伴。它能夠提供構築自信與填補寂寞的能量,它讓世界在我們眼中變得美好,也讓我們在世界眼中變得閃亮。
愛情不該是生活的全部,也不該是定義自己的注釋,一直居住在愛情的泡泡裡會帶走自我成長的力量,讓我們在少了愛情的時刻更加一無所有。
於是,我們必須學會遠離愛情。在學習遠離愛情的過程中,我們可以看清楚嫉妒與吃醋的影響,體驗到尊重和包容的耐心;我們可以練習如何在沒有第二個人的情況下,與自己談話、安慰自己的情緒、給予自己信念;我們也可以懂得不在親密關係裡侵門踏戶的道理,懂得創造容得下兩個人的空間。
不過,我在我自己跟身邊許多人身上都觀察到了一個愛情的反趨向性。簡單來說,就是在成功遠離了愛情之後,刻意保持與愛情之間的距離,甚至隱隱地抗拒再度過於接近愛情。
例如我曾經在分手後萬念俱灰地說,「一年內不要談戀愛了」,或是在親密關係裡,「因為不能太黏人」而刻意對伴侶的冷漠表現出安然自處的態度。看似獨立,其實這也是一種不太健康的感情態度,就像刻意鬧脾氣不吃晚餐的小孩一樣,最終只會讓自己越來越餓,越來越寂寞。
愛情成長的方向,應該是 #先學會遠離愛情,再學會走近愛情,最後找到最適合自己的愛情的距離。
在學會遠離愛情後,重新學習親近愛情也是一門重要的課題。嘗試去接受別人的愛、去適切地使用那份心意帶來的能量,並且去溫柔地給予這樣的溫暖,這是我們刻意遠離愛情時沒辦法享受的經驗,卻也是愛情走到最後應該形成的模樣。
不是我的生活沒有你也沒關係,也不是我的生活因為有了妳而完美,是我們知道如何在自己的生活中容下彼此的身影,不會壓迫到自己本身,也不會使彼此過度擁擠。
愛情成長的方向是一場折返跑,我們從愛情的中心點起跑,奔向離愛情最遙遠的那個點後,觸地回頭。不一定要跑回最接近愛情的起點,而是在回程的途中什麼時候喘不過氣了,就什麼時候停下來。
不要抗拒起跑,也不要抗拒折返,不要抗拒離開自己原本的那個狀態,需要與不需要愛情只是錯覺,我們該拿捏的,是我們要距離這個暖爐多遠,那樣的熱度才不至於燙傷了自己,也不會讓自己有機會受寒。

