【小事一句】 愛裡的對等:實質 VS 情感

Q:要怎麼衡量彼此在關係裡的付出公平性?
A:最好的狀態是,我們都在愛裡,給出了「擅長」的自己。
生活圈大量重疊、時而過著同居生活的伴侶,通常都會遇到這個問題:經營共同生活的同時,要怎麼讓彼此公平、對等地付出?
有些情侶的解決方式很交換,我煮飯、你洗碗,你洗衣、我曬衣,每一件事情都兩個人一起完成;有些情侶的作風非常平等,今天我做,明天換你;有些情侶的相處模式讓旁人看不懂,為什麼其中一方付出超多、另一方享受寵愛,兩個人卻都仍那麼開心?
親密關係裡有一個心態很特別,那就是「報答」。
「報答」的心態是兩個人建立持續、緊密、交換性的感情連結時,不可或缺的元素之一。
從「他對我好好,雖然好像沒那麼喜歡他,但是在一起試試看吧」,到「她為我做這麼多,我也要好好疼愛她」,都可以看到感情建立、交換的過程中,多多少少隱不去一絲報答的味道。
無論是帶著一點虧欠感的報答,或是單純心存感激的報答,這份心意的出發點都在於,希望對方不會因付出而失去,希望自己不會因獲得而驕傲。
談共同承擔生活責任的公平性,家事分配比例、家事輪班制度、約法三章等等的規律與默契,都是「結果」而非「手段」。真正可以讓兩個人共同付出而沒有怨言的,不是明文紙面的規範,而是對於報答的共識。
有個朋友問過我,如果共同生活裡都是男生負責煮飯,感覺有點不好意思,自己是不是應該多做一點?
這個問題讓我馬上想到與R的共同生活。只要是同居的日子,張羅食材、準備菜單、炒菜煮飯的幾乎都是我。遇到想吃蛋或買了好吃的肉的日子,R會在我備好料後上陣料理蛋與肉;他如果比較不忙,也會在飯後幫我洗鍋子。
我們的分工在我朋友們的眼裡維持一個稍微傾斜的平衡,身邊的好朋友說我對他太好、做了太多,不過從一個付出者的角度來看,實質的分配對等只是表面上對他人目光的交代,真正重要的是情感上的公平。
我們在親密關係中的付出,從來不是為了做好某一件事情,而是為了對待某個人好。不是為了煮飯而煮飯,是為了讓對方吃到好吃的東西;不是為了上下班而接送,是為了不讓對方舟車勞頓地通勤。
付出的目的不是實質的事情,期望的報答也不該以實質行動衡量。
R的報答往往展現在一連串的撒嬌與親密舉動裡。例如我在炒菜時會從後面抱住我,或是我整理完曬好的衣服後,會拉我過去親親。受限於他工作的忙碌程度,他沒辦法一起煮飯、一起曬衣,或是遵行交換式的任務分配,但是他用其他方式讓我明白,他感謝我的付出,而我如果真的需要,他也願意盡力幫忙。
衡量付出的公平性時,比起畫正字標記、翻帳記錄實質的貢獻,我更傾向於學習看見情感上的份量。每個人愛的方式不同,報答的作法也會不一樣,在這麼多愛的模樣與展現方法之下,唯一相同的是那份愛與報答的心意。
擅長以什麼方式表現自己的心意,就把那樣的自己做到最好,並且學會閱讀對方表現心意的舉動,如果有需要共同努力、補足的地方,那就協調一起學習。
公平的達成終點不是一比一的任務分配,而是親密關係中的兩個人可以找到最適合自己的付出方式,並且隨時都保持願意報答彼此的心意。

