今天跟一個朋友聊到，感情裡「走下去」的關鍵元素之一，似乎取決於雙方有沒有對等的成熟度。
愛情裡的「成熟度」可以被解釋為「愛情觀」或「情商」，也就是希望從親密關係裡獲得什麼、願意為親密關係付出什麼。
在親密關係中待人處事的方式，是比較為自己還是為對方？對感情未來的想像，是縝密規劃還是憑感覺而定？面對關係中的難關，會先逃跑、責怪，還是坦率地共同承擔？
成熟度沒有誰比較好、誰比較壞，純粹是因為個人的生命經歷不同，面對世界和另一個人時，懷抱著不同的期望與要求。有些人受寵著長大，有些人跌撞地過來，受寵的或許更懂得感激，跌撞的或許更需要支持，也可能反過來，受寵的是公主，跌撞的是好好先生。
一般而言，我們會希望能找到與自己差不多成熟、情商相同的對象，這樣一來就可以減少無理取鬧、任性驕縱的衝突，增加感情中互相體諒、互相支持的溫暖，然後一起走很久很久。
不過我認為，可以帶著感情前往遠方的不是對等的成熟度，而是對等的成長度。
找一個與自己擁有對等成熟度的伴侶沒有多大的意義。你們或許會得到風平浪靜的親密關係，在這段關係裡，你們真實地做自己就等同於體諒彼此，聽起來像是一拍即合的伴侶，實際上卻是兩個人都因為足夠體貼彼此、不需改變，而持續在感情中原地踏步。
不需要自我改變就能相互契合，聽起來誘人無比，不過既然沒有人需要在感情中改變，那不在一起是不是也無所謂？
我們會在一起、會相愛、會願意相互廝守，不是因為我們是相等的人，而是因為我們可以在彼此的愛裡，成為更好的人。
我願意愛你，因為我在愛你的過程中逐漸成熟；我接受你的愛，因為我知道你的付出與調整，會成為成長的養分回到你心裡。
比起在關係裡面對一個與我同等的對象，擁有同樣的情商、同樣的愛情觀，我更喜歡看見我們的親密關係如何對我們產生正面影響，看見我們在這段親密關係中的改變與成長。
不管起點為何，就算兩人戀愛經歷的豐富度不盡相同，只要我們的成長速度可以相互匹敵，我們在感情的路上就不會一個趕路、一個跌倒，一個越走越快、一個逐漸踉蹌倒地。
相反地，我們可以緊牽著對方的手，小步快跑也好，大步衝刺也罷，兩人三腳的遊戲永遠和諧地前進下去。
一段感情中，「維持穩定」是結果，不是刻意達成的目標。感情之所以穩定存在、穩定延續，是因為這段感情裡的人、事、物有所變動、有所增長。
這份變動和增長，就是兩人之間的互動，以及因互動而產生的調整、協議、磨合、同理、共感等等可以拉近兩人距離的心意，也就是彼此在這段感情中所獲得的成長和啟發。
感情是從零累積到無限大，關係是從今天走向年年月月，相處是從陌生焙煮成親密。
既然都是從這裡達到那裡的過程，那我們該尋找的伴侶，不會是取決於「跟自己站在同一個地方」，而是在於──
「能不能跟我一起，從這裡，到那裡？」
