【小事一句】 愛裡的對等:成熟 VS 成長

Carol Lan
Carol Lan
Sep 6, 2018 · 3 min read
小事一句|愛裡的對等:成熟 VS 成長

Q:感情最大的絆腳石,是「情商不同」嗎?
A:與其找從同個起點出發的人,不如找能一起抵達終點的伴侶。


今天跟一個朋友聊到,感情裡「走下去」的關鍵元素之一,似乎取決於雙方有沒有對等的成熟度

愛情裡的「成熟度」可以被解釋為「愛情觀」或「情商」,也就是希望從親密關係裡獲得什麼、願意為親密關係付出什麼。

在親密關係中待人處事的方式,是比較為自己還是為對方?對感情未來的想像,是縝密規劃還是憑感覺而定?面對關係中的難關,會先逃跑、責怪,還是坦率地共同承擔?

成熟度沒有誰比較好、誰比較壞,純粹是因為個人的生命經歷不同,面對世界和另一個人時,懷抱著不同的期望與要求。有些人受寵著長大,有些人跌撞地過來,受寵的或許更懂得感激,跌撞的或許更需要支持,也可能反過來,受寵的是公主,跌撞的是好好先生。

一般而言,我們會希望能找到與自己差不多成熟、情商相同的對象,這樣一來就可以減少無理取鬧、任性驕縱的衝突,增加感情中互相體諒、互相支持的溫暖,然後一起走很久很久。

不過我認為,可以帶著感情前往遠方的不是對等的成熟度,而是對等的成長度

找一個與自己擁有對等成熟度的伴侶沒有多大的意義。你們或許會得到風平浪靜的親密關係,在這段關係裡,你們真實地做自己就等同於體諒彼此,聽起來像是一拍即合的伴侶,實際上卻是兩個人都因為足夠體貼彼此、不需改變,而持續在感情中原地踏步

不需要自我改變就能相互契合,聽起來誘人無比,不過既然沒有人需要在感情中改變,那不在一起是不是也無所謂?

我們會在一起、會相愛、會願意相互廝守,不是因為我們是相等的人,而是因為我們可以在彼此的愛裡,成為更好的人

我願意愛你,因為我在愛你的過程中逐漸成熟;我接受你的愛,因為我知道你的付出與調整,會成為成長的養分回到你心裡。

比起在關係裡面對一個與我同等的對象,擁有同樣的情商、同樣的愛情觀,我更喜歡看見我們的親密關係如何對我們產生正面影響,看見我們在這段親密關係中的改變與成長

不管起點為何,就算兩人戀愛經歷的豐富度不盡相同,只要我們的成長速度可以相互匹敵,我們在感情的路上就不會一個趕路、一個跌倒,一個越走越快、一個逐漸踉蹌倒地。

相反地,我們可以緊牽著對方的手,小步快跑也好,大步衝刺也罷,兩人三腳的遊戲永遠和諧地前進下去。

一段感情中,「維持穩定」是結果,不是刻意達成的目標。感情之所以穩定存在、穩定延續,是因為這段感情裡的人、事、物有所變動、有所增長

這份變動和增長,就是兩人之間的互動,以及因互動而產生的調整、協議、磨合、同理、共感等等可以拉近兩人距離的心意,也就是彼此在這段感情中所獲得的成長和啟發

感情是從零累積到無限大,關係是從今天走向年年月月,相處是從陌生焙煮成親密。

既然都是從這裡達到那裡的過程,那我們該尋找的伴侶,不會是取決於「跟自己站在同一個地方」,而是在於──

「能不能跟我一起,從這裡,到那裡?」

小事一件

情感與關係的終點,是人與人之間的安定。與你的他與她一起學習如何做人、聽人、愛人。

Carol Lan

Written by

Carol Lan

中英口筆譯、文字創作者、「凝視實驗」台灣主辦人|兩棲野生動物|健身、登山、溯溪、攀岩、自由潛水|電影、閱讀、料理|很會養貓跟睡覺。

小事一件

情感與關係的終點,是人與人之間的安定。與你的他與她一起學習如何做人、聽人、愛人。

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