有種愛情是,我是你的皮卡丘
有種愛情是,我是你的皮卡丘。
十幾年來,只有皮卡丘可以耍任性不進寶貝球,也只有皮卡丘可以站在小智的肩膀上,看著他看過的風景,經歷著他經歷的冒險。
皮卡丘知道,即使見識和收服了整個世界的各種神奇寶貝,小智都不會扔下他。
因為沒有一隻神奇寶貝像牠一樣,陪小智從小村的家中,走向世界的盡頭。
牠見過小智很弱很蠢的樣子,也見過他意氣風光的時候;牠替小智保駕護航,對抗火箭隊的騷擾,在不小心被火箭隊抓走之後,小智就算追了上百公里,也不會放棄救回牠。
這隻皮卡丘在乎。

小智也在乎。
成長不是一方的責任,而是兩個人一起努力的方向。我在起點的時候遇見你,等到我抵達終點的那刻,我也希望身旁有你在。
小智不會把皮卡丘丟進道館,然後悠閒坐在觀眾席上等皮卡丘打完收工。
他會站在皮卡丘旁邊,參與皮卡丘每一次的受傷與挨打,真誠地面對皮卡丘戰鬥中的困難與挫折,陪皮卡丘走過成長的停滯與缺損。
道館的勳章不是皮卡丘贏來的,也不是小智訓練有佳,勳章嘉勉的是小智加上皮卡丘,這個互助互持的最佳拍檔。
對小智而言,最重要的不是南征北討、成為威震四方的神奇寶貝訓練大師,最重要的是在這條路上,他不是孤單一人默默努力。
他知道,皮卡丘曾陪伴過他,皮卡丘正陪著他,以後,皮卡丘也會繼續陪著他。
如果愛情可以像小智與皮卡丘
小智和皮卡丘初次見面就彼此互不對盤,儘管小智被電得慘兮兮,還是不離不棄地拖著皮卡丘踏上冒險之旅。他們就像所有不成熟的戀人一樣,吵架、打架、鬧脾氣、冷戰。最後,兩人在野外受到一群烈雀追逐攻擊之際,小智即便傷痕累累,仍然挺身站出來保護已經倒地不起的皮卡丘。
談戀愛就像小智與皮卡丘,在我們最傷最痛的時候,你還願意堅守在這。他們真正的相遇發生在草叢野地上,真正的信任也在攜手擊退敵人的過程中漸漸成形。
小智和皮卡丘在草叢裡撿到彼此的真誠,我們也在茫茫的人海中相遇、相識、相交,不知不覺你陪我走了好久好久。
我們可能會忘記當初攜手的原因,甚至連「一開始為什麼是你」的原因都說不上來,但我們不會忘記在許多生活起伏的時刻,身邊總有那個人存在。
小智和皮卡丘的旅程不是一路順遂,他們必須打倒火箭隊、征服各個道館的神奇寶貝。和他們一樣,親密關係是兩個人共同踏入的道館。在親密關係的道館中,我們互相扶持,也會不小心互相傷害,時而為友,時而為敵。
親密關係的道館:外顯課題與內在問題
面向兩個人共同相處的世界時,我們的個人世界往往會受到衝擊。想要維持兩個人的關係,就必須承受個人時不時受到傷害或挫折。
有些問題是兩個人必須磨合的外顯課題,是兩人個性或價值觀的差異過大,大到足以引發爭端、衝突。在爭執和磨合的過程中,或許是有意的氣話,或許是無心的舉動,感情中的兩個人都因對方的言行舉止受到傷害。如果不去正視外顯課題,會透過爭吵、不諒解、失望等情緒管道,逐漸侵蝕兩個人的感情。
有些問題則源自自己內心的障礙,可能是過去感情經歷中的傷害、對於特定情境的害怕,這些內在問題隱隱地藏在心裡,讓我們在某些情況下失去信心、鑽牛角尖、庸人自擾。內在問題是個人內心的缺陷,不一定會直接危害感情的穩定度,但如果不去面對內在問題,它很有可能會用外顯課題的方式,造成感情中雙方的困擾。
舉例來說,
我是一個在特定情境下會沒自信的女生,特別是當遇到了「好像要跟別人比較」的情境,就會變得敏感。R是個樂於分享的人,他常常透過分享有關健身的人事物,來鼓勵我持續保持運動習慣。有時候他跟我分享的健身達人是個令人望塵莫及的超級辣妹,我會自卑感作祟,忍不住拿自己跟她比較,心底暗自感到挫折。自卑感累積久了,某次R在我面前大力稱讚某個健身辣妹很認真運動,現在轉職模特兒有模有樣,沒想到我深深跌進自卑的漩渦,說出了「我永遠都不可能變成你喜歡的這種女生」、「她們跟我差這麼多,你怎麼會喜歡我」這種話。R聽了,又氣又受傷地回:「喜歡還要一直證明,還要一直用比較的?這樣讓我很不舒服。對外喜歡有度量衡,對珍視的人哪有什麼度量衡,都嘛是絕對值。」
原本「自卑」只是我的內在問題,卻在某些言行表現之中,引發了關於「信任彼此」的外顯課題。
親密關係是會存在傷口的
愛情往往伴隨著傷害前來,想在親密關係中變得堅強,我們得首先學會面對彼此受到傷害的時刻,特別是那些我們去傷害到伴侶的情境。
有些人比較不擅長面對親密關係中的傷口,在發覺另一半難過委屈時,不知道該怎麼應對;有些人不擅長承認自己有所錯誤,下意識地會逃避自己在感情中的負傷責任;有些人面對傷口的方式,就是跨過去後假裝它未曾出現過,不把傷口當作傷口看待,不把問題當作問題對待。
然而,傷口就是傷口,問題就是問題,不會因為我們拒絕承認或不願面對,它們就自己消失。或許時間的沖刷可以使人忘記當初有多疼痛,但時間無法掩蓋傷口存在的事實。
外顯課題跟內在問題一樣,都必須被好好正視,才能維持親密關係的長久與穩定。
小智和皮卡丘是解決外顯課題最好的榜樣。
小智和皮卡丘的親密關係中也不乏吵架跟傷害。小智有時候幼稚白目,不小心說錯話、惹皮卡丘生氣;而皮卡丘在捍衛小智的時候,常常被過於強勁的對手打趴在地。
不管是小智講錯話惹毛皮卡丘,或是皮卡丘為了保護小智而被打敗的時候,小智都不會朝皮卡丘大喊:「你沒有受傷!你才不痛!快繼續戰鬥!」
相反地,小智會擔心且溫柔地問:「皮卡丘,你沒事吧?」
皮卡皮卡。
然後,皮卡丘拍拍身上的灰塵,重回小智的懷抱。

解決外顯課題,首先承認傷害已經造成
感情中難免有互相傷害的時刻,當一方表示自己受傷,另一方不該否定對方的傷口。
我們都會在無意之間傷害彼此,但我們又特別害怕親密關係中有所傷害。我們覺得傷害的存在會危害到親密關係的穩定,因此忍不住想要掩蓋或逃避傷害的事實,藉著「我不是那個意思」、「妳誤會了」、「我剛剛根本不是這樣講的」、「你想太多了,不要亂猜測好不好」等話語,嘗試反轉或抹去傷害的事實,來維護親密關係中的愛。
然而,擺脫傷害的方法不是一句「我沒有傷害妳的意思」就能完成的,而是真誠地理解對方傷口的來源,坦然地接受:
「原來讓妳受傷了,我知道了。」
這不是認錯也不是道歉,而是接受每個人都有自己的地雷和脆弱,並尊重對方主觀感到不舒服的時刻。就算衝突因誤解而生,你也得承認誤解存在,才能著手解決誤解產生的緣由。
我跟R遇到感情中的信任危機時,就是靠著真誠來度過。他沒有指責:「妳自己鑽牛角尖,妳不信任我,是妳的問題!」反而嘗試理解我自卑的原因,思考自己的分享與表達方式,是不是有哪部分特別會戳傷我自卑的心理。另一方面,我意識到自己的內在問題已經變成兩個人的外顯課題,因此更加慎重地正視我內心的這塊黑洞,正視R「希望我相信他」的態度。我不會反駁他:「我不是我不相信你,我只是沒有自信而已。」
他知道,我的不安不是沒有來由,而我知道,他感受到的「不被信任」也無比真實。
有種愛情是,我是你的皮卡丘,你是我的小智。
小智和皮卡丘之間的關係不存在一路順風,反而傷痕累累。他們不追求完美無瑕的旅途,只希望可以一起度過每一場風風雨雨。
小智和皮卡丘知道,愛的組成不是那些笑語和情話;愛的積累與穩定,來自我們在彼此受傷時沒有扔下對方。
愛情裡會有傷口。愛情就是在千瘡百孔之後,我們變得更加堅強,變得更值得相互依賴。
皮卡皮卡。

