面對我的情感缺陷,你認真愛我就好
我們因為彼此的優點互相吸引,但往往因為彼此的缺陷互相遠離,一段親密關係中,我們應該記得留點空間,收納彼此的缺陷。
上一篇文章裡,我們討論了如何處理關係中的外顯課題,接受感情裡面會有傷害的時刻。這篇文章我們要探討的是,在另一半面臨個人內在問題時,我們該如何用伴侶的角色去幫助他們穩住自己、穩住感情。
感情中最常見的內在問題莫過於「安全感」了。
另一半身邊異性朋友太多、過去感情不順遂的陰影、自信心不足、聽見關於自己的閒言閒語、有劈腿歷史……這些都是引發不安感的原因,也是讓很多男女朋友吵架分手的問題。
講個小故事好了。
小明和小美是男女朋友,兩個人的感情很順利,直到小花出現了之後,小明和小美之間產生了安全感的問題。小美對於小明常常跟小花講電話感到不安,雖然小美知道,小花只是小明職場上的好戰友,但小花人正、能力強,時常讓小美產生「比不上」的感覺。知道小美的不安後,小明很無奈地說:「我跟小花在同一個團隊工作,一定會常常溝通,是妳想太多了,妳應該要放心一點啊。」小美知道,不必要的不安感是自己的問題,因此她試著忍耐。然而,小明仍然常常跟小花講電話,小美在一旁總是忍耐得很辛苦,她不希望小明覺得自己無理取鬧,但是她一再地被小明放進令人不安的情境中,而小明也逐漸感到無力:「妳不要老是要求我證明我對妳的愛,這樣我很累!」最後,小美不知道到底是她無法消失的不安感導致小明討厭她,還是她受不了小明從來沒有體貼過她的困擾,總之,兩人還是分手了。
在這個故事中我們可以看到,當不安的情境越來越常發生、越來越「小題大作」時,我們會要求不安感很嚴重的小美改善自己的自信和心中的不安。
至於「沒做錯事」的小明,他獲得了可以維持現狀(繼續跟小花講電話)的赦免權,依然故我地製造會引發不安的情境,讓不安的小美持續面臨不安。
不過,即便小明擁有赦免權,小明也會因為小美心中的情感缺陷,承受了「必須幫她解決困境」的壓力。他認為無論事大事小,他都必須負起製造不安的責任,在不安的情境被製造出來後,他會花更多的心思和時間去安撫小美,證明自己的愛。
在這種情況下,無論是「沒有辦法跳脫不安的小美」,還是「要持續證明愛的小明」,最終都會在關係中變得疲憊。
我們在親密關係中,都會遇見需要自我調整的課題與困難,這些問題乍看之下是需要個人自我努力的責任,實際上卻是兩個人可以共同承擔的任務。
首先我們要意識到,親密關係不存在個人的成長或任務,親密關係中的所有成長,都是兩個人的成長。
即便是小美有所不足,需要自我調整,也不代表小明可以置身事外,依然故我。有時候,小明的依然故我會刨開小美原先就有的黑洞,加大她心中的不足。
面對外顯課題和內在問題的態度是一樣的,無論是兩人的課題還是個人的黑洞,我們雙方都得真實地承認,這段親密關係裡有需要填補的地方。
再來我們要明白,擁有內在問題的小美需要面對的是自己心中的缺陷,至於不受相同問題困擾的小明,需要面對的是小美「缺陷以外的地方」。
內在問題只有自己可以解決,所以身為在感情中容易不安的小美,妳得更專注地處理自己內心的小黑洞,不要把不安的責任留給小明承擔,也不要把因不安而生的情緒,交給小明安慰。
個人自我調整的方式有許多種,很難有適合所有人的通則,但妳可以從過去的家庭相處、感情經歷裡尋找會激發相似不安感的情境,再去深入梳理這些情境的共同之處,以及不安最深層的原因。
找到根本原因之後,停止責怪自己「太容易不安」的脆弱個性,好好地思考該如何讓自己脫離不安的迴圈。
如果你是小明……
另一方面,小明在面對這種問題時該做的第一件事情是,不要把小美的不安責任攬到自己身上。
前面說到,小明要面對的是「缺陷以外的地方」。他要負責處理的不是小美的不安感,而是小美的「安全感」。
什麼意思呢?小明該做的事情,大概可以分成兩個步驟,達到最大的幫助以及最小的傷害。
1) 理解另一半擁有缺陷,理解另一半的缺陷需要被好好對待2) 不去觸碰具有缺陷的部分,但盡量增強缺陷以外的地方
延續「不安感」的例子。
很多人面對伴侶的不安全感,會用「你怎麼不願意相信我」、「你又想太多了」、「我又要證明我多愛妳了嗎」等話語,嘗試去「駁回」、「暫停」產生不安全感的情感迴路,減少缺陷的產生。
然而,這類型話語往往帶有「控訴」的意味,只會讓不安者徒增新的難受或罪惡感,既沒有解決不安感,反而還增加了不安感附隨的負面情緒。
不要減少缺陷的程度,而是理解缺陷的存在。
我們不要透過「駁回」、「暫停」來減少對方的不安,而是首先接受對方會在某些情境下特別不安,並且表示「我理解你不安的原因」。
嘗試減少另一半缺陷的出現,是作為陪伴者的逃避;唯有正面地承認缺陷會出現,我們才不會在無意之間造成二度傷害,也才能陪伴他走過修補不安的路程。
做完了第一點「理解缺陷」之後,如果心有餘力,小明還可以利用第二點幫助小美成長。
想要幫助容易不安的另一半成長,我們該做的是增強她原本就有的安全感。透過建立新的安全感,讓她內心的能量基礎越來越強壯,當她在面對自己的不安感的時候,她就擁有更多正向的信念可以與之對抗。
不安全感跟安全感,就像負能量跟正能量,不是消此漲彼的關係。不是少了不安感,就等於增加了安全感;不是我停止哭泣,就等於開懷大笑。
安全感的用途就是在遭受風雨的時候,我們有多少力氣可以站穩自己。安全感少了,在不安感來襲的時候,我們很容易被沖走;安全感充足的情況下,在不安的情境重現之際,我們還能有力氣穩住自己。
在我和R的感情中,我是因為沒自信而常常不安的小美,R則是把不安責任往自己身上扛的小明。
我們曾有過我因自卑而大哭到無法理性處理問題的時刻,也有過R既疲憊又生氣地說「要一直證明我對妳的喜歡很累」的時候。
後來我們才發現,處理內心缺陷的方法不該是這樣的。身為有內在問題的人,我應該獨自擔下消除問題的責任;身為我的伴侶,R則可以透過加強愛的感覺,來幫我補充力量。
R對我很誠實,百分之百的誠實;儘管交往時間不長,我是他第一個帶回家見媽媽的女朋友;我們一起經營了「小事一件」;我了解他,知道他如果有一點點不喜歡我,就絕對不會跟我繼續溝通下去;他從不在外人面前流露負面情緒,但他已經在我面前哭好幾次了。這些小細節,是我們的感情中R給我的安全感,而他也在每天每天的相處當中,幫我建立更多更多安全感。就算我們之間製造不安感的情境仍然常常出現,我也可以在心裡一一數過他愛我時刻之後,幸福地撐過不安來襲的當下。
R不用幫我消除不安感,他只要負責一如往常地愛我就好;我的不安感我自己面對,而我面對的方法,就是複習他給我的千萬個愛的時刻。

有的時候,不是愛出現了問題
為什麼我可以很果斷地說,內在問題應該交給小美全權負責,小明只要負責缺陷以外的地方?
內在問題是一種根源很深的情感缺陷,它不一定與愛情有關。
拿安全感為例。我的其中一種不安情境是跟R吵架後陷入短時間賭氣或冷戰。我的理性很清楚地知道,冷戰不代表R馬上就不愛我了,暫時不講話是我們雙方沉澱情緒的方式。
然而,我的感性面曾經受過「被忽略」的傷害,在所有讓我感到被忽略的情境中,我都會下意識地焦慮不安。
如果要解決關於忽略的不安感,那我要探究的不是「R愛我就不會忽略我」,而是追溯到我最初感受到「被忽略」的時刻,可能是在家庭中,也可能是在人際關係裡,針對最初最初的傷害,去修補、安撫、原諒、成長。
我去修補過往、原諒傷害的力量,就是來自R在其他方面提供的愛。
真正的愛是加強對方已經擁有的信念,讓他們借用這些已經積存許多的能量,面對自己內心深處的掙扎和不安。
給予愛的目的不是為了減少不安的發生,也不是為了替對方消除不安的存在。我給你愛,是為了在你心中築建力量,讓你需要的時候可以隨時拿取。
不要想著去填起黑洞,我們只要把黑洞以外的世界穩穩地蓋好,黑洞震盪的時候,我們的世界就不會全數崩解。

