09.29.2023

中秋節快樂。還沒更新食譜突然有總罪惡感。

前陣子看了個大概兩百萬台幣的鑽戒，看到跟戴著的當下很震撼，隔了幾天還是無法忘懷。不過幾週後的現在倒也想不清到底長怎樣。都是俗物。
郭先生說，七萬多美金是很多人一年的薪水耶！
我說，而且薪水跟戒指的定價都是稅前耶！
一來一回到底被課了多少稅ＸＤ

仍然在找工作的水深火熱之中。
最近看到一個很想要申請的計畫。好像期望太高的一看到公告的瞬間就被焦慮淹沒。踉踉蹌蹌的進行工作。一邊複習甄嬛傳。
感覺常常開會的時候都心不在焉。焦慮的時候大概就是思緒都飄得很遠，得記得自己的身體還在這裡，身體只能存在於這個時空之中。總之是對自己的掌握度需要多加磨練。

世道太深了。還是會因為景仰的老師說著「那個誰誰誰（另一個世俗定義中也蠻成功的老師）做的東西我覺得問題很多，但他人很好！」又或者「那個誰誰誰也還可以啦，只是不及誰誰誰聰明，也不太清楚自己的能耐。但他人很好！」而感到恐懼。
未來的人生中又會有多少表面上友善的人在背後捅一刀呢（？）

今年開學總算感到煩躁了。說是有可能我終於知道自己在幹嘛，以至於對於周遭的混亂感到不耐煩。（也就是說過去的我也是混亂的一員）又或者是第七年看著大學校園中的新生，終於感到厭倦了。未來的人生中又能看到多少迷惘的靈魂呢？（我所能看見的終究也只是迷惘找不到教室的軀體罷了）

情緒和感覺都說不上好或壞，壓力是確定的。身邊那些稱不上有建設性的懷疑引發的憤怒幾乎快要沒有力氣消化。你以為善解人意是標配，但得過一段時間才能學會這樣簡單的要求得明白地列出，拜託別人照著做才能得到的施捨。怒氣來得若有似無。

繼續和這樣那樣的人聊天。常被問幹嘛急著走，多留一年不好嗎？多發一些paper比較有競爭力啊。三人成虎之後去問了闆，闆真的是打氣小天才。三言兩語我又繼續在這莫名其妙的道路上孱弱的前行。

肉體上是真的孱弱。某天出門才走了六步就摔下樓梯。雖說不是第一次摔下樓梯（？），卻是第一次痛到發不出聲音。看著包包裡的東西散落一地，那個瞬間也想不出該做些什麼。就傳了「救命」給郭先生，也打不出其他東西。想叫救護車又覺得可能會破產。就這樣無助的坐在公寓的地毯上。
幾分鐘後郭先生奪門而出，我張開嘴發卻發不出任何聲音，然後眼淚才滴出來。哭了五分鐘才能好好說話。是可以站起來，至少沒斷。
身為嚴重摔傷的初心者，我還是想著大概可以去學校吧，畢竟是行程滿檔的一天，就包了一個冰塊出門。
一拐一拐的下樓梯之後上了車，大概開到一半發現那個疼痛好像真的沒有體驗過。老了不耐摔的。就驅車前往醫院。一路上都在寫信說哎呀我今天不出現啦，sorry sorry的，一路寫到了醫院。
最近真的是看了很多醫生。今年保險年的前十天我就把保險的扣除額用完了，所以意外的沒有很擔心照X光要多少錢（？？？
痛成這樣連個裂痕都沒有。意識到人類的身體還有機會承受更多的苦痛，那個瞬間蠻絕望的。回家看了病例，被敘述是健康的女性。想著他們哪裡知道我健康，又想著也是，這樣小小摔一跤就受到這麼大的衝擊，大概是過著很健康的生活。在醫院的時候醫生問我吃止痛藥了嗎？我跟他說你這個想法很好耶，我都沒想到。
隔了一兩天才完全回神。

受到很多關心。闆不愧是專業扭傷腳。我是覺得關於年紀比較什麼吃的米啊吃的鹽啊不太好，但她扭傷的腳踝絕對比我多。
「你有瘀青嗎？」闆說。
「沒有耶」有點不好意思的我說，總覺得請假的自己病得不夠重。依然在那個什麼？人還可以接受更多的痛覺嗎？的困惑。回家看了腳，還真的瘀青了。第三天腳踝內部瘀青，第四天整個外腳掌都發黑。兩隻腳擺在一起，要不是受傷那隻的腳指頭還能動，我真的要以為他壞死了。
。。。

休息一個週末之後走路就很正常了，看過我走路的人會忘記我上週驚天動地的扭傷。再隔一週就去爬山了。雖然表定24分鐘的路我拖著郭先生走了一小時。以為迷路。結果真的只是走很慢。
但瘀青還沒退。

心理上的衝擊比生理上的還要大。到底怎麼摔下去的。下樓梯真的要綁頭髮。不能隨心所欲闖紅燈的生活很是壓抑。

因為這樣一切的步調變得緩慢了一陣子。混亂的開學期間那些很多好像得快速處理的事情，自己不在也會處理掉，或者根本不急，又或者自己不重要。豁然開朗。

投上了一篇頂刊。感覺要發達了。下個瞬間又回到了，那也不過就是一篇，還需要更多篇。
混亂。緩慢。喜悅。耍廢。空虛。擔憂。混亂。
無限迴圈。幸福在哪裡。散落一地是一種情緒。自己好像千千萬萬個碎片，魂飛魄散。

爬山的隔天去騎了馬。需要用受傷的腳踝蹬上馬背，有些恐懼，但做得到。
只騎過小馬。小時候騎的小馬，是在動物園裡面那種讓小馬繞著杆子走的。還會有人一邊控制著馬。
我想著大概是差不多的，只是是大馬。
講解的阿姨說左手牽馬籠，如果馬低頭吃草就舉手。
我想著啊大概至少會有人隨隊，如果有問題他們可以跳下馬背幫忙之類的。所以我說，舉右手對嗎？
阿姨一臉りしれ供さ小。
後來的指導語就都變成了，舉有馬籠的那隻手。

坐在馬上一小時，又瘀青了＝＝

這些不過是上週的事情，恍如隔世。我想放假。

剩下的時間試著感傷。朋友有很多感情上的困擾。

摔下樓梯在等醫生的時候想著，愛是不是讓人脆弱。如果今天郭先生不在，我大概也就這樣繼續去上班，大概不會想要去看醫生，大概也不會哭。一個人是可以處理的，但知道有人在意你，就矯情了起來。被照顧有什麼不好。

可偏偏是這個被照顧的感覺吧，又或者是其他的需求，很容易蒙蔽了本來明亮的雙眼。或許就這樣對那些不是世俗的條件妥協了，在不舒服的關係裡面待著。想著獨立女性啊，怎麼會有做不到的事情。心裡感覺不舒服大概磨合就好了吧，我相信他啊，等我們更了解彼此問題就會迎刃而解了。我努力就可以了，誰說女生一定要在感情裡面被照顧。一面壓抑著自己。又或者勉強自己微笑，數著那些他讓自己微笑的暖心時刻，即便只是星星點點。

沒有結論。無法得知什麼樣的錯誤什麼樣的人可以改了然後不再犯。一切大概還是運氣。我只希望大家幸福。

我想寫愛，但我的文筆大概暫時死於安樂。連和闆開會討論我那做得莫名其妙的分析我都只想得出，這就像是我問闆為什麼我做出來的大便不但臭還是綠色的。闆倒是可以分析的頭頭是道，這裡那裡有點問題啊。修好之後結果漂亮的像個香甜的睡眠（不要勉強自己的文筆了）。

收到了大學友人的明信片，說著雖然不常聯繫，還是會讀我的喃喃自語。
長大的世界好困難，感謝有大家的關心和厚愛相隨❤