Top 5: Discos pretenciosos

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5) Andrés Calamaro
El salmón
(2000)

Eran tiempos en los que se temía por el efecto Y2K y Javier Calamaro llama a su hermano para decirle que hay que editar que se acaba el mundo (“Yo, ni bien termine con las clases de tango-flamenco, me pongo a hacer un disco”). Andrés habla con Warner. Le dicen que sí a todo (“total es el uno a uno y el costo de un CD es veinte centavos”). Cuelga, agarra una birome y escribe “No pienso estar enero en Pinamar, no me excita cagar en el mar”. Tres minutos después graba un cover de “Cocaine” y 102 canciones más. Ningún oso se lo come.

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4) Emerson, Lake & Palmer
Pictures at an Exhibition
(1971)

No podemos no incluir un disco del género pretencioso por naturaleza. De todo el universo progresivo, ELP (no confundir con el rapero blanco) le saca ventaja al resto con este disco, que es una adaptación (Emerson dirá “versión mejorada”) de la obra de Mussorgsky. No solo reemplazan la orquesta por teclados, batería y bajo con slapping sino que a Lake se le ocurrió ponerle letra a una parte, algo que copiaría Bagley años más tarde con el “Himno a la alegría” de Beethoven. “Elegimos a Mussorgsky porque se llamaba Modest y eso nos identificó”, aclaró sin que nadie se lo pidiera K. Emerson, mientras salía volando con su piano.

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3) Prince
(Símbolo)
(1992)

Prince se llama Prince de verdad. El padre pensó que tenía que darle algo que compense su escasa estatura y lo bautizó como la marca de raquetas. Después de cumplir 33 años, el príncipe decidió cambiarse el nombre por el simbolito ese que es como el signo universal del baño de damas. La pretenciosidad de que todos los llamen con un símbolo empieza con este disco (todos recordamos el “you, you and you” del video de “Sexy MF”). El problema fue que solo logró que le digan “El artista antes conocido como Prince”, “simbolito” o “el petiso agrandado”.

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2) The Flaming Lips
Zaireeka
(1997)

Después de Clouds Taste Metallic (1995), a los Labios en Llamas le creíamos todo, a tal punto que nos dijeron “ahora junten cuatro compacteras y escuchen nuestro nuevo disco”, y nosotros, cual lacayos del indie, sin chistar nos pusimos en campaña para buscar las compacteras. Días más tarde, después de juntar el minicomponente del vecino, por fin llegó el momento de los cuatro “play” a la vez. ¿Resultado del experimento? Un embole que se camuflaba por la “experiencia”. En fin, doce años después graban The Dark Side of the Moon y Sgt Pepper. Warner, queremos el libro de quejas.

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1) Wu-Tang Clan
Once Upon a Time in Shaolin
(2014)

Que suenen las trompetas. El disco más pretencioso de la historia viene del hip-hop. Después de vender pilcha, películas, juegos, madres y todo lo que se pueda preciar, RZA y su conjunto recordaron que tenían un proyecto musical, pero como últimamente los discos no vendían decidieron hacer una movida digna de una charla en el VIP de Esperanto: “Hagamos un disco secreto producido en Marruecos, lo metemos en una caja plateada y decimos que es la única copia y que algún magnate lo pague, mientras lo ponemos en el museo, porque somos artistas, ¿o no? A lo que el grupo de chupamedias, con tal de seguir tomando champagne gratis, responde “síii”. Hace poco salió un fragmento de un tema y adivinen qué… ¡es lo de siempre!