嘿！你真是棒透了你知道嗎？你簡直是世界上最睿智的人了，你寫的文章是世界上最有趣、最有用的文章，你寫的每一個字都是宇宙的至理真言，你真是棒透了你知道嗎！
接下來的日子我要成為自大狂。
我已經厭倦不斷和自己辯論的日常，一直很悲傷、一直很討厭自己，可是這樣除了更討厭自己、更悲傷以外，好像沒有其他用處……
如果沒有試過為自己驕傲的話，何不嘗試呢？
『我想要寫作！』我說。
『你能寫出什麼東西阿？』內心的自己問。
『我的故事阿！我可以－－對，我是還沒有很多生活經驗，對，只是因為我讀過一些書，覺得有紙有筆就可以創造自己的世界太美好了。』
『你之前不是想要當律師又放棄了嗎？』
『是因為大學沒考好……，對，是因為高中也不努力，對，是因為國中也沒唸書，對，是因為我把多餘的時間都拿來看電視了。』
『還有爸媽離婚那件事你還記得嗎？』
『對，他們怎麼可以這樣對我呢？』
你細數所有失敗的人生情節，大概會坐在黑暗中流些眼淚，然後也許會經歷其他事情，又再次提起勇氣和自己商量夢想。
『我還是想要寫作。』你說。
『是嗎，可是你讀過這個人寫的這篇棒透了的文章了嗎？』
『沒有，可是我還是想要，好，對，你說的對，好作家都讀很多書……對，關於寫作的技巧我還需要學習，對……好了，我現在讀過很多書了，我可以寫作了嗎？』
『你是可以寫啦，可是你還記得國中的時候，你寫的小說都沒有人點閱，一定是因為你不適合當作家吧？』
『那時候寫的不好不代表現在阿，我有進步了－－對，世界也進步了，對，我太把自己當一回事了，也許我可以再讀更多書？』
『可是我們工作很累阿，你想說的事真的有非寫不可的價值嗎？不是已經有人寫過類似的更有趣的文章了嗎？』
『可是，我都讀這麼多書了……對，我讀的其實還是不夠多，對，我好像不是很想寫作，只是喜歡讀書而已吧，對，這主題的書好像有更有趣的作者寫過了，可是，可是，也許會有人想讀我寫的－－對，我是還沒寫完過一本書，可是－－對，我也很久沒動筆了，可是－－對……』
內心的我，其實不軟弱，只是很擔憂，一直非常非常的擔憂，很害怕自己受傷害，所以努力抹平你前行的道路，用質疑和假設打退所有新奇的幻想，希望保護皮薄血少的自己。
只是他不知道自己用錯了方法，以致於世界沒能讓我受傷，我卻總是被自己的心重重擊倒。
我不能責怪自己不敢涉險，因為他確實不曾忘記從小到大每一次嘗試失敗的後果，他完整的記得整個社會並不善待失敗者，所以才極力制止我，勸退我，只是當我現在安全了，他仍然這麼做，只是把自己變成生活的阻礙。
和固執的自己辯論沒有意義，因為我們彼此的目標相同，都只是想要『我』能更幸福而已，現在，為了要幸福，我要創作能讓自己驕傲的作品，為了要創作能讓自己驕傲的作品，我需要大量的創作，為了要大量的創作，首先要能接受創作出殘缺無趣作品的自己，為了要接受創作出殘缺無趣作品的自己，我要崇拜我自己。
唯有崇拜一個人，才能不在乎他的缺點，才能看見他的不完美都當作完美的一部份，我需要崇拜我自己，因為過去實在是太不把自己當一回事，像對待蟑螂一樣的對待自己，不，對蟑螂還比較仁慈，你至少一腳給他痛快，而不會對著牠滔滔不絕的從外殼顏色數落到內在：『你每天吃垃圾知道別螂都怎麼看你嗎？』
嘿！你真是棒透了你知道嗎？你簡直是世界上最睿智的人了，你寫的文章是世界上最有趣、最有用的文章，你寫的每一個字都是宇宙的至理真言，你真是棒透了你知道嗎！
我再也不想懷疑我自己，至少在剩下的百日改變歷程之中，我要瘋狂崇拜自己，成為自己最狂熱的粉絲，嘗試去稱讚我自己的一切，愛我的每一個改變、每一次努力、每次崩潰，不只是假裝自信，而是學習去稱讚自己，因為再也沒有人會稱讚我了，連母親都是不斷地勸說希望你更好，如果不能更好的話，至少我想要喜歡現在的自己。
崇拜自己是為了停止內心喋喋不休的質疑，如果因此對別人驕傲自大是不可取的，該驕傲自大的對象只有那個害怕你受傷，總是躲在角落，一臉委屈的說『你還記得那次失敗多丟臉嗎』的自己。
