致我親愛的身體， 27年來我隨意吃任何想吃的東西、不做任何運動，卻在想要逃跑的時候突然利用你，讓你覺得很辛苦，因為沒有好好保養你，讓你被嘲笑，然後又因為你被嘲笑而更討厭你，對你更差了，親愛的身體真的很對不起。
運動後哭泣的原因
昨晚是連假後第一次上瑜珈課，腿不能蹲，腰不能彎，手舉不過肩，背伸不直，腿併不攏，筋拉不開，呼吸跟不上節奏，第一堂課能做到的動作，這一堂只能達到60％，在最後躺平的大休息式，僵硬的脊椎遲遲貼不到地，我的眼淚突然湧現，混雜汗水酸了眼睛，並不是因為痛苦，而是想到正辛苦支撐我的，我的身體。
沒有預告的讓你遭罪，真的很對不起你，一路以來，我究竟是怎麼生活，才讓你變成這副軟弱無力的模樣呢？
使用身體的方式
更小的時候曾經學過體操，國小父母離異之後，大部分的課外活動都一一取消，我最多的，是下課後推著椅子坐在電視機前用腳轉按鈕的記憶，因為媽媽會把遙控器藏起來希望我別再看電視，可是那時候的我，只想逃離當下，不管我逃往的是什麼樣的內容都好，我只想要離開。精神用垃圾影像填滿，身體就用垃圾食物塞爆：罐頭飲料、空氣包餅乾、來路不明的糖果、炸雞、糖霜，總之就是一大堆過度加工的食品。
擁有沉重的身體之後，就更難熱愛運動了。當時我是如此竭盡全力避免運動，例如大一為了不跑八百公尺，寧願等到大四才搶到不考試老師的課。
我還常常躺在黑暗的房間裡滑手機，傷害眼睛，久坐傷害脊椎骨盆，會突然暴飲暴食、又突然不吃不喝、會突然憤怒奔跑跳繩，又突然躺著動也不動三天，一直沒有平穩的對待身體，也一直沒有穩定的對待精神，讓自己每天沒日沒夜地受到操勞，大部分的日常時光，都被我肆意消耗能量，只有在睡覺的時候能得到片刻修復，還好我還蠻喜歡睡覺的⋯⋯
求救的訊號
我在2018的年底生了一場大病。
病間呼吸會瞬間急促，然後心跳立刻停止，如此不斷反覆，但是這些都是我聽別人說的，因為我整整昏迷了一週。昏倒之前還在期待聖誕節，醒來就是今年了，記憶一片空白，就這樣失去的時光讓我感到恐懼，卻手足無措。
醫生沒有檢查出任何症狀，他說昏倒的原因有很多，因為太多了，與其開藥給我，最好的方法仍是正常的飲食、正常的運動，他看著我的身材，特別強調了運動。
其實我已經三年沒喝過飲料了，過年才會吃零食，一個月會吃兩、三次炸物或是焗烤，和朋友外出會吃點心蛋糕，這些都是糖類的過度加工食品；我會喝牛奶或豆漿，聽說動物製品會致癌，又聽說植物會有毒，我好不容易和食物達到平衡和解之後，就突然暈倒了，所以我才會覺醒運動，但其實也並不是因為這樣才下定決心的。
剛被診斷完的年初，我還是普通的生活，因為雖然感到後怕，可是還是要上班，從來沒想過殺過龍的勇者（雖然我不是）還要回鄉下賣魚，可是從勤跑急診室回復勤跑工作的日常後，我總是感覺落差，也許是急診室混亂的氛圍對比工作的平凡吧，最後促使我興起想要改變念頭的原因，不是擔憂身體，反而是因為害怕只有這樣普通的活著。
我不能只是在這裡，不能只是這樣。
盤旋在腦海太久的念頭，啟動了身體的按鈕，開始至少是去嘗試的一百天改變記錄，去追尋自己想要達成的目標，而在追尋過程中，發現自己需要更多的體力、更多的精神能量，更敏捷的動作，所以才開始運動的。居然是這樣。
現在，我會持續運動
我的身體，27年來辛苦你了。
對不起，居然一直不曾好好待你，現在為了自己的目標，才突然關心你，也許你會覺得我虛假吧，請再給我一次機會。
我在這裡鄭重地跟你承諾我會好好照顧你，我會吃更有營養的食物，會持續運動，延展每一吋肌肉，不會再突然暴飲暴食讓你驚嚇受怕，不會再自厭而不吃不喝。我會在拉傷肌肉後好好暖身，在沒必要的時候不戴隱形眼鏡、少戴耳機，不會說沒用的話讓嘴唇乾燥、精神委靡。
我不會再把多餘的錢拿去買垃圾用來傷害你更深，卻捨不得買一罐五十元的凡士林來讓你保護我的皮膚，我還有很多缺點，我會持續努力，你願意原諒我嗎？
我們和彼此在一起這麼久，我想你應該很討厭我，因為我從來沒有好好的對待你，可是我現在已經知道了自己是個惡劣的伴侶，總是要求你為我付出，卻不曾為了你努力，也不曾感謝你為我付出這麼多，你堅持著的每一分鐘，不求回報的每一分鐘，我親愛的身體，辛苦你了。對不起，謝謝你，請原諒我，我愛你。
我會持續運動，每週一三五運動三次，一次90分鐘，我會健康飲食，不吃精緻的加工食品，每天喝水，將一些基本的條件做到了，看看你有什麼反應，聽從你的意見去做調整，再去參考健康的人的經驗，讓我們彼此修正，持續進步。
對，我還是可能失敗，我不能承諾我會完美，可是我能承諾你，我會持續努力，每一次失敗我都會再次嘗試重新開始。
參加馬拉松的目標
慢慢地跑也沒關係，今年底前（2019/12）要報名一場馬拉松，見證我的身體狀況。納入目標。
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