誰一開始都不會知道自己是誰，如果不是和外在環境碰撞，去經歷各式各樣的經歷，去問各式各樣的問題，從每一個選擇裡雕刻我的模樣，你要如何了解自己究竟是一個怎麼樣的人呢？
一無所有的最開始
我出生的時候如果是一塊圓石，因為活著發生了各式各樣的經歷，和現實撞擊出稜角，有了基本形狀，在經過特定的道路就不會擦撞，經過相同形狀的隧道口可以輕易通行，直到又遇見不同形狀的柵欄，阻擋在我想去的道路上，就必須去經歷其他事情，改變形狀，得到得以通過的模樣。這個過程會反覆進行，直到我停止滾動、到達，或者離開所有道路。
我就是一顆仍在道路上的滾石。
滾在畫圖和寫作的交叉路口選擇右轉，滾在讀書和睡覺的路口選擇來回奔跑，不小心滾到憂鬱的單行道，自己撞出了一條小路逃出生天，滾了一路的我現在是什麼模樣呢？
為了得到自在的形狀
如果不是在與人相處的摩擦之間發現了自己的情緒不穩定，如果不是在努力工作的途中發現自己體力不佳，如果不是在寫作的途中發現原來自己文筆很差，都不會知道自己原來適合以什麼模樣存在。
你可以幻想自己是什麼樣的人，你可以決定自己要是什麼樣的人，可是如果不去執行，不實際前進，你就仍然只會是一顆圓石。
決定想成為的模樣後只要努力前進，只要你努力改變你的設定去適迎合想要工作的設定，都一定可以達成你想要的達成。只是我大部分的時候都不是這樣做的，只是汲汲營營地看著想要達成的目標，然後不斷地幻想，不斷地去搜尋成為的方法但是從來沒有嘗試。
如果我是一顆滿足於圓形的石頭就好了，如果想成為正方形，為什麼要配合三角形的生活習慣呢？如果想成為八角形，為何要滾在菱形路上？因為石頭你不會思考，也還沒學會其他形狀，你甚至不知道自己是圓形，不知道自己在路上。
就好像我高中的時候曾告訴母親我想要休學寫小說一樣，他沒有立刻地拒絕我，但以一種疑惑的眼神看著我，他問我「那麼老妹，你要怎麼樣生活呢？」
我要怎麼樣生活呢？
我那時候是這樣子想的，我可以上奬金獵人的網站去接各式各樣寫作的案子，我可以開始創作然後投稿，應該都可以得到一些奬項吧，或者我可以寫網路小說，兩三個月就能寫一本了吧，然後隨便的就能出書了，隨便的就可以開始每個月賺個三四萬塊吧？
「那不如先得到一個奬項之後我們再說好嗎？」
我的母親是如此睿智，他知道我們的紛爭很快就能結束，因爲即使是我當時覺得很「簡單」的網路小說，我都沒有完成哪怕一萬字。
可惜的是我放棄自己之後，責怪的仍然是他，責怪我如果可以有更多的時間，如果可以擁有更高級的電腦，如果可以擁有富貴的餘裕的話，我一定可以寫出來的。
所有的責任都在別人身上的話，就不用責怪自己了。回頭來看那樣的自己，總是感到失望。
如果一直停在路上
自怨自艾是因為幻想和現實的摩擦，如果一直停在路上，就算是一顆石頭，也會胡思亂想吧。會想我為什麼是一顆石頭呢？我為什麼會在路上呢？我有必要成為一顆石頭嗎？我只能是一顆石頭嗎？
而一顆石頭是不能思考出什麼的。
在思考的過程，即使自己不動也會被其他前進的石頭撞擊到其他道路，也許並非自願的路經特定的三角形通道，圓圓的你沒有任何稜角，卻因為被擠到路口已經來不及回頭，左斷頭右斷腳，被磨的不成樣的你勉強渡過三角形通道，卻不是三角形，因為強力擠壓的緣故，你變成小塊的八角柱，但這時候你已經沒有力氣關心自己的形狀，你一邊喘氣一邊悲傷，想著曾經圓潤的身體，你又擋在路中間思考，來不及了，你被撞到了長方形的通道。
不斷輸出，才能找到自我和現實的平衡
想要寫作、被撞到考公務員的通道；打算寫作、被撞到溫暖被窩的休息處；開始寫作，滾到作家石頭的聚集處，被大家形狀的精彩和顏色的繽紛刺激，我也想要顏色，所以去尋找顏色的通道，在得到想要的顏色之前，得先滾成紅色藍色黑色黃色……
如果不能躲在角落，至少主動選擇道路。如果稍微察覺自己是圓形，可以選擇三十六角形的道路，稍微左右滾動磨出一些角，試著前進看看，有了角之後，能比較輕鬆就通過的道路就增加了，
前進吧，去穿越不同的通道，和不同的人交往，才發現自己原來是怎麼樣的人、不是怎麼樣的人，不斷地輸出、輸出、輸出之後，才開始能真正的輸入，才真正的了解自己是怎麼樣的人，才可以大聲的說出自己的選擇，才不會輕易地被別人影響觀點，才不會放棄真正渴望的事物。
我還在滾，稍微察覺自己是圓形，嚴正拒絕三角形的道路當中。
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