我從2019年2月14日宣告開始紀錄改變，這表示在3月16日的今天，應該要有30篇文章，是的，標題是20你沒看錯，這表示我承諾改變的30天裡，失信了10次，執行率是66.66%。
每一天的開始我都認為自己可以做到，所以才會設下早上七點更新的制約。當你失信於自己的時候，就厭惡自己，但光只是不斷增殖厭惡不去改變行為，明天也不會改變。
我知道、我知道、我知道，可是光只是知道仍並不容易執行。
雖然寫了從今天開始崇拜自己，說要不再質疑自己的文章有沒有價值、決定單純的喜歡自己，但是自大狂撐不了三天就被自卑擊倒。因為在心底的最深處，你仍然懷疑了。
我要說的有價值嗎？
我不是物理學者、實業家或大學教授等有身份的菁英，沒有讀過碩士，沒有出國唸書，也沒有百轉千折的人生經歷可以給予人借鏡，這樣子的我所想要說的話，究竟有誰要聽呢？這樣子的我又可能創作出有價值的內容嗎？我這一本書，有被閱讀的必要嗎？
感覺每一篇文章都好像執迷在渴望被愛的流沙裡，喧囂的文字如伸出的手，拼命掙扎，卻只是讓自己下沉的更深。
「這樣子的我」到底是怎樣子的？在我眼中的自己到底是什麼模樣？
我經常沉浸在這樣子的情緒裡，也許是一時的，可是長期以來短暫的一時就成為基礎設定之一，我並不認為自己有存在的必要，也並不認為世界需要我，也許只是迷茫於並不存在的存在的意義，如果繼續想下去，就只想永遠的想下去了。
被別人愛著會是解法嗎？
雖然停止更新，但堅持住每天都想放棄的瑜珈，如果不是已經繳錢，真的早就放棄了。
在一個半小時的課程最後需要平躺的休息式時，我總是湧現流淚的衝動，明明腦袋因為疲憊而一片空白，但卻悲傷的難以自持。通常會是在課後騎車回家的路上唱歌發洩，但昨天的課程終於失去控制，我在收拾時就眼淚潰堤，只想趕快離開現場，但老師迅速地走過來，他沒有問我什麼，只是安靜地擁抱我，任我更大聲地哭，告訴我他每一次都很開心看到我，他說我像他在遠方的孩子，是老天讓我們相遇，他說他很愛我。
我的家人，為什麼不能愛只有這樣的我呢。
我為什麼，不能愛只有這樣的自己呢。
應該是因為即使正被溫柔的安慰、即使正被擁抱，我仍然暗自想，你當然可以輕易說愛我，是因為你沒打算陪我到最後，你沒有見識過我頹懶的模樣，沒經歷我每次丟臉的失敗，你存在我生命的時間還不夠長到明白我並不值得被愛。
如果你知道，就不會像現在一樣了。
我一邊接受老師的溫柔，一邊不以為然的想。
我需要時間
我並無意證明，傷痕累累的人也可以過上幸福的人生，也沒有打算靠紀錄改變成為社會定義『成功』。
最開始，我只是想要認識自己而已。
我知道自己喜歡寫作，但這是否只因為童年的記憶？小時候母親為了加班總把我扔在書局，當時除了閱讀以外也別無他法，我真的喜歡閱讀嗎？或只是不得已出熱情？如果把我扔在超商，是否今天就是加盟大王了呢？
我以為認識自己應該是容易的，是能從累積裡刨出來的，居然這麼困難，每一個喜好、行為好像都不是自己有意識形成的，是環境塑造出來的，是在無法察覺下被施予的魔法，我要怎麼認識我自己，當我知道的自己都隨別人而改變？
在你的二十一世紀，受到權威和儀式的包圍，將自由箝制。你不明白嗎？那都是為了讓你的世界安全，但不是自由。 ～李察‧巴哈
第19天的我回答：不斷輸出。
寫文章的當下是飄飄然的，等待被閱讀的回饋是汲汲營營地，搜刮大腦思緒，越挖越深，最後你終於認識自己的時候，我沒想過會這麼痛。
精神癌
我的精神應該出了問題。我是如此熱愛痛苦給予我的背景故事，以至於痛苦就被我吸引而來。我需要刪除想達成的未來所不需要的設定，我沒必要無止盡的悲傷，我沒必要從每個過去找意義，我想去的地方，和我從哪裡來，只是告訴我距離。
也許距離遙遠，時間有限，那該思考怎麼換乘更快速的工具，或是切到哪條小徑，跟我從哪裡來，已經沒有關係。我出發的時候帶了什麼，路上用掉什麼，中繼站補充體力，還需要什麼、不再需要什麼，我想到達的終點站，到達之後想做什麼？如果路程漫長遙遠又痛苦，我忍耐的理由是什麼？
三跪九叩的進拜之路
很久沒在路上看到這樣的景象了，無論那個人在求什麼，他明知道辛苦而持續的走，觀看者不得不起欽佩之感。
他忍耐的理由是什麼？
我不能忍耐的理由是什麼？
其實，是因為我並沒有那麼喜歡寫作吧。
我只是以為喜歡寫作是一件了不起的事情，於是利用獲得的知識輕視不寫作的靈魂，除了書中追尋『意義』的角色，我擅自認為其他現實都是膚淺的。
其實在開始這篇文章的時候，我已經不想每日更新了，除了感覺能力不足，其實還是被『我沒有價值』所束縛。長年積存的膽小壓抑愧疚和自卑，並不是20篇文章可以消除的。
我開始改變的目的，是為了發現自己的意圖，但是寫到現在，無論怎麼挖掘內心稱為夢想，到頭來，我寫作的理由，其實在第二天就顯明了，想要創作劇本並不是因為心中有話要說，而是想要獎金，想要獎金的原因，只是想過上更好的生活。
如果不是能賺錢的話，我根本不想這麼痛苦的繼續寫下去。
這就是我停止更新的理由。
只是當我失去寫作這個設定之後，我這些年來的掙扎顯得渺小，我個人至今的成就更加不值一題，所以，我又回來寫了。
我仍在學習鍛鍊自己的方法，尋找我的自由意志（如果真有這種東西），刻意設置100天的時間限制，除了想建立自己寫作的習慣，更想磨練精神，因為滔滔唸唸27年的寫作夢想，如今雖然發現是個謬誤，能完成這個挑戰也很好，終究給所謂『夢想』一個交代，接下來我仍會持續的更新改變日記，因為既然不是寫作，那我需要其他，也許是武術、修水電、滑冰、插花，或是森林導航員，世上我不曾嘗試過的事情真多阿。我還需要繼續清空思緒，理出一條路來。
百日系列文章將在每日早上七點更新，你可以追蹤『成為你自己』的publication，或是加入我的訂閱列表得到mail通知，如果你想要知道我嘗試了什麼的話。
