這世界大的沒有盡頭，在所有無限的選擇裡，我和我的鋼琴怎麼闖出名號呢？我真的需要離開我的小世界才能幸福嗎？
想放棄的念頭來的又快又強烈，也許是因為才發現自己很弱的緣故，改變日記的第九天，讓我想起一部有點久的電影：海上鋼琴師Legend of 1900，關於一位出生在船上，從未下過船的鋼琴師的故事。
他為什麼不離開船上呢？他不想離開嗎？
下船後的世界沒有盡頭
想放棄和不努力完全是兩回事，不努力可能因為各式各樣的藉口；想放棄卻是嘗試去做、發現自己可以做，主動選擇不去做。
海上鋼琴師回到船上的理由，就是我想放棄的理由：
連綿的城市什麼都有，除了盡頭。 阻止我腳步的不是我看見的世界，而是我所無法看見的。
如果理解了自己不會完美、成長是沒有盡頭的，沒能結束的競賽。就好像活在永遠沒有基測的國三，你讀阿讀阿讀阿，然後考試日期一再延後，你總會感到倦怠，總會想要休息，而這人生的競賽，最後一次離開校園後，就沒有確切的停止線。
因為沒有的必須得到，有的還要更好，更好的還要更好，更好的還要更好，更好的還要更好，更好的還要更好的還要更好的還要更好。因為完美只是一時的狀態而已，所以為了獲得那片刻的極致，必須不斷的處於追尋的狀態。
追著，真的好累阿。
無限的選擇會癱瘓你
加班時同事說，反正都要加班，我們還不如去考警察，至少薪水比較多。我剛想回應，另一個人就說，應該要去考老師，薪水更多、職等還高，還有寒暑假可以放。另一位大哥轉過頭回別傻了，現在家長就搞死你了，還是趕快把高考考上就對了。科長站起來，說與其做公務員，不如去選議員。
選擇。我擁有的時間和金錢讓我有了全新的選擇，知道了想從事的職業的要求後，投入時間，三年也可以達成，如果認真盤算，只要時間充足，你確實可能做到任何事情，如果我能選擇任何事，我還想選擇寫作嗎？
上一次重大選擇還是選大學主修的時候，當時受到考試分數的限制，選擇也有限，沒想到出社會之後，選擇變多了，反而自己只選了猶豫不決。
在有限的鋼琴上，才能彈奏出自己的幸福，在無限的大陸上，無限的選擇只會讓你無法存活。
一邊回憶電影的內容，一邊想現在被選擇癱瘓了的自己，猶豫不決的原因，也是想要開始的原因：沒能創作我自己的故事，因為已經讀過好多精彩故事，沒能放棄寫作的理由，因為想要增加更多精彩故事。
有人寫了這樣的好書，世界還需要我的故事嗎？
如果世界上已經有這麼好看的電影，還有必要存在其他電影嗎？如果已經有好看的故事了，我還有必要寫嗎？是否改寫讀書心得就為其他人帶來價值？
過程、過程、過程！可是即使寫下一百次過程，你還是很在意終點。因為有人走在你以為的終點，你讀著他寫的書，一字一句都是真理，角色行為蘊含意境，結尾出乎所料又在情理之中，分明是不存在的幻想卻又巧妙契合你的現實生活。
阿，真是美好的故事阿。
世界上有了這樣的美好，為什麼還需要我呢？像我這樣的人寫的這樣的改變的紀錄，整個世界已經重複幾次了呢？我難道不是冗餘的嗎？
如果不是確實的被需要，就會質疑存在的理由，可是唯一能確實證明被需要的理由，通常只有自己而已。因為我自己需要我自己，所以才踏上這段旅程，沒有好或不好，如果忘記，就只能反覆重讀日記提醒自己。
只是想要感覺幸福而已。
「而已」這個詞，彷彿暗示了微小、簡單和容易，可是放眼望去臉上沾滿灰塵的人那麼多，可知幸福是一件很困難的事情。困難的原因是因為幸福的定義不明，你自己的定義和世界的又不一定相同，你和世界又隨時間和各種變數改變，知道如此多不可控制之後，對比沒心沒肺的生活，有意識的形成過程，實在太辛苦了。
我有必要這麼辛苦嗎？即使讀前幾天紀錄說服自己，明白想放棄是一時的情緒，還是一樣疲憊，如果逛逛網拍、利用工作很累的藉口躺下休息，不用被今天沒有寫作的自己責備，這樣生活真的就不好嗎？
不好！不好！不好！說一百次還是忘記，我喜歡寫作，需要穩定的居所和食源，所以擁有暫時的居所和食源的現在，才熱切的寫著，想放棄是因為誤以為自己犧牲很多，還需要犧牲更多、更多才能達成，忘記享受過程。已經在做自己想做的事情的現在，追尋的過程才是我珍貴的寶藏。
結論
如果你看過海上鋼琴師的結局，那並不是我想要的生活。雖然我熱愛寫作，可是我並沒有選擇為了寫作放棄一切的覺悟，所以暫且也沒有必要將自己限制在一艘船上。我確實曾經很想要立刻離職專心寫作，第九天，我想現在我知道自己不可能這麼選擇了。
我還在找自己那架有限的鋼琴，以無限的自己去演奏，不要去管其他人的鋼琴。不一定是寫作，也不一定就不是現在的工作，還缺乏很多技能， 無法選擇也無法放棄就是想放棄的理由，但持續的行動才是『想放棄的情緒』是否得以存活的依據。
昨天瑜珈一口氣報名三個月，不就為了努力變強嗎！變強之後，不操勞也能做到的基本線就會拉高，對痛苦的定義也會改變，想放棄的根源有時候即使不去管他，也會因為改變了自我設定就自然解決，我需要耐心。
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