Мы там, куда пришли
Когда мне было 30, мне казалось, что моя жизнь рушится. Ее как будто разбомбило разочарованием и крушением надежд. Мы расходились с подругой, с которой перед этим прожили пять лет. Моя работа не доставляла мне удовольствия. Стартап, которым я занимался два года, не взлетел. Я был недоволен собой, подавлен, меня переполняли тревоги. Все, чем я дорожил, мне больше не принадлежало и уходило своей дорогой, не спросив моего согласия. Какое-то время я отчаянно боролся за то, чтобы вернуть то, во что верил, и что, как мне казалось, делало мою жизнь счастливой. Я считал себя жертвой чудовищных обстоятельств, и сражался за свой мир с упорством Дон Кихота. Я отчаянно пытался вернуть отношения, удержать образ успешного человека, справиться с финансовыми трудностями. Я не представлял себя без всего этого. Однако, в конце у меня попросту не осталось сил, и я сдался.
Нужно было отпустить все, и двинуться дальше. И я двинулся в путь. Буквально. Я собрал вещи, купил билет в один конец на Шри Ланку и в первый раз полетел в Азию. Шри-Ланка оказалась совершенно другим миром. Ничего подобного я до тех пор не встречал. Это были сочные тропические джунгли, неразбериха на дорогах, путаницы проводов на столбах, разруха трущоб вдоль океана после цунами… Даже воздух был другим — теплый, влажный, наполненный ароматом карри и сандала. Но главное — я оказался там один. Не было никого, кто мог бы мне сказать что делать, куда идти; никого, кто бы мог поддержать меня или раздосадовать. Не было ничего мне знакомого, был только я сам. Мне здесь ничего не принадлежало, кроме моего рюкзака. Исчезла необходимость быть важным или значительным, ведь меня здесь никто не знал. Деньги были тоже не важны — здесь можно было целый день питаться кокосами и фруктами, и это стоило сущие копейки.
Я взял в прокат мотороллер, на котором я сидел второй раз в жизни, и отправился в дорогу. Цели у меня не было. Хотя нет, не совсем так. Моей целью стало увидеть океан. Не могу сказать, что когда-либо раньше мне этого сильно хотелось. Но здесь это вполне сошло за цель. У меня появилось направление движения. Одновременно у меня появилось множество проблем: как прикрепить громоздкий туристический рюкзак к мотороллеру, как передвигаться по дорогам, где правил дорожного движения нет, как привыкнуть к левой полосе движения, как объясняться с людьми, которые плохо говорят по английски, и в конце концов, где ночевать? Но вот что интересно — я совершенно об этом не думал и ничего не боялся. Мой страх развеялся как только, я сошел с самолета и начал двигаться. Я купил веревку, привязал рюкзак к скутеру, спросил дорогу и влился в бурлящий и сигналящий поток азиатского движения. Я несколько раз терял багаж, десятки раз останавливался, чтобы спросить дорогу, создал несколько аварийных ситуаций… И к вечеру добрался к океану. Я страшно устал. За весь день я даже не удосужился поесть, и был жутко голоден. Я стоял посреди пустынного пляжа, окруженного пальмовым лесом, и смотрел на невероятно широкую полосу прибоя. Был не сезон, и океан волновался. Серое небо было затянуто тучами. Сложно было осознать — я на тропическом острове, в десятках тысяч километров от всего, что было мне было близко и знакомо. Я стоял возле океана и смотрел на закат. Через некоторое время ко мне подошла женщина и спросила хочу ли я кокос. Я хотел кокос. Больше всего на свете…
То время, что я провел на Шри-Ланке позволило мне иначе взглянуть на себя и на мир. Я перемещался, общался с людьми, не строил далеко идущих планов, и жил сегодняшним днем. Это было полной противоположностью той жизни, которую я привык вести. Дома я всегда знал кем хочу стать, у меня были четкие планы в работе, в личной жизни; мой день был расписан, дела улажены, я был организованным и эффективным. Вот только каждый раз когда что-то шло не так — это выбивало из колеи. Я мог переживать о досадном замечании коллеги, о своей растрепанной прическе, о множестве неприятных ситуаций, которые так и оставались в моем воображении. Что уж говорить когда вся моя жизнь летела кувырком из моего аккуратно распланированного мира.
На Шри Ланке все было не так. Мои цели были простыми и понятными. Они легко менялись, если было нужно, и меня это совершенно не расстраивало. Я как-будто двигался в потоке, который подхватил меня и нес. С первого дня я доверял дороге, и она меня ни разу не подвела. Я встречал людей, которых не мог бы себе представить, я находился в местах, которых не видел даже у Комарова, и каждый новый день вел меня в путь, которому я полностью отдал себя. Я был растерян и потому открыт; и жизни было легко вести меня. Так я встретился со старым другом, который, как оказалось, жил на острове уже год. Я познакомился с рыбаком, который однажды спас богатого немца, и тот помог ему открыть свой гест-хаус. Я ночевал в буддийских храмах среди монахов, которые рассказали мне о жизни без ожиданий и сожалений.
Но главное — я слушал себя. Когда ты проводишь много часов на двух колесах слушать больше некого. Я узнал, что у меня есть простые желания, удовлетворение которых может приносить не меньше радости, чем законченный проект или успешная сделка. К примеру, остановить мопед, пойти в джунгли и найти там кокос вызвало у меня больше радости, чем я испытал за весь последний год. Я мог радоваться простой еде, которая к тому же была настолько острой, что ел я каждый раз со слезами. Я мог просто сидеть на бордюре и смотреть на дорогу, уходящую в лес, и это тоже доставляло мне радость. Я все время был в моменте. Меня ничего не отвлекало и не расстраивало. У меня не было завышенных ожиданий, благодаря которым я постоянно чувствовал себя несовершенным. Не было планов, изменение которых могло бы меня расстроить. Не было чувства собственной важности, которое мне нужно было постоянно поддерживать. Не нужно было куда-то бежать и кому-то что-то доказывать. Не было также романтической любви и близких отношений. В мире, где я никого не знал, где я был один, я не чувствовал себя одиноко. Я чувствовал себя в потоке, и наконец мог познакомиться с самим собой.
Конечно-же я привез с собой свою шкалу ценностей, которой мерял все и вся, чтобы понять свое место в мире. Но вот незадача — тут было не с кем меряться. Я мог бы наслаждаться чувством собственной значимости, сравнивая себя с местными жителями, у которых зачастую не было ничего, кроме маленькой халупы. Почему нет, ведь я привык меряться своей успешностью или страдать из-за своей несостоятельности. Дома я по большей части именно этим и занимался. Я мог бы сокрушаться по поводу своей несложившейся личной жизни. Мог бы злиться из-за дискомфорта и трудностей дороги. Но тут все это было глупо и бессмысленно. Я приехал сюда сам. Это было мое решение. И я нес за него полную ответственность перед собой. Тут не было виноватых, на которых можно было бы свалить вину за свои трудности и неудачи. Я и только я выбрал этот путь. И я полностью отдавал себе в этом отчет. Трудности, которыми было наполнено мое путешествие, совершенно не расстраивали меня. Я от души матерился, когда мой рюкзак оказывался на дороге, создавая маленький остров, который медленно обтекал сигналящий поток мотоциклов и машин. Но уже через 5 минут я спокойно привязывал рюкзак обратно под любопытными взглядами аборигенов. И все это было настолько настоящим, что я смаковал каждую минуту этой новой, незнакомой реальности.
Ощутив ответственность за свое решение приехать на Шри-ланку, я начал ощущать ответственность и за другие события, произошедшие в моей жизни. Система координат моих ценностей сместилась. На место успешности, состоятельности и собственной важности пришли созерцание, включенность и честность с собой. Я посмотрел на себя со стороны, и к своему удивлению, увидел как целенаправленно я выстраивал из своей жизни драму, как безотчетно метался между чувством вины и агрессии, как строил невротические отношения, и вел себя именно так, чтобы прийти к трагической развязке. Я был ровно там, куда шел.
Однако теперь у меня был выбор — продолжать играть роль жертвы, павшей в неравном бою с неизбежностью, или измениться и начать отвечать за свои эмоции, за свое настроение, за свои поступки. У меня была отправная точка и понимание того, что жизнь — это идеальная система, ведущая тебя туда, куда ты в действительности стремишься. Мне не на кого было сетовать. Не на кого злиться. Вместо этого у меня появилось что-то намного важнее. Я снова чувствовал себя живым. И я знал, что в жизни есть все, и важно только одно — что я выберу. И я выбрал быть счастливым.
