2017/02/18

もういいよ、わたしなんてひとりぼっちで毎日泣いとけばいいんでしょ

友達もいないんですから

遊ぶ人もいないんですから

仕事しかすることがないんですって感じよ

あ〜〜あ。なんかもうさ、大事にするとか、友達とか、そうゆうの全部なくていいよ。もとからそんなにないけどさ。

全部さ、うっすーーい関係でいてよ

大事にしたって大事にされなくて、思ってたって思われなくて、そんな友情も愛情も全部いらないのよ。人間関係っていやだね。生きるの疲れた。仕事だけ、楽しい。なんかすきなもの作って心を癒そう。はぁ〜〜。銭湯だけよ。わたしの友達なんて。生き苦しいのお。生きるのって大変。人間関係とか、悲しいとか嬉しいとかそうゆう一喜一憂してられるのは、あれね、暇な証拠ね。自分を追い込んで仕事しよう。楽しいもんね。その方が。

今の感情を覚えておきたい忘れたくない

それで、どうやってこの感情を克服したか分かれば、またこの感情が来た時に戦える

泣きたいだけなのかもしれない

寂しいという感情を感じたいだけなのかも

愛ってどこにいったのよ〜〜

どこにもなさそうだ〜〜

ほんとに

絶望している

出会いも別れもトキメキも失恋もどこにもない

それに加えて、友情も愛情もない

は〜〜

消えて無くなってしまいたい〜〜

あぁ。泣けてくる

楽しみにしてたけど、なんか忙しいのに無理してる感あったから、今度でもいいよって今度にしよってなって直後に驚く。なんか、そうゆうのやだからさ、人のSNS見ないようにしてるのにさ

なんで見たんだろ〜〜

ってことで、否定されようとも、時系列がなんだ、わたしがガッカリしたことに変わりなく、大事に思ってたことが間違いだったと寂しくなって、泣けてくる夜な訳だ。何かわかった。そんで、大事にしてるひとに大事にされてないということを確信したくないから、わたしがシャットアウトしたことにしてるわけね。嫌われる前に嫌ってやるというシステムなのか。あーどうしようもな。友達ってなんだろうね。大事に思うってなんだろうね。大事に思ってるけど大事に思われないってなんだろうね。そんな深いことでもないはずなのに深いこと考えてしまう自分が1番いや。孤独を超絶愛してたはずなのに、いざ、人と会おうとなるとどうしたらいいのかわかんないんだよなあ。感情。感情。感情感情感情感情感情感情感情。どうしたらいいのよ。

夜に日記書くの良くないわ。

昨日も書いたけど、朝起きて、書いたの見て、こんなの書いたか？って思った。記憶にない。はぁ〜〜ため息が出るわ。

親友ってなんだろうだし、友達ってなんだろうだ。何にも本当のこと話してないし、なんだろう。最果タヒが書いてた詩の言葉が思い出される。

友達と会うとかそうゆうのは全部ひまつぶしなのだと。楽しいとか楽しくないとかそうゆうんじゃなくて、ひまつぶしとしては面白かった方だと。そんなことを考えてるらしい。とても面白い思考。

どうよ。ほんと。なに考えてんのよ。

どうしたらよくなる？

ただ、ひたすらに笑わせてくれる人とかと話していたいなあ。

もう、話を聞いてもらいたいという願望は叶わないと分かりました

話したくないから、結局むりで

聞いてあげたいが勝っちゃうから無理で

いつでも振る舞う側だと思い込んでるの

楽しませてあげる側なんだと

夢の中ぐらい幸せな気持ちに包まれてみたいなあ満たされてるやつ

は〜〜。

かわいそう

脳みそ溶けてる人とくっだらない話をしたい。友達いないの。会いたい人がいないことが、ほんとに寂しい。対人の寂しいじゃなくて、自分ってほんとに寂しい人間なんだなあ。の、寂しい。今日は寂しい日だ。不安で押しつぶされる。押しつぶされて無くなってしまえと、思う。

明日、また、明日、また頑張ろう。

もう今日は頑張らない。一旦、死ぬ。

寝るじゃなくて、一旦死ぬっていう夜の過ごし方ができたらリセットできていいなあ。一旦死んだらそこでおわり。そこで終わりなのかは誰も知らないけど。