2017/02/19
友情とか友達とかもういいです、お腹いっぱいです
下げてください、持ち帰りの袋もいりません
やっぱだめだった
ふと、つぶやきたくてツイッターに呟いてみた、ら、あれはやっぱ人が見てる というか、そりゃフォロワーもいるしそりゃそうや
心配してメッセージくれる大学時代の友達とかいて、なんか、ほっこりした。ただ、わたしは孤独を寂しがったんじゃないと気づいた。孤独になりたいの、ほっといてほしかったんだって。構われたくない。このブログもレスポンスはしないでもらいたいし、いいねもつけないでほしいし、と思ってしまう。覗き見はいいんだけど、見てることを言わないでほしいし、というわがままだけど、それは人の自由だし、ここぐらい私の世界観を保たせてほしい。リアクションを求めて何かをしてるわけじゃないのだし、ただ、自分と話してることを、消えないようにネット上に残してるだけ、で、ただ、それだけのことだけど、私にとっては唯一の心の居場所。さっきBYNDの帰りに買った本がおもしろい。
内なる声を聞けるのは自分だけだって
ジョンキムの言葉はすごいすき
松浦弥太郎はきらい
成功談を押し付けられたくない
ため息ばっかついてるなあ
小さいことだと思う、
ただ、小さいことでも心にくらったダメージがでか過ぎ
でも、悲しいのは、大好きだという証拠で、でも、自分が傷つきたくないから、シャットアウトする方法をとる。
そんなことばっかしてるとほんとに友達居なくなるよって思うけど、そうやって、自分の心を守ろうとしてることさえも否定してしまったら、ボロボロになるんだから、自分に優しくすることが必要だって。自分の心が傷つかないように、願い下げする。それが悪いことだと、そこ、変わらなきゃいけないとこだよ、と、今でも思うくらい、分かってるけど、今回は自分を許してあげる。とってもとってもとってもかわいそう。
無理しなくていいよ、と、気を使わなくていいよ、と、嫌なら嫌でいいんだよ。と、どうしても言ってあげたい。こうやって無理矢理自己肯定の心を強く持たないと、自分が全部悪いんだループに入る。
わかる、悪いことじゃない、悲しいのは、わたしが大事にしてたから
大事にされないことが悲しくて、それで傷つきたくないから、
大事にするのを無理矢理やめる
そうゆう極端な方法でしか人と距離をとれない
浅いなら永遠と浅いままの関係で
おねがいします
深く仲良くするのはもうむり
浅い関係だけでいい
くるぶしぐらいでいい
頭の上まで全部浸かって、大事にしても、愛情は深すぎる
対等に大事にしてもらいたいと思ってる、わたしがわるい
友達はいない
また、いちからはじめればいい。
みんな、結局は孤独なのさ〜〜
心を癒そうと、james Blakeライブチケット買った。ひとりでライブ。ひとりでも、自分と話せばいい。気を使わなくていい。それでいい。友達になりたいひとが出来るまで、友達はいらない。無理矢理つくるもんじゃない。そうでしょう
こんなに悲しくて仕方なくても客観的には、友情と愛情とそうゆうので悩むのって青春だよなぁ。とか思う
見返りを求めないで大事に出来るものじゃない限り、ほんとに大事なものじゃない、と
そうじゃないなら距離を置いた方がいい、と
どっぷり浸かりたいものに浸かればいい
仕事が楽しいんだから、仕事に浸かればいい
仕事に逃げるという言葉が、わたしを救う。
ものづくりは自分だから自分は絶対裏切らない、し、傷つけない ほんとに優しい、ただの愛情 と、なんでも認めてくれる感情
自分のついでにとか、ない
ここにいて、あって、考えて、感情だってわかる
浅いままでいたい、人間関係。
つかれる。
ずっと悲しくていくらでも泣けるのは、大事に思ってたから
