Afffffeeee Mariaaaaa.

(25 de junho de 2020)

A expectativa para a live de hoje era grande. Jair ficou a semana calado. Passava reto no cercadinho e desde a prisão do Queiroz não conversava nem com apoiadores. Seria outra live baixo astral, sarcófaga como a da semana passada?

(Eu estava animada. A minha torcida era por um dos três novos tchutchucos governamentais como convidados: o Fábio gatinho das Comunicações, o Tesouro de olhos azuis do Tesouro ou Mário, que Mário? Aquele que apareceu pelado na Ilustrada, da Cultura).

Mas Jair pensa grande e trouxe um combo poderoso… “Aqui `a direita o nosso economista que de vez em quando eu chamo de Posto Ipiranga, algum problema aê Paulo?” Pergunta o presidente (para o tchutchucão mor, o fiador, o monstro sagrado dos Farialimers, Paulo Guedes. Alguém ainda bota fé nesse engodo?).

E surpresa…

“toca Asa Branca bem Baixinho tá?” e apresenta o convidado musical da morta: “está tocando pra nós aqui o Gilson, nosso presidente da Embratur, sanfoneiro, estava dando um show no turismo no ano passado, estava voando o turismo e daí veio esse vírus e botou o turismo lá embaixo.” (saudades do turismo, não vou negar).

O presidente pede então uma segunda música para o sanfoneiro. “Eu sei que 18:00 é a hora da Ave Maria, agora são 19:00 horas mas toca uma Ave Maria aê em homenagens os que se foram, vítimas do coronavírus” . Segue uma das apresentações musicais mais constrangedoras da história das apresentações musicais constrangedoras (nível Vanusa cantando o hino). Era notável a cara de “orifício rugoso infra-lombar” do super ministro da economia que ficou ali parado, impávido colosso, frente a desafinação do colega.

E Jair, como eu previra, trouxe a pauta positiva da semana, só falou de coisa boa. Anotem ai:

O projeto prioridade número um do tiozão do churrasco, CNH e o prazer de dirigir ”Está passando, ainda depende do senado, o aumento para 10 anos da validade da carteira de habilitação. A nossa proposta era até 65 anos de idade, a câmara resolveu encurtar para 50, mas não deixa de ser um avanço” E fala também de pontos na carteira, da diminuição de radares fixos (e da tomada de três pinos…rs, brincadeira)

Transamazônica… “Semana que vem devo devo trazer o Tarcísio aqui, ele lançou um edital para pavimentar os primeiros 52 km da BR 319 , hoje intransitável (eu apoio esse projeto porque se eu precisar vir para o Brasil dirigindo, porque cancelaram todos os vôos, pelo menos tem estrada. Né, Tarcício?)

Novo ministro da Educação.. “Senhor Carlos Alberto Decotelli, pessoal pode entrar no Google ver aí o seu currículo, a sua vida, e obviamente foi uma escolha muito difícil, dos quatro que se apresentaram né, voluntários excepcionais, entre eles um jovem que é o Renato Feder do Paraná. E a opção acabou sendo pelo Carlos Alberto Decotelli, pela idade e porque tem um currículo mais extenso.” (e porque não andou se engraçando com o Dória, talkei?)

E o presida dá uma acalmada no ministro que está ansioso pra falar “Tá chegando, guenta aí Paulo”

E continua com as boas notícias

“Essa semana assinamos a medida provisória do futebol, os times de futebol estão bastante felizes.” e pergunta ao tchutchuco

Tu é flamenguista?
Eu sou Flamengo, responde
“Eu sou porco. Eu quero te convidar para a final no Catar, ver Palmeiras e não sei quem aê. Eu vou acertar com a delegação do Palmeiras, com o Felipe Melo, sou chegado nele, capitão do time. A gente vai levantar a taça de bicampeão mundial do Palmeiras no Catar no final do ano, talkei?” (vai rindo…)

Alguém sopra para o presidente cair na real que não tem nem campeonato brasileiro, nem libertadores e obviamente nem mundial no Catar esse ano. Affe.

“Oi? Ah a FIFA cancelou o mundial de clubes. Poxa, só porque o Palmeiras ia ser bicampeão pô, mas tudo bem”, lamenta o presidente.

E anuncia

“Vamos entrar agora nas pautas mais interessantes, eu vou até largar o papel fora, Paulo”

E Paulo Guedes já entra chutando a gol “Eu não sei presidente se o senhor percebe que o senhor injetou um trilhão na economia.” (ui*)

“Um trilhão né?” confirma Jair

UM TRILHÃO ressalta o tchutchuco.

Segura na mão de Deux e vamos…

“Aí o senhor disse o seguinte, vamos botar em 600 reais o auxílio emergencial. Eu me lembro da sessão que o senhor me ligou, perguntando, através do Major Vitor Hugo na câmara, podemos pagar 600? Aí seguimos em frente, 600.” (não são generosos?)

“Em 5 semanas os americanos demitiram 30 milhões de pessoas no mercado formal. Nós salvamos 10 milhões de empregos em 5 semanas, com um programa chamado BEM. Benefício emergencial. A empresa ia demitir, não demite não, trabalha meio expediente, paga metade do salário, nós pagamos a outra metade. Isso preservou 10 milhões de empregos.” (informa o instituto tireidoku)

E o Tchutchuco continua tagarelando “Os invisíveis, eram 40 milhões de invisíveis, nesses invisíveis tem aqueles que são realmente fragilizados, desassistidos precisando muito dos recursos e tem os outro ques são empreendedores, é o chofer do táxi, a faxineira, gente que estava na luta. (aqueles empreendedores que iam pra Disney três vezes por ano quando o dólar estava baixo, sabem?).

“Paulo, outra coisa aqui, a taxa Selic baixou, acho que nem você imaginava, lá atrás que poderia chegar…aaa”

“2,2”, informa o ministro, que explica “O Brasil era o paraíso daqueles que viviam de renda e o inferno dos empreendedores…então nós sabíamos que nós íamos baixar os juros mas o trabalho realmente tem vindo além da nossa expectativa e os juros estão desabando mesmo.” (cai cai, balão, cai cai balão)…

E Jair interrompe pra perguntar para o presidente da Caixa, que está atrás das câmeras.

“Ô Pedroooo quanto é que está o cheque especial da Caixa?”

Chega a tá em 2%, 2,9., responde Pedrão

“Vamos arredondar para 3%. Quando nós assumimos o juros do cheque especial estava em 14% ao mês. Uma diferença enorme.” (saudades de quando os juros do cheque especial eram notícia, né minha filha?.)

O presidente então abre a morta para perguntas dos jornalistas dos pingos nos iis da Jovem Pan.

Começando com uma piadinha de ditador pra quebrar o gelo “O Augusto Nunes quer fazer pergunta? Tem que saber se a pergunta é boa, se não a gente censura o Augusto Nunes aqui. Ô Augusto Nunes não vai botar o Paulo Guedes em xeque não, talkei?

Mas Augusto Nunes, claro, só passa a bola para Guedes:

É possível calcular a queda do PIB neste ano, ministro?
Que responde ”A economia é um organismo vivo e da mesma forma que é muito difícil você prever o efeito do vírus no organismo vivo é difícil prever o PIB” (melhor que as metáforas futebolísticas só as da saúde mesmo, eu devo merecer).

E então, com aquela arrogância colossal que só o Tchutchuco tem, explica

“A previsão do FMI por exemplo é -9%, eu acho que eles vão errar. Eu acho que vai ser menos do que isso. Inclusive a menina que fez a previsão, eu gosto do FMI, é um pessoal muito legal. Mas a pesquisadora é uma moça da Coréia que está estreando na função, veio aqui conversar comigo, e não entende nada de Brasil. Nós conversamos meia hora, uma hora ela saiu daqui e colocou menos 9, eu acho que ela vai passar aperto lá no final do ano com essa previsão que ela fez. Mas vamos ver.” (Tigrão nojentão)

Zé Maria da Jovem Pan, pergunta “O Supremo proibiu a possibilidade de redução de jornada de trabalho e consequente redução salarial do funcionalismo. Vocês vão manter o orçamento independente da arrecadação?”

E o ministro explica que “para a opinião pública, os sacrifício devem ser compartilhados. Se no setor privado há uma queda de salários e muita gente perde o emprego no setor público também teria que dar uma contribuição também” (é issoaê, tem que todo mundo se foder igual)

Pergunta do Fiuza “A pandemia interrompeu uma grande reforma do pacto federativo, como fica?”

“Nós tivemos que desviar das medidas estruturante para as medidas emergenciais. A prioridade agora é emprego e renda, recuperação da economia. Programa verde amarelo. 38 milhões de brasileiros invisíveis que nunca pediram nada para o Estado. Uma legislação para acabar com o desemprego em massa.”

E pra acabá…pergunta do Vitor Brown

Tem empresários reclamando da dificuldade de acessar as linhas de créditos liberadas pelo governo federal, o que tem sido feito?

E o Tchutchuco manda um João 8:32

“Nós falamos a verdade. Houve um problema sim. Nossos programas de crédito tiveram um desempenho insatisfatório. É o melhor time, os caras mais técnicos, mais sofisticados….Agora as vezes é assim, o timaço entra e o vento toca na bola, faz a curva e o outro time acaba fazendo um gol e a bola entra ao contrário. Entrou o Barcelona, entrou o Real Madrid em campo e nós estávamos perdendo pro Bangu de dois a zero.” (Quem nunca?)

“Mas Vitor Brown não parou ainda não, o Roberto Campos já anunciou outro programa de crédito, melhor ainda e nós estamos estudando até um bônus de adimplência, perdoando o crédito dos bons pagadores de impostos”.

E o micto então encerra a morta e sugere (para quem ainda aguenta escutar mais bobagens) “passem lá agora para os pingos nos iis, muito obrigado pela presença, por acompanhar nossa live e até quinta feira que vem se deus quiser. Um abraço a todos“

(Glória a Deux! Pibão ou o pibinho, lavem os organismos vivos)