Com Avanço, Eles Avançam

Bozocida resolveu deixar a pandemia um pouco de lado na live desta quinta-feira (quem nunca?) e trouxe seus boys-magias preferidos do primeiro escalão (gosto não se discute): O Chanchelento Arnesto Araújo e o Ministro Tarcísio (que veio mostrar que de esburacada só tem a cara e que tem muito asfalto pra dar este brasilzão.) Glória a Deux!

Como todo boy gostoso que se preze, Tarcísio chegou atrasado para o encontro. “E já é a segunda vez”, lembra o PR. (na próxima espero que ele pague flexões de braço). Mas Jair releva “ele deve estar asfaltando alguma coisa aqui em Brasília.” (owm, sdds)

Tarcísio já chega trazendo mais um ómi matável para a conversa: ”Presidente, o governador Caiado está esperando o senhor lá em fevereiro pra inaugurar uma obra em Anápolis” (Eita terra boa, Goiás é mais)

Hehehehe, ri Jair e complementa “Tu, tem que ir numa desta, ô Ernesto”

“Eu tô pronto pra ir”, responde o Chanchelento

(pescaria, quero!)

Bozocida começa então a morta abrindo o corassaum “Cogitou-se muito essa semana, bateram muito em mim, falando olha o Maduro dando oxigênio para o Brasil.”…e responde “Olha, se o Maduro quiser dar oxigênio, se quiser dar carne, que tá sobrando lá né pessoal, se quiser dar mantimentos”… “não tem problema não. Afinal nós recebemos aqui dezenas de milhares de venezuelanos.”

E passa a pergunta para o Tarcísio, O Bom.

“Fazer uma pergunta aqui para o Tarcísio: Na Venezuela hoje tem cachorro?” Indaga o Mito

“Não faço a menor ideia.” responde o ministro

“Não tem Tarcísio, porque o pessoal lá comeu tudo e não tem mais gato também não.” (talkei? Eu li no ZAPZAP)

Mas segundo Bozocida “A maior fonte de fake news é o Globo, a Folha, o Estado de São Paulo, o Antagonistas e a Revista Época.:” (parabéns a todos os citados ❤)

E complementa “A Revista Época publicou que eu decretei sigilo no meu cartão de vacina por 100 anos.”…”É mentira, não existe esse decreto”…além do quê ”O que te interessa a minha carteira de vacina? Você quer saber a marca do sabonete que eu uso? O desodorante eu falo: Eu uso Avanço”

Sem nos poupar das imagens sórdidas, complementa: “Eu não me acostumo que aquele spray que resseca embaixo do braço, fica tudo colando aqui. Tem que ser Avanço e ponto final.” (Ok, boomer)

E tem mais…”Alguém quer saber também a marca da cueca que eu uso?” (não por favor, chega! Eu te imploro!)

Como sempre, a culpa é do PT “Uma tal de Gleisi Hoffman entrou na justiça para ter acesso a minha carteira de vacinação. Como presidente eu não quero dar a resposta que a Gleisi Hoffmann merece.” (Tudo bem, só mostra a carteirinha já que está de bom tamanho)

E segue o monólogo “Já que estamos falando em mentira, aqui vamos falar da mentira do Bonner?” (Vamos!)

E então alguém coloca em cima da mesa um celular com um áudio com a voz do Willian Bonner dizendo o seguinte:

“Neste momento o Brasil depende da Índia para receber vacina e depende da China para receber matéria prima para vacina. Não é uma situação confortável por causa dos rumos que o governo deu à nossa diplomacia, o presidente e seu Ministro das Relações Exteriores minaram as relações com esses países.”

Jair não é do tipo que leva desaforo pra casa e Arnesto ri.

Bozocida toma a palavra “Segundo o Bonner, que ganha o dobro da Renata sendo que eles pregam tanto igualdade, eu minei a relação com outros países” …e continua “O Bonner vem mentir no Jornal Nacional com aquela cara de pastel dele, com aquela cara de quem é último a saber das coisas, tá certo?” (ui*)

E se defende “Na Índia eu fui o único convidado na cerimônia nacional deles ano passado, uma honraria sem precedentes”…

“A cuestão da China é a mesma coisa, vamos falar em números? Os números da nossa balança comercial com a China em 2019 foi maior do que em 2018. Em 2020 foi maior ainda. Não tem estremecimento nenhum…o problema lá é puramente burocrático” (çei, falta só um carimbo de TROUXA).

Continua…”Vocês atrapalham o Brasil com esse tipo de notícia, com esse tipo de mentira, eu tenho vergonha de vocês.”

Mas vamos falar de coisa boa? “Trabalho sempre com o Tarcísio para ver como a gente pode ajudar no tocante ao transporte de cargas no Brasil via Rodoviário.”

E lembra quem é o dono da caneta “Eu falei com o Paulo Guedes, não sou economista mas as quatro operações a gente sabe fazer, tá? No final das contas não podemos ter majoração da carga tributária”.(muito menos voltar a CPMF, né?)

Já Tarcísio sabe se comportar como uma cadelinha obediente: “Estamos revisando a norma de pedágio seguindo uma orientação sua, para onerar menos o caminhoneiro, para a gente ter menos multas em função disso, acabando com o peso por eixo em até 50 toneladas, aumentando a tolerância, criando o documento de transporte eletrônico”

Ai que delícia!

E tem mais “nós vamos eliminar os atravessadores que comem a renda do caminhoneiro, vamos bancarizar o caminhoneiro que vai ter acesso ao crédito, ao capital de giro e ele vai até pode receber pelo PIX que o Banco Central criou. Revolução do caminhoneiro digitalizado, uma nova vida que a gente vai inaugurar.” (Obrigada senhor! Uma vida que não me cobra o frete no message ;-))

Mas olha que injustiça: “O lobby fica o tempo todo tentando desgastar o governo, dizendo que o Ernesto tem que ser exonerado. O governo vai muito bem, a nossa política externa está excepcional, nunca fui tão bem recebido nos últimos anos em todas as viagens que fiz”. (nem eu, verdade seja dita, ainda mais com o dólar a 5)

E vem a pergunta dos pingos nos iis para o Chanchelento Arnesto “Notícia de que o governo chinês estaria exigindo a sua destituição do cargo, o senhor já constatou algum sinal de que isso seja uma diretriz verdadeira?” (rs)

Bozocida interrompe e pede a palavra: “Só responder uma coisa aqui. Quem demite Ministro sou eu. Ninguém procurou, nem ousaria procurar no tocante a isso.” (Aqui é verdão, pô!)

Argumenta “O pessoal fala ah o Brasil precisa da China. A China também precisa da gente. Ou tu acha que a China está comprando soja pra jogar fora. Há três anos mais ou menos eles revogaram a lei do filho único na China, então a tendência é a população lá crescer e eles precisam disso.” (claro…)

E então tem um insight: “Agora a relação entre qualquer país do mundo, tem interesse. Não existe amor. Não tem amor. Acho que é coisa rara de acontecer. Um tem interesse em comprar, outro em vender, fazer negócio, pô.” (Amor I love you, almas gêmeas, como entre o laranjal e o laranjão só tem um, ou dois)

Tem mais: “O Brasil é o grande celeiro do mundo, mas estamos agregando valor, como o acordo que estamos fechando com o Japão no tocante ao nióbio e ao grafeno.”(chegou quem estava faltando nessa balbúrdia).

“Tarcisio imagina quando chegar a super bateria de grafeno e nióbio?” (minha nossa!). “E o nióbio só nós temos. E digo para vocês que eu comprei algumas bijuterias de nióbio no Japão, que tem o mesmo preço que uma tonelada de nióbio que sai daqui. Então nós temos que agregar valor.” (pensa em champagne que solta estrelinha)

“Querem tirar o Ernesto por que? Quem era o Ministro que antecedeu o Ernesto? Aloysio Nunes Ferreira. Não vou entrar na vida pregressa dele, mas é dele a lei de imigração”…”uma lei permite que se chegar um navio com 10 mil pessoas o pessoal desce se autodeclarando perseguidos e você tem que acolher todo mundo. Inclusive tendo mais direitos do que você cidadão brasileiro.” (talkei?)

E sobre o relacionamento Brasil-EUA, com a chegada do Sleepy Joe Biden?

“Tem tudo para ser uma boa relação, nós temos muita coisa em comum.”…afinal “Fogo pega no mundo todo. Na Califórnia, não é comum? (pois é…)

Sobre a Vachina do Dória “Você vê agora, uma sede pela vacina. Nós estamos fazendo aqui o possível pela vacina. Quem quer tomar, tome.”

“Eu estou decidindo com meus irmãos em São Paulo se a minha mãe, com 93 anos, vai tomar a vacina ou não. Porque a coitada da minha mãe tem vários problemas de saúde. Você leia a bula, leia o contrato e decida. É um direito teu.”(onde eu assino e mostro meu bracinho?)

No mais, prioridades: “Nós gastamos 700 bilhões de reais para garantir essa política de lockdown aê que não surtiu efeito. Passou o ano passado quase todo fechado. Não deu certo. Quer fechar de novo até quando? Até quebrar a economia? Até ver o caos social no Brasil?”

“Pô, o pessoal do salão de beleza e da barbearia, isso é higiênico pô, abrir issoaê é o mínimo que você podia fazer.” (era isso, ou as muié ia ficar tudo peluda igual feminista abortista)

Mas como estão as relações com a Venezuela?

“A gente sabe que uma ditadura instalada dificilmente ela se desfaz. Por isso, graças a Deus nós temos aqui no Brasil as forças armadas comprometidas com a democracia e com a liberdade….Lá na Venezuela, as forças armadas foram cooptadas e daí todos nós sabemos o que aconteceu.” (prestenção pra não repetir)

Mas voltando a falar com os irmãos caminhoneiros, Tarcísio ressalta: “Nós não estamos satisfeitos com os pedágios? Não estamos. Por isso tomamos a decisão de relicitar todas as concessões. Poderíamos ter tomado um caminho mais fácil, prorrogar os contratos, só que eram contratos ruins.” (Ai que patriota!)

E Jair pergunta na lata : “Na Dutra tem novidade para esse ano?”

(Hummmmm, Dutra me lembra o Graal) “Tem novidade… a Dutra vai ser relicitada, vamos agregar a Rio-Santo que vai ser duplicada até Angra dos Reis. A gente estima uma redução em 35% da tarifa.” (sem falar no pastel e nos chops)

“E não vai ter nenhuma praça de pedágio extra, né?” cobra Jair

“Não, porque senão alguém vem puxar minha orelha.” Responde o ministro obediente.

Jair quer mais: “Dá uma estudada, veja se a gente libera os motociclistas de pagar pedágio. Não é porque eu sou motociclista, não é em causa própria, não. Mas o motociclista podia passar batido ali. Dá uma pensada nisso de capitão pra capitão.” (é tanta broderage gostosa que exala pela tela)

Por fim, ainda temos cenas do próximo capítulo, Bozocida dá um alô para quem está atrás das câmeras: o Ministro do Turismo “ô da sanfona, tranquilo aê?”….e o nosso Secretário da Pesca, o Netuno Jorge Seif “Se o Flamengo ganhar hoje, vai ter o quê?”

E ele responde sem pestanejar: “Tilápia com Guaraná Jesus, presidente”

2x0…Pense

(Glória a Deux! Mesmo se o pibinho for do tamanho do Magno Malta, lave! Mas antes apague as evidências do seu celular.)