De Ómi pra Ómis, Jair

“Safo?”

O PR começa a live checando se está tudo ok e apresentando seu convidado “na ponta direita”… o Coronel Guerson “Formado pelo IME, presidente do Inmetro”.

Entre eles uma cadeira vazia à espera do Ministro Tarcísio “que mais uma vez está atrasado, mas não vamos punir o Tarcísio”

Enquanto o bofe não vem, Jair adianta outros assuntinhos de macho na morta desta quinta feira.

Começa “Parabenizando o trabalho da Polícia Federal a respeito da apreensão recorde de cocaína este ano”…mas deixa transparecer que está muito xatiado com alguns comentários que vem recebendo nas redes sociais. Em seguida, dá até o primeiro nome do cidadão que causou tamanha mágoa: “Carlos Eduardo”.

Parece que Cadu escreveu na página do presidente que a PF só tinha apreendido as drogas porque os traficantes se recusaram a pagar propina. Pelo deboche, o presidente avisa que “A PF vai entrar em contato com ele para ele se explicar”. E ameaça “um cidadão como esse que tenta desqualificar o trabalho da PF e da Marinha com uma acusação como essa a gente não pode aceitar.” (No que dependesse de Jair, seria no mínimo pau de arara)

E emenda com outro assuntinho polêmico. “Uma cuestão chata de tocar”.

Jair explica que ele e os 6 irmãos decidiram que “devido a idade avançada da mãe e dos problemas de saúde que vem com a idade ela deveria tomar a vacina”.

Então vem a parte perversa:

Começa com a denúncia “Aconteceu uma coisa que é inacreditável”, Bozocida explica: “Minha mãe, uma senhora de 93 anos, foi vacinada, a imprensa noticiou, aqui comigo está o portal R7 com a foto da minha mãe dizendo: Mãe de Bolsonaro toma coronavac mostram dados oficiais”…”você sabe qual a intenção disso daê? Vamos desmascarar” e continua…

“Aqui está o cartão de vacinas da minha mãe, ela foi vacinada em 12 de fevereiro de 2021…tá aqui o fabricante”…e Aponta “Oxifordi…tá aqui o vacinador, a assinatura dele e o registro profissional, tá certo?”

Então vem a parte bizarra ”Duas horas depois, o cara volta lá, todo apavorado, vai atrás da casa da minha mãe, chama a pessoa que acompanha a minha mãe, pega o cartão de vacina que é esse aqui e rasga”…”eu tenho metade do cartão rasgado que está em outra imagem aqui”…”e daí entrega para a minha mãe o cartão da vacina escrito aqui embaixo Butantã”.

Em seguida dá o nome e o número do Coren do enfermeiro que supostamente teria assinado o comprovante da vacinação com a Coronavac e rasgado o outro comprovante.

“E daí vem a imprensa fazendo politicagem em cima da minha mãe com 93 anos de idade”

(Uma nojeira tão ardilosa contra a credibilidade das vacinas, como se não fosse pela Coronavac o Brasil praticamente nem teria vacinas, como se houvesse uma vacina boa e uma ruim, um horror. Se eu tivesse a careca gostosa do Alexandre de Moraes eu mandava prender na hora em flagrante delito. Aliás, falando nisso, Bozocida não deu uma única palavra de apoio ao Deputado Daniel-não-sei-do-quê preso esta semana.)

Mas o ~PR~ está lá para representar seus amigos do baixo clero, do boi, da bala, da bíblia, dos bancos e dos machos em geral como caminhoneiros, garimpeiros, grileiros, doleiros e, claro, pastores.

Então começando pela bala, ele explica que foi até “o limite abaixo do que a lei permitia” nos decretos pelo armamento.

Reclama “mas sempre tem aqueles partidos pequenos que recorrem ao STF para impedir que a gente trabalhe a contento pelo nosso Brasil”.

E avisa “vão tentar derrubar os decretos, mas não tem nada de imaterialidade”

Ele até se desculpa com os vigilantes. Segundo o mito, “O porte para vocês tem que ser por lei, não dá para ser por decreto. Então eu não posso dar o porte para vocês”…mas tem esperança “eu espero que um dia os vigilantes possam ter seu porte de armas também” (e a gente possa enfim transformar esse brasilzão num enorme Bang Bang digno dos filmes de faroeste americanos).

Bozocida conta sobre a escapadinha romântica de Carnaval, quanto levou a sua barriga mal diagramada para salgar a bunda em São Francisco do Sul, Santa Catarina, junto da barbicha desenhadinha do secretário da pesca e da broderáge do Helio Negão.

“Obviamente a gente dá uma relaxada”, explica. Mas o negócio em “Chico do Sul foi trabalho, especialmente a respeito do reajuste nos preços dos combustíveis”.

Jair não quer se arriscar na bangela e está injuriado com a falta de amor que os caminhoneiros têm demonstrado pelo seu governo. E aí foi aquela distribuição de culpa para livrar a cara do presida junto aos bróders caminhoneiros.

A culpa é, claro, do PeTê: “Que investiu nessa aventura em refinarias no passado como Pasadena, prejuízo de 200 bilhões de reais na conta do povo brasileiro, patrocinado pelo governo do PT”

A culpa é dos governadores de calça apertada: “Não destile o seu ódio em cima de mim, vai primeiro na página do seu governador, aquele que adotou a política do fecha-tudo, que destruiu empregos, que aumentou ICMS, não na minha”…”Tem Estado que o PCC manda no preço do combustível e está tudo bem com esse Estado aê”.

A culpa é da Petrobras “que no meu entender, agora eu vou criticar, fez um aumento fora da curva, só que a Petrobras tem autonomia, eu não posso fazer nada”

A culpa é do presidente da Petrobras (que está com a batata assando) : “Se bem que alguma coisa vai acontecer na Petrobras nos próximos dias”…”o presidente da Petrobras falou que determinava o preço e não tinha nada que ver com os caminhoneiros, e isso tem uma consequência, obviamente”.

A culpa é dos donos de postos de gasolina “é claro que tem alguns sérios, mas nós sabemos que em média sonegam até 10% de impostos e muitos vendem gasolina batizada, prejudicando os trabalhadores”.

A culpa é dos farialimers “se Deus quiser a gente acalma as cuestões do mercado. O pessoal vai em cima do lucro, não tem coração, mas se continuar assim pessoal, todo mundo vai perder.”(Ok, Dilmo).

A culpa só não é dele “estamos reduzindo a zero, por dois meses, todos os impostos federais em cima do óleo diesel até encontrarmos uma solução estrutural para o problema”. (eu acho chiquérrimo esse papo de solução estrutural).

Jair também está xatiado porque transformaram uma limonada em um limão nas suas redes sociais. Ela estava felizão e orgulhoso anunciando a queda no imposto de importação de bicicletas, um projeto que deve ter assinatura de prioridade do seu filho Renan 04, quando um irmão caminhoneiro comentou “eu não como bicicleta, fala do preço dos combustíveis!” (ainda se fosse um feliz empresário da zona franca de Manaus reclamando, eu entenderia, mas caminhoneiro?)

Jair magoou: “Pô, em 2022 você vota de novo e escolhe um cara melhor, agora quem vai em uma página que a gente trata com carinho falar besteira?”. (O dó).

Para encerrar a morta em alto astral, Bozocida conta histórias do tempo de quartel, cabeça de papel. Ele está alegre porque no final de semana ele irá rever a sua turma do tempo da escola de cadetes de Campinas. (inveja!)

Fala do saudoso “Sargento Gatilho”…”que tinha uma maleta do gato Félix que consertava tudo, um gauchão do Rio Grande do Sul”. (ui*)

Lembra do “lanche broxante que a gente tomava, tinha que dar um sossega leão na rapaziada, então dizem que colocavam salitre até no café com leite”…”sem falar no banho frio de doer os ossos que a gente tomava para acalmar” (eu entendo o impulso, irmão. Deux há de nos perdoar).

Mas o Ministro Tarcísio finaliza com uma mensagem de esperança: “Prepare-se para as viagens, presidente. Tem muita obra para inaugurar”.

(Glória a Deux! Lavem bem o pibinho, usem desodorante Avanço e comprem pijaminhas novos para as viagens que vem por aê, talkei?)