Eu não sou cachorro, não.

Nem Lobo Guará, Ema do Alvorada, Cobra Naja ou Beretta Bolsonaro…o bicho campeão absoluto deste ano é o cão Sansão (eu juro por Deux que eu não estou inventando e que este é o nome do doguinho).

Jair contou que ao pegar Sansão no colo, o cãozinho mandou um golden shower pra cima da camisa do Palmeiras presidencial. (só faltou latir que não tem mundial)

“Devia lamber a minha cara pela lei que eu sancionei”…(Sansão, ingrato, trocou meu amor por uma ilusão) e prometeu “mas tudo bem, vocês vão ver o vídeo é bastante engraçado. Ainda mais que é cus-outros não é contigo é comigo, então é muito engraçado.”

(eu espero que ele não esconda esse vídeo como fez com as provas de fraude na eleição que ele também prometeu divulgar.)

Bom, mas vamos a morta desta semana que teve até ~preliminares~. (ui*)

Jair avisou que a live atrasaria 30 minutos, mas como conseguiu chegar um pouco antes disso, deu 10 minutinhos para o Netuno da Secretaria da Pesca falar: “Seif enquanto eu estou trabalhando aqui fica a vontade para vender seu peixe.” Introduziu, Jair.

E enquanto o mandatário fazia charme de intelectual lendo o script da morta e fingindo fazer anotações importantes, o peixe inteligente abordou assuntos eletrizantes como o seguro defeso, a facilitação de cessão de águas da união para piscicultura e a relevantíssima a aprovação de pesca de raias de água doce para ornamentação.(agora vai!)

E pra finalizar o Netuno trouxe um agrado para o boy: uma táuba de carne com uma imagem do mito fazendo sinal de arminha entalhada.

“O único homem que eu sou apaixonado é esse aí.” despista o presidente que em seguida dá um passa fora no peixe “Você estava no aquecimento. Chegou a hora do capitão asfalto.”

Entra o muso da morta de hoje, o capita Tarcísio. Ministro da Infraestrutura.

Jair já inicia o papo cheio de gracejos “Tu tem uma cara que é pau de arara cabra da peste, sabia disso ô Tarcísio? Cê é nordestino camuflado? Tem certeza que não é Cearense não?”

“Pode ser” responde o ministro que só diz sim. ”Cê sabe que só tem cara inteligente lá no Ceará né?”, complementa

E o presidentinho continua no modo tiozão do Zap “Eu viajo muito pelo mundo e é comum encontrar um pancada de brasileiro em todo o lugar, né? Mas no Taiwan eu encontrei um só. Quando eu olhei a cabeça dele, falei tu é cearense? E era cearense o cara, não sei porque eu acertei.

Para mostrar como é inteligente, Jair começa a falar de “assuntos que estou estudando”…”placas fotovoltaicas que junto com a superbateria de nióbio e grafeno vão fazer o preço do petróleo cair assustadoramente”

O presida relembra então quando comprou umas bijoux de nióbio “Comprei uma correntinha simples de nióbio no Japão, 1.000 dólares. Paguei o imposto com dor no coração. Dava para entrar tranquilamente com a correntinha no pescoço ninguém ia falar nada. Mas paguei pra mostrar a nota fiscal.”

Mudando de assunto… “fala alguma coisa de ferrovia aê, ô Tarcísio”

“Vamos investir mais 4 bi em ferrovias. A gente está contratando quase 30 bi presidente.”

“Qual a bitola dessas ferrovias ai?” (Jair quer logo saber do que importa)

“1.6 m. É o que a gente chama de bitola larga. Dá pra botar o contêiner duplo aê, double stack.” (Óia!)

E como quem não dá muita importância, Bolsonaro anuncia: “Sairá publicado amanhã no Diário Oficial da União o nome do Kassio Marques para a nossa primeira vaga no STF.”

Já começa se justificando… “Nós temos outra vaga prevista para o ano que vem também, essa segunda vaga vai ser para um evangélico.”

E explica como foi o seu processo seletivo “Tinha uns 10 curriculus na minha frente. Alguns que eu nunca tinha conversado, me desculpa, não vou colocar uma pessoa só por causa do curriculum. Tinha várias pessoas indicando. O que é lamentável é que das 10 a gente escolhe 1 e das 9 restantes, metade, 4, 5 já começam a atirar no cara.”

As acusações são um show a parte. Fato é que a base de Jair está xatiada porque queria a indicação de juiz ultraconservador como fez o Trampi.

Por isso, o Desembargador Kassio está sendo “acusado de socialismo, de comunismo e de ser ligado ao PT.” Revela, indignado “e nesses 14 anos de PT todo mundo teve alguns ligação com o PT”, admite (rs).

Logo Kassio, tão comunista que se notabilizou por ter derrubado uma liminar que impedia a compra de lagostas no menu do STF.

Jair defende “Se um juiz de primeira instância fala que não pode ter lagosta, outro pode dizer que não vale batata frita, outro vegetariano pode querer acabar com a carne no STF”…além do que, complementa “não tem nada demais comer lagosta. Quem pode come, quem não pode, não come.” (talkei?)

E o Kassio “Já tomou muita tubaína comigo. A cuestão de família ele é católico, é família, e tenho certeza que vocês vão gostar do trabalho dele. E quem indica não sou eu, quem indica é o Senado Federal” (boa essa, Jair)

E o presidentinho desafia seus próprio gado “O ano passado todo vocês queriam o Sérgio Moro para o supremo e me acusavam. Me xingavam o tempo todo, se não for o Sérgio Moro pro Supremo, acabou. Acabou! Agora você quer que eu coloque o Sérgio Moro no lugar do Kassio? E daí? E dai? Cê acha que ele seria um ministro fiel às nossas causas? Cê acha que ele seria aprovado no senado? (Muuuuuuu)

Para a próxima vaga os critérios são “Tem que ser terrivelmente evangélico e tem que tomar tubaína comigo. Se eu não conhecer, eu não vou indicar.”… “E por que evangélico? Porque eu tenho respeito pelos 30% de evangélicos no Brasil. Quando falavam que tinha que ter um negro, que tinha que ter uma mulher ninguém falava nada.”

E tem mais “Eu quero alguém que vote de acordo com os interesses dos conservadores. Quero que ele saiba conversar. Não quero botar uma pessoa lá que perca por 10 a 1 em tudo. Quero alguém que busque maneiras de ganhar algumas coisa lá também.”

E chega de gente dazelite “Tem gente nas esferas do poder aqui em Brasília que não sabe o que é receber um bafo do povo na rua, levar um beijo babado na cara, `as vezes até um xixi de cachorro.” (né?)

E Jair pede para Tarcício contar como foi escolhido

“Como é que você casou comigo, conta ai.”

“Uma turma de amigos me levou até o senhor.” (uma coisa moço de família quase boa, coloca uma musiquinha romântica de fundo)…e o bom ministro continua…

”Aí o senhor me perguntou tá pronto? E eu respondi — Tô pronto por 4 motivos, tenho experiência, conheço os problemas, sei o que tem que ser feito e sei como fazer.” (oxe, que delícia de ómi, hein?)

E Jair passa a falar das eleições municipais “São Paulo já tenho o meu candidato. Também tenho um candidato, um gordinho em Belo Horizonte. Já falei que se ele se eleger, vai emagrecer porque a barra é pesada. Tenho um excelente candidato em Santos, que teve uma passagem excepcional no episódio do Carandiru. Em Manaus tem um careca, que é meu irmão, mas não quero abrir, porque pode aparecer outro candidato, eu não sei. (o presidente é menino solto, só tem contatinhos ~esporádicos~ com candidatos a prefeitos)

E comenta sobre o mico dessa semana: a volta da contabilidade criativa. “Temos agora o Renda Brasil. Mas tirar dinheiro da onde? Tem, ou não tem? O auxílio emergencial acaba em janeiro e a economia pode não ter pegado até lá. (ué, e a recuperação em V?)

Mas fiquem tranquilos “O Paulo Guedes continua 99.9% de confiança comido.”(99.9% anjo, perfeito, só 0.1 é vagabundo)…”1% fica pra mim, não pode ser muito guloso, se não fica gordo igual ao Tarcísio.”

E parte para o ataque “Olha a cuestão do futebol. O Ministério da Saúde deu parecer favorável para volta de 30% de torcida nos estádios e depois a própria CBF que nos pediu o parecer ouviu um governador engomadinho e resolveu adiar a volta.”

E depois chuta o cachorro morto do Rio “Foram pagar 200 mil por respirador e o pessoal meteu até o sovaco na jaca e agora está com problema por lá.”

E confirma seu diagnóstico com um especialista, o sanfoneiro da banda Brucelose “Você que é veterinário Gilson, você entende um pouco do assunto, se você deixar um animal num curralzinho o que acontece com ele? Engorda. Ninguém está chamando aqui ninguém de animal não, mas esse fica em casa aumentou o número de obesos.” (menos a Peppa)

E agora virou várzea, todo mundo quer ser médico…

“Mais umazinha aê pra você que não acreditava no DOUTOR Jair Messias Bolsonaro, a sociedade europeia de cardiologia europeia falou o quê? O quê? Que a hidroxicloroquina não causa arritmia.”

(a mesma sociedade esclareceu que trata-se de uma amostra pequena, de pacientes que foram pré selecionados por não terem alterações cardíacas prévias e que o estudo não traz nenhuma evidência de que o medicamento é benéfico para o pacientes com covid)

E por fim bate no Mandetta “Vocês lembram daquele primeiro ministro da saúde lá atrás, que falava que causava arritmia, falava fica em casa até quando você estiver com falta de ar e daí corre para o hospital. Só se for pra receber o atestado de óbito, né?”

E então resolve se meter nas eleições dos EUA (senti falta do Jair fazendo live de costas assistindo o crush laranjão debatendo na TV)

“A gente lamenta o debate dos EUA que em dado momento o Joe Biden falou que iria levantar 20 bilhões para dar pra gente pra gente apagar o fogo na Amazônia, ou então ele iria impor sanções econômicas para nós. A gente lamenta porque depois de anos, nós restabelecemos essa diplomacia em sua plenitude com o Trampi. E o Bidem querendo aê romper o relacionamento com o Brasil por causa da Amazônia.”

E complementa “Agora, sabemos que muitos países têm interesse na Amazônia e nós temos que dissuadi-los disso. E para isso temos que ter umas forças armadas bem preparadas. Mas a nossas forças armadas foram sucateadas, parece que a intenção era humilhar os militares, para que um projeto socialista fosse mais fácil de ser implementado no futuro. Mas eu entendo que forças armadas é investimento.” (Escutaram economistas? Investimento!)

“Toda a mídia de esquerda critica o tempo todo. A defesa vai gastar mais do que a educação. Não importa quanto vai gastar, importa atingir seu objetivo. Porque se algum dia, algum país, alguma potência, resolver fazer uma besteira aqui no Brasil tu vai fazer o quê? E dai? Tu vai meter o rabo no meio das pernas?” (ui*)

E encerra a morta com seu assunto preferido, a volta do prazer de dirigir “sobre cuestão de radares eletrônicos. É uma tremenda sacanagem issaê. Hoje em dia ao invés de se preocupar com a sinuosidade da pista, o motorista fica olhando para o mato olhando se tem radar.”

Pra-cabá, a saideira, lembra-se com o Tarcício das advertências que ambos levaram nos tempos de quartel. Só bobagem. “Lapela mal passada. Cama mal arrumada.”…revela o bom ministro, enquanto Jair quer saber detalhes sórdidos “E Cama suja nunca teve não?…Calça rasgada nunca teve não?… Calça furada em algum lugar, não teve, ô Tarcísio?”

“Sem furo, sem esse negócio de furo.” garante o capitão asfalto.

(Glória a Deux! Com furo ou sem furo, pra frente Brasil, lavem o pibão)