Fogo e paixão

Considerado nação neutra e simpática, desde 1955 o Brasil tradicionalmente abre a Assembléia Geral da ONU. O que seria um privilégio bacana, não fosse a realidade de que cada ano o brasliero paga um mico diferente. (Sen-Or).

E se isso não fosse vergonha suficiente, depois do Brasil vem o anfitrião, os Estados Unidos da América.

(É nesse momento que a gente lembra do “I love you” que Jair declamou para o Trump ano passado e fica aliviado de que neste ano ele não pode dizer “você é luz, é raio estrela e luar…eu sou fogo, você é paixão” para o laranjão e se contentou em apenas pedir votos)

E como indígena Ysani Kalapalo, a youtuber da pepeka fechadinha que o acompanhou na ONU ano passado, faz parte da enorme lista ex-apoiadores que que rompeu com o presidente e aderiu a comunismo, quem veio para a live foi Ricardo Salles, o homem tocha. (portando coletinho e achando que sensualiza como fazia o Mandetta vestido de SUS)

E a morta começou caliente, falando mal do ex…o ex-superministro da justiça Serjomoro.

“A PRF é uma das instituições que mais nos orgulham no país e faz um trabalho excepcional…principalmente de maio pra cá, mudou o ritmo de trabalho, desde que mudou o ministro da justiça e tudo começou a fluir melhor.”

(força Jair, livrou-se de um relacionamento tóxico com o Master Lava Jato e vive agora livre, leve e solto)

Salles e Jair partem então para uma argumentação terraplanista na qual “Nós fazemos todo o trabalho de conter os focos de incêndio”… “porque o problema é que decisões equivocadas e cuestões ideológicas do passado impediram o fogo frio”…e “o pecuarista é um colaborador porque o gado come o capim, come a matéria orgânica, come pasto, que pode pegar fogo.”

Então resumindo: os xiitas do meio ambiente travam “Uma perseguição contra os pecuaristas” (sim além de Cristofobia temos também a PECUARISTAFOBIA)

E muito pior do que a Amazônia ou o Pantanal, é a Califórnia “que tem incêndios muito maiores, e um dos motivos pelos quais o incêndio lá é tão grande é porque o governo democrata, portanto de esquerda, não deixa queimar de maneira preventiva” (Comunistas incendiários!)

E aí começou todo aquele discurso que o Brasil é “o país que mais preserva o meio ambiente”, que “as ONGs querem ampliar as reservas indígenas para 20% do território nacional”, que “isso inviabilizaria o agronegócio”. (tadinhos)

Sem falar que os indígenas “já tem 14% do território nacional, uma área maior do que a região sudeste” e “imagina, para bem menos de 1% da população. Acho que não tem 1 milhão de indigenistas no Brasil. E um milhão acho que equivale ao município de Jundiaí ou maior um pouquinho…de Campinas”

(Traduzindo: Jair gostaria que os “indigenistas” ficassem restritos a uma área do território nacional do tamanho do município de Jundiaí, talvez um pouquinho maior, vai…)

E aí começa defesa da plantação de transgênicos, do garimpo, da grilagem e outras aventuras nas terras indígenas (só não falaram em Cassino para a Damares uma ter um siricutico).

Jair resume “eu gostaria que o índio que já está mais evoluído tivesse mais liberdade sobre tua terra.”

E Salles complementa “o índio vai seguir as mesmas regras que qualquer pessoa normal…Não é um liberô geral” (ufa!)

Mas mudando um pouco de assunto…

“Hoje circulô notas na internet que o ministro Pazuello, da saúde, teria publicado uma nova portaria que facilitava o aborto”…”Primeira coisa é que ninguém pode facilitar o aborto né? O aborto é proibido por lei a não ser em três casos. Mas a acusação é que ele estaria deixando de exigir a ultrassonografia”…”E no tocante também que ele teria liberado de informar a autoridade policial, e está aqui no artigo 7, inciso 1”

“É aquela coisa, né…o pessoal vai acreditando e pronto em qualquer coisa que está na internet…” e aconselha ”Dá uma pesquisada né?”

(Então as criaturas do pântano podem voltar a ficar tranquilas, não será publicada uma linha de lei que facilita a vida das mulheres no governo Bolsonaro).

E Jair, pra variar, vai se esquivando da responsabilidade do seu jeitinho (des)elegante:

“Eu não tenho como saber tudo que acontece nos ministérios. Obviamente se algo de absurdo acontece, entram em contado comigo e muitas vezes o ministro é que levou bola nas costas do secretariado. Como já aconteceu na saúde com o ministro Pazuello.”

(e com o ministro Paulo Guedes também, tadinho, que levou um cartão amarelo nesta semana e ganhou duas babás militares)

“Você já levou nas bolas costas lá? No Ministério ou não?” pergunta Jair ao homem tocha.

Hahahahaha (ri o ministro, levemente constrangido, mas não muito)

E enquanto eu não consigo pensar em outra coisa que não seja nela, na vacina, Jair volta a falar da Hidroxicloroquina:

“A cuestão da tão falada Hidroxicloroquina né? Agora chega-se à conclusão em alguns estudos e por experiência comprovada, que realmente salva vidas.”

(e demonstra seu estudo pseudocientífico)

“Olha uma coincidência, no prédio que eu trabalho na presidência da república mais de 200 pessoas pegaram o vírus. Acredito que todos ali, por informações que eu tenho né. Os que foram consultados com os médicos da presidência…Todos tomaram a hidroxicloroquina e ninguém foi hospitalizado. Então é uma coisa que pela observação, deu certo.” (estudo randomizado duplo cedo é assim que se faz)

“Agora vem aquela historinha do passado. Ah mas não tem comprovação científica. Pô e daí?”…“Olha o E DAÍ de novo aê! Né?” (pois é) “Não tinha alternativa. Qual a alternativa? Toma Hidroxicloroquina ou não toma nada…Quem não tomou foi hospitalizados, entubado e outros infelizmente perderam as suas vidas.”

E cuestiona o ministro

“Você já foi contaminado, ou não?”

“Não” responde “eu sou um dos poucos ministros que não teve.”

“Eu não vou rogar praga não, mas você vai pegar. Se é que já não pegou né?”

E Jair tira onda

“Eu fico vendo Brasília né? Não vou falar nada aqui mas né? A alta cúpula do poder em Brasília, alguns do legislativo, do judiciário também bastante…usaram máscara 24 horas por dia até pra dormir. Cumprimentam assim ó”…

(e dá um totó no cotovelo do ministro como na foto)

“Pô, pegaram o vírus aê. Como eu falava lá atrás. Não adianta. Toma cuidado quem tem comorbidade esperando uma vacina, esperando um remédio comprovado cientificamente, né? Mas não adianta, vai acabar pegando.”

(Brasília deve ser assim mesmo, você desce do avião e já respira covid. Hallelujah!)

“É igual a cuestão de volta as aulas agora. Abaixo de 40 anos a chance de pegar o vírus né, existe para todo mundo, mas uma percentagem enorme não atinge em nada as pessoas. Nem aquela gripezinha ela pega.”

Mas vamos falar de coisa boa…

“Há pouco tempo, o governo americano queria sobretaxar nosso aço. A imprensa nacional, as mídias bateram em mim.”…”Olhá lá o cara aê diz que é amigo do Trump, mas ele está fazendo uma maldade com o Brasil. Levou 30 dias, mas resolvemos.”…”E agora EUA importará açúcar exclusivamente da região nordeste, o que é bem vindo.”

(o amor transfronteiriço é mesmo lindo)

“É um sinal para aqueles que nos criticam que temos sim um bom relacionamento com os Estados Unidos e pretendemos melhorar o nosso ambiente de negócios ainda mais”

(delícia, lambe as botas mesmo pelo menos até conseguir liberar as viagens)

“Então os brasileiros que estão na internet, a gente orienta, sugere, pede, que se informem antes de criticar…a sua crítica com informações cada vez mais distorcidas encaminham para fora do Brasil e daí a consequência disso são campanhas lá fora de boicote a produtos brasileiros” (ok, vou ajoelhar no milho)

”Como um idiota muito conhecido começou a fazer campanha. Falando não compre do Brasil. Agora é um cara que realmente tem uma vida muito boa e vive

como se fosse um magnata, um marajá no mundo da lua.” (seja um maluco beleza, seja um patriota e fale bem do governo Jair)

“Essa semana tivemos a visita do secretário Mike Pompeo, esteve em Roraima, mandei para lá o nosso (chanchelento) ministro das relações exteriores Ernesto Araújo… e um general do exército que acompanhou também e esqueci o nome aqui”…”E logicamente o americano tem o interesse em restabelecer a democracia na Venezuela.” (logicamente)

Sobre eleições municipais.

“Eu tenho um candidato em São Paulo, mas não vou falar o nome dele, tá certo? Tenho um candidato em Santos também, não vou falar o nome dele. E também tenho um candidato em Manaus. Se eu fosse votar nesses lugares saberia em quem votar.” (mas só direi em quem quando for oportuno pra mim politicamente, talkei?)

E por fim “a dona Michele pediu pra a gente gravar um vídeo em homenagem ao dia do surdo então me corrija se eu estiver errado é assim, assim e assim.” (diz o homem tocha arriscando umas micagens)

Jair responde “Eu já gravei, cê acha que eu sou maluco de não gravar imediatamente esse vídeo?”…e avisa “Cuidado hein, você pode ser sapecado pela primeira dama.” Obrigado pessoal e até semana que vem!

(Glória a Deux! É preciso amaaaarr as pessoas que acreditaram que o mocorongo Heleno é um grande estrategista e o Paulo Guedes um monstro sagrado do liberalismo, como se o dólares estivesse a R$ 3,50)