LiveMeninos não bebem rosa

A live de hoje começa com duas horas (e meia garrafa de vinho barato de atraso), com nosso mandatário vestindo a camisa do Sampaio Corrêa (affe) e apresentando a Ministra Tereza Cristina, da Agricultura, que segundo ele “vai falar um pouquinho de tudo aqui”.

(Eu, que já pedi perdão e chibatas semana passada por dito que o Ministro Tarcísio era bom, também já defendi a competência da musa do veneno…O que será que vem semana que vem?? Meldels!)

Bom, mas vamos ao que interessa “O pessoal está reclamando do preço do arroz hein?…Tá certo.” cobra o mentecapto.

“Vai cair, presidente, vai cair.” (responde a musa)

“Os produtos da cesta básica subiram um pouco. Um pouco, não (corrigi-se, Jair)…subiram. (Muito?)

- Subiram, admite a ministra

- Subiu, né?, confirma o capita

(Parece que subiu sim, vamos ver a inflação né, meu bem?)

E o Capeta abre a morta pedindo três minutinhos da sua atenção “pra falar em política, né?”

E primeiro ele dá a sua receita para votar bem, compartilhando “Um pouco de experiência”:

Passo 1: “Você tem que levar em conta o partido da pessoa. Tem partidos que pregam ideologia de gênero, destruição dos valores familiares, liberação de maconha, um montão de besteira.” (quais? Me fala pra eu anotar aqui!)

E ele exemplificou “Eu tive num estado agora administrado pelo Partido Comunista do Brasil, com todo o respeito, é o segundo pior Estado em quase todos os índices. São irmãos como nós, mas a administração do PCdoB ajuda a deteriorar esses números.” (não foram as décadas de coronelismo Sarney por lá não, né?)

E ele continua “E daí eu olho pra Porto Alegre, meus irmãos aí de Porto Alegre, a gauchada. Uma candidata do PCdoB tá lá na frente? Pensa nas consequências. Pensa nos problemas que esse partido cria para a família tradicional brasileira.”(ui*)

Passo 2: O pior voto que você pode dar é votar em branco, não votar ou anular o voto.

- Concorda, Tereza Cristina?

- Com certeza, responde a musa do veneno

“Porque se você anula seu voto você está ajudando a eleger pessoas que né, poderiam ser até ser pior do que aquelas que você porventura viesse a escolher (Né???? hahahaha #paz)

E começa então a indicar seus quiridinhos para a vereança. “É rapidinho.”

“Roraima…Roraima aê, tem os seus problemas que não são poucos. Cuestão do linhão que mexe em reservas indígenas. Peço a Deus que consiga resolver a cuestão do linhão. Então lá meu candidato eu chamo ele de Macuxi. Está autorizado a usar meu nome o Deilson Bolsonaro.”

No Rio.. “Tem também o Carlos Bolsonaro, um dos que fez a mídia por ocasião da minha campanha. Trabalha igual um condenado nas mídias sociais. É meu filho, sou suspeito pra falar dele. Leva pancada da imprensa porque me ajuda, se me atrapalhasse não levaria pancada.” (talkei?)

E então faz uma pausa no horário eleitoral para entrar na polêmica do Guaraná cor de rosa, que segundo declaração no presida no Maranhão “fez ele virar boiola”:

Esse é o tal do Guaraná Jesus que deu polêmica hoje comigo. Eu olhei a cor e falei — que trem é esse aí? Já fiquei logo desconfiado, pô. Mas eu tomei e confesso que não senti nada.

(diz enquanto ri, faz voz fina e ~desmunheca~)

E então faz piada com seu parça Hélio Negão, que veste uma camisa de cor salmão “Tu não tá jogando água fora da bacia, né Negão? Não vai pisar na bola, pô. Tu é flamenguista, negão e da infantaria. Tem tudo pra dar certo. Não vai pisar na bola, negão.” (É muita vontade, né?)

Em São Paulo: “Outra candidata a vereador, a Sonaira, tá noiva, tá pra se casar e eu reclamei. Vai casar com um corintiano, pô? Sonaira trabalhou com meu filho Eduardo em São Paulo por muito tempo. Quem, puder colaborar a gente agradece.” (afinal ela não só vai casar com um corintiano como já deve ter pago muita rachadinha por aí)

E vamos aos candidatos a prefeito indicados pelo capita: “Um apoio discreto, desculpe mas não posso fazer mais”.

São Paulo: “Tamo aqui com o CR10 o Celso Russomanno em São Paulo, Tenente R2 da Aeronáutica.”

Manaus: “Coronel Menezes por Manaus. Deu um salto em qualidade e em faturamento na Zona Franca de Manaus”. (rs)

BH: “Em Belorizointe…Bruno Engler, uma cartada nova. Um cara jovem, que está um pouco fora de peso, mas o defeito dele é issoaê. Deve ser a pandemia, ficou em casa muito tempo. Está com pinta de umas 7 arrobas. Mas é uma pessoa inteligente, humilde e tem tudo pra dar certo.”

Santos: “O desembargador no caso do Carandiru que deu apoio aos policiais, nosso Sartori.”

Rio de Janeiro “No Rio de Janeiro sempre dá polêmica, né? Eu estou aqui com o Crivella, tá certo?…Tem outros concorrendo, um deles também é um ótimo administrador.”(eita!)…”Mas espero que não tenha muita polêmica não, se não quiser votar fica tranquilo, não vamos criar polêmica, não vamos brigar entre nós por causa dissoaê.” (Talkei? Em resumo, foda-se o bispo)

Então vamos falar de relações internacionais:

Argentina: “Você votando em partidos comunistas igual o PCdoB em Porto Alegre, você traz Dilma, Maduro, Cristina Kirchner, essa turma aí. A Argentina é o país que teve aí talvez o lockdown mais agudo do mundo todo. Lá o elemento além de ficar em casa, em dados momentos houve confisco até de bens”(Oi????).

“E a economia lá está indo pessimamente mal. E a tendência lamentavelmente é a Argentina partir para o caminho daquele país mais ao norte você sabe qual é.” (Já a economia do Brasil vai de vento em popa, recuperação em V, só sucesso)

França: “O ataque no Sul da França. Quando a gente fala em cristofobia, é isso”…”A Brasileira lá morreu ou foi esfaqueada?” Pergunta. “Ah morreu, junto com três pessoas que foram assassinadas na Basílica de Notre Dame.”

”A gente lamenta, estavam lá rezando né?. E entrou esse cara que detesta aê cristãos e tem que ser combatidos, e não com florzinhas.”…e continua ”ninguém vai brigar contra ateu aqui, mas mais de 100 mil pessoas são executadas por ano em função de sua fé, incluindo países comunistas.”

Embaixadas: “Vocês se lembram no governo do PT, não quero criticar o PT não, mas é a realidade. O Lula queria uma cadeira no Conselho de Segurança da ONU, então foram criadas embaixadas a dar com pau. Virou uma festa. Então fechamos 7 embaixadas. Para demonstrar que nós temos zelo com o direito público.”

E tem mais boa notícia:

“No Ceagesp mudamos o presidente e botamos um coronel, o Mello Araújo, da Rota. A vagabundagem tem pavor da Rota. Ele já achou um montão de coisa errada lá”…”Tem carta branca. Ele é o dono da Ceagesp tenho e certeza que em poucos dias vocês verão os frutos dessa nova administração.”

(E lá vamos nós voltar a falar de pandemia, vírus, princípios do SUS…que raio de castigo é esse SEN-ORRR?)

E Jair começa jogando a ministra na fogueira:

- Deixa eu fazer uma pergunta vamos supor que em Mato Grosso do Sul o seu governador, ou uma decisão judicial, diga que você tenha que tomar a vacina, você vai tomar?

- Eu acho que não. Eu acho a vacina é uma coisa que as pessoas tem que sentir segurança.

Em seguida momento Top Therm, Cloroquina:

- Eu tive Covid e tomei cloroquina, relata o capita. E você já teve?

- Não, ela responde

- Mas vai ter um dia?

- Provavelmente. (~todo mundo vai pegar~ é parte da estratégia)

- Se tiver vai tomar o quê? Quem é teu médico? (pergunta Jair, apontando para si.)

- Dr. Bolsonaro? (ri a ministra, sem saber mais o que dizer pra agradar)

Segundo o capita e o instituto Tireidoku: “Quem toma hidroxicloroquina não vai pro hospital muito menos vai ficar entubado”. Evidências? “Mais de 200 pessoas que trabalhavam no Palácio do Planalto e que contraíram o vírus, não foram hospitalizados e claro, não morreram”…”Só morreu uma pessoa, que estava em “homiófice”, tinha comorbidades e não tomou hidroxicloroquina.”

(se isso não é comprovação científica não sei mais o que pode ser)

E agora é hora de atacar o bofe tucano paulista metido a grã fino que esnobou o nosso mito:

“O governador de São Paulo em plena pandemia aumentou o imposto de um montão de coisa. Uma festa em São Paulo. Então querido governador de São Paulo. Você sabe que eu sou apaixonado por você. Mas ninguém vai tomar a sua vacina na marra. Eu sou governo, mas o dinheiro não é meu, é do povo e ninguém vai comprar sua vacina também. Procura outro. Talkei?” (eu proponho uma vaquinha)

E então Jair engasgou, tossiu, tossiu, tossiu, quase encerrou a live, mas seguiu o jogo:

“Tivemos um probleminha ontem, né, com um decreto sobre o SUS, que não tinha nada a ver com privatização, mas a mídia fez um carnaval”…“Revoguei o decreto, com uma nota dizendo que nos próximos dias podemos reeditar” e argumenta

“Inclusive a senhora Dilma Roussef, 10 anos atrás defendia a parceria com a iniciativa privadas para melhorar o SUS. Exatamente o que eu estou propondo agora. Ela propôs lá atrás e não teve sucesso. Pra variar nada dava certo no governo dela.”

(Bolsonaro e Dilma tem razão neste ponto, mas não sei se vocês estão preparados para essa conversa).

E volta ao assunto do guaraná rosa, para encerrar a morta:

- Vamos tomar um Guaraná Jesus, aê

- Saúde…brinda a ministra pouco animada (foto)

“E a brincadeira que eu fiz, ah o guaraná é cor de rosa. Falei uns troços lá que alguém pegou e divulgou como se eu tivesse ofendendo alguém do Maranhão…Agora a cor do guaraná, é realmente…”

“A cor é bonita, presidente” (tenta ajudar a ministra)

“Muito bom, você pode comprar aqui em Brasília com a distribuidora de bebidas Piauí. Vai lá e compra guaraná Jesus que tu vai gostar”…”Pra você virar mais cabra da peste ainda, talkei?”

(Óxente, Glória a Deux! Lavem o pibão que ele sobe igual o preço do arroz, ou do dólar. Amém)