Não fode, porra!

Live de 08 de Outubro

“Tá valendo?…Boa noite, cidade de Breves, Ilha de Marajó, 19:00 hs”

E assim começa a live desta semana, gravada a bordo do Navio Auxiliar Pará, da Marinha Brasileira.

(Os parças e o presidente saíram para “pescar”, aquela tradicional “escapadinha” do cidadão de bem).

O Ministro das comunicações, já estava até com passe livre “O Fábio Faria já ligou pra casa, HABEAS CORPUS garantido, hein, Fábio?” entregou o PR, `as gargalhadas.

E assim, vivendo este momento lindo, vamos aos melhores momentos da morta que teve como convidados o Pedro Maluco da CAIXA (e seu indefectível crachá de funça), e o Almirante Bento, Ministro das Minas e Energia.

Enfeitando o ambiente, um mapa com a topografia da região ao fundo e em cima da mesa um boné preto da marinha e uma CANECA personalizada com imagem de caixinha hidroxicloroquina. (Quão distópico é isso?)

E a morta já começa quente “vou começar com o assunto aqui de que acabei com a Lava Jato”…”é impressionante a hipocrisia de muita gente né? E de grande parte da imprensa, né?”.

“Pro meu governo não tem mais Lava Jato. Porque nós não temos mais uma notícia de corrupção. Então, para nós, a Lava jato não tem finalidade, graças a Deus.” (Podem jair comemorando, ACABOU A CORRUPISSAUM, brava gente brasileira).

Mudando de assunto…”A cuestão das candidaturas a prefeito”…(resumindo é o seguinte, todo mundo sabe quem são os candidatos do Jair mas ele não quer se comprometer. Eles que lutem). “Vou anunciar meus apoios só duas semanas antes das eleições”.

Jair está preocupado é com 2022. E por isso está na região Norte com Ministro Bento para levar “Luz para a Amazônia”…e não só luz, tem também o projeto “Wifi na praça”…“que vai levar sinal de wifi para muitas localidades com nomes esquisitos”.

O Pedro Maluco da Caixa conta então a série de ~photo ops~ que organizou para rechear o Instagrão presidencial:

“Amanhã o senhor vai estar fazendo um atendimento de auxílio emergencial”…”depois o senhor plantará a primeira árvore do projeto de reflorestamento da CAIXA..”..”E amanhã também o senhor vai assinar um Pronampe de 9.000 reais para uma pequena empresa, porque a CAIXA é o banco de to-dos os brasileiros, o banco da inclusão”. (Que fofo!)

Em seguida, o Capita engata uma defesa esquisita do seu indicado ao STF, Kassio Marques.

Sem mencionar a cuestão da pós-graduação fajuta ou do plágio na tese, Jair garante aos minions que o Kassio:

- Não é abortista

- Não é de desarmamentista

- Não é petista (“e também não iria demitir alguém só porque é petista”)

- Não é comunista

- Não foi a favor de manter o Battisti no Brasil.

(E também não é o goleiro do Corinthians. Ufa!)

E fala do perrengue que é fazer essas indicações porque afinal ”quem nomeia para o STF não sou eu, é o Senado Federal”. (A-Tá)

E dá como exemplo as universidades “tem universidade que eu estou tendo que indicar cara do PCdoB, ou cara do PSOL para reitor. Não porque eu quero, mas porque é o menos pior da lista tríplice.”…(ô dureza).

Sobre o ex-superministro Serjomoro, que está de partida com a conja do Brasil, ele afirma “˜não vai ter Moro no Supremo! Se vai ter voto em 2022 ou não, problema seu. Eu não sei nem se vou ser candidato”.

E desafia “Gente, dessa direita burra. Moleque fedelho, cheirando a fralda ainda. Eu participei da luta armada do lado do exército desde o tempo em que o pai de vocês nem tinha nascido…E o pessoal agora se dá o direito de vir criticar com baixaria?” (onde já se viu???)

E dá nome ao gado “Caio Coppola desceu o cacete em mim. Vale a mesma crítica para o Capitão Tarcísio? Vale para o Ministro Bento?.” (fica o cuestinamento…)

E manda uma ótema:

“Quem até os 30 anos não foi petista não tem coração, quem continua depois de 30, não tem cérebro”. (hahaha)

E admite “Quando o Chávez foi eleito na Venezuela eu achei uma coisa maravilhosa, porque ele era militar. Depois virei opositor dele. Eu não sabia que ele iria entrar naquela linha Hugo Chávez.” (talkei?)

E já sabem, se forem contra o Jair, o Petê volta “Na Argentina davam porrada no Macri o tempo todo, o que aconteceu? Voltou a esquerdalha com a Cristina Kirchner” …”E o que vai acontecer agora lá? Vão legalizar o aborto”…”lamento mas é o que merecem, tá aê”

E chega o momento de bater na imprensa “Dessa vez o Jornal o Estado de São Paulo, com dor no coração, porque foi meu primeiro emprego. Eu entregava o jornal de bicicleta e fui colaborador fazendo palavras cruzadas lá” (sempre o tiozão, simplão)

E em seguida, desmente a notícia do Estadão “Então hoje, fake news no Estado de São Paulo, é pra tumultuar, é pra tentar desgastar o Paulo Guedes, como se eu tivesse fazendo as coisas por trás dele”.

(A notícia era que o presidente estaria estudando o desmembramento do Paulo Guedes, ops, do Ministério da Economia, algo que todo mundo sabe que vai acontecer, mas que não pode falar ainda para o PG não ficar xatiado).

Então vamos falar de coisa boa “Preço dos jogos eletrônicos”…”a garotada voltou a chiar, com razão, então eu já conversei com Paulo Guedes e o imposto de jogos deve passar de 40 para 30%. Se Deus quiser semana que vem poderemos dar mais essa boa notícia.” (Importantíssima)

O Almirante Bento começa então a falar de seus projetos de mineração, mas o PR quer saber mesmo quem pegou e quem não pegou covid no convés e quem tomou e quem não tomou Cloroquina.

(e fazendo um brinde com a caneca de Cloroquina, sai cuestionando os presente)

“Uma pergunta, tu pegou covid? Tomou o quê?”

“Eu na época não pude tomar” responde o Almirante Bento

“Não foi no Dr. Messias, pô?” (Ri)

“E você Pedrão, já pegou?”

“Ainda não”

“Mas e se pegar?”

“Cloroquina, pô”

“Valeu, Pedrão!” (Ri de novo)

Sobrou até para o intérprete de libras.

(Normal, depois que o próprio Ministro admitiu que “não sabia o que era o SUS”, a esculhambação com a saúde já é política oficial)

E o PR fala então do seu projetinho Xodó “Ontem foi lançado pelo Ministério da Infraestrutura o programa Voo Simples, que vai REVOLUCIONAR a nossa aviação e o Tarcísio aqui foi nota 10 nesse projeto aê….”

E complementa

“Facilitando a vida dos pilotos e do cidadãe que tem hidroavião… Porque eu quero que gringada venha para cá andar pela Amazónia para ver que aquele trem não pega fogo. Porque quem nos critica não está interessado em árvores, está preocupado com o que está embaixo da terra”.

E em seguida, o PR se exalta…

“Eu vejo aqui na minha página no Facebook né, Bolsonaro nunca mais, você é corrupto. Posso falar um palavrão aqui? Puta que o pariu, porra. Não fode, porra. Desculpa o linguajar aqui…Não fode, PORRA! Falam merda o tempo todo não porque não sabem o que acontece, pô.”

E continua “Se eu fosse voltado pra issoaê não tava aqui fazendo live. Eu tava era tomando um vinho de 10 mil reais e não tubaína. Raciocina um pouco. Pegamos um país destruído. Tivermos uma pipoca de pandemia pela frente. Eu não tirei o emprego de ninguém. Quem acreditou no fica em casa, que perdeu o emprego e está na banana agora. Um monte de gente morrendo de suícidio, de obesidade, do coração”.

(e começa a defesa da sua posição da pandemia que a gente já conhece…enfrentar o vírus que nem macho, cloroquina, todo mundo vai pegar, Mandetta marqueteiro da Globo, TV funerária, E daí?…e pra terminar, de novo a fábula da água de coco na veia que salvou milhares de vidas na “Guerra do Pacífico”).

E afirma “estão perguntando ai nos cometários sobre volta às aulas. Por mim voltava hoje, aliás por mim, nem teria parado”…”e deve voltar logo também pelo menos 30% de torcida nos estádios”

Pra finalizar “Mais alguma coisa Pedro?”

“Não, presidente, tá ótimo.” (Aleluia!! Hora de cair na balbúrdia)

Mas antes “botem na Jovem Pan aê e vamos assistir aos finalmentes, o que eles tem pra falar da nossa live, ou se tiverem alguma crítica, também é bem vinda e até semana que vem”

(Glória a Deux! 21 milhões de chaves do PIX das Galáxias e até agora nada do Jair “tomar conhecimento”. Oxe!)