La lengua de Acad

Últimamente estoy muy obsesionado con las lenguas semíticas. Pero mucho. Hasta ahora me habían tirado el árabe y el hebreo, más el segundo que el primero, y más el moderno que el antiguo, ni idea de por qué. Pero es así. Bueno, pues ahora me ha dado por el acadio. Otros escuchan a Lady Gaga hasta que gastan el disco (o se les rebela la neurona). Yo leo sobre lenguas semíticas. ¿Algún problema?

Investigar sobre el hebreo en interné ya es una putada. Pero es que el otro día aterricé, no sé cómo, en un artículo sobre las lenguas de Mesopotamia. Y ya la hemos cagado. Porque entré en un bucle infinito del que todavía no he podido salir y ya me dirás para qué me sirve estar al día de las últimas investigaciones sobre la lengua acadia si no es para poder ser el friki más popular de la provincia con aquello de soy Gozer el Gozeriano y si no eres el Guardián de las Llaves debes morir como un asqueroso mortal. Y es que arresulta de que Gozer el Gozeriano y sus compinches tenían muy mala leche. En su defensa diré que eso era porque no tenían alternativa, los pobres.

Con el corazón en la mano, yo me hago un lío con los sumerios, los asirios, los babilonios y toda esa chusma de Mesopotamia. Ahí estaban todo el día que yo te conquisto, pues ahora no me da la gana, que voy y te rajo, pues ven si te atreves, pues vale, pues entonces dame a tu hija para que me pueda casar con ella, y ahora no me sale del higo, pues te meto en aceite hirviendo y después te despellejo, pues hazlo, que a mí me la pela. Y así durante miles de años. Fatiga.

Además, a ver, que alguien me expliqué qué cojones hicieron los mesopotamios de interés además de darnos un grandísimo personaje de los Cazafantasmas. NADA. Algún avispadillo me dirá que puede que inventaran la rueda, que si el arado, que si desarrollaron la escritura cuneiforme; que en el campo del derecho, crearon los primeros códigos de leyes; en arquitectura, desarrollaron importantes avances como la bóveda y la cúpula; que crearon un calendario de 12 meses y 360 días e inventaron el sistema de numeración sexagesimal y chorradas por el estilo. Nada comparable con habernos dado la lengua más amenazadora, terrible y acojonante de la Humanidad.

Porque el acadio, señores, no sirve para otra cosa que para amenazar, torturar y andar muy cabreado todo el día. Y si no, lean ustedes, con voz muy grave y todo muy pausado, así con aplomo y solemnidad, lo siguiente (por favor, haced la prueba y comprenderéis a qué me refiero):

IBRI SHA ARAMUSHU DANISH, ITIYAM ITALAKU KALU MARTSATIM, ENKIDU SHA ARAMUSHU DANISH ITIYA ISHIMNATU KALU AMURRIM.

Y no me digáis que no acojona. Parece que va a hacer algo malo y que te va a provocar mucho dolor. No hace falta ser un semitista (o como se les llame) para deducir que la traducción no puede ser otra que (con voz grave y profunda):

DATE POR JODIDO QUE TE VÍA DEGOLLÁ Y TE VÍA DE COMÉ TODAS TUS VÍSCERAS Y VAS A DESEAR NO HABER NASÍO Y ME CAGONTOS TU MUERTO.

Que igual puede decir (voz grave otra vez):

PARA HACER LOS CALAMARES A LA ROMANA EL TRUCO ESTÁ EN TENER EL ACEITE MUY CALIENTE PARA QUE NO TE SE PEGUEN A LA SARTÉN.

Otro ejemplo de que el acadio acojona. Que tu hija se ponga a hablar en inglés, ya es raro y acojonante, pero hasta cierto punto, no es tan infrecuente. Que se ponga a hablar en latín, ya da bastante miedo, pero puede ir de antigua por la vida (unos van de emos, otros de antisistema). Pero que lo haga en acadio, ay, amigo, eso ya es para coger la agenda de exorcistas.

Sirva esto de explicación de por qué los dioses de Babilonia tienen tan mala fama.