O verão é uma delícia, né gente?

Você já acorda cedo, não porque o sono tenha acabado. Mas porque os pernilongos já não deixaram você dormir mesmo, e porque está literalmente escorrendo pra fora da cama, então qual é o ponto de ficar ali?
Dormir, aliás, é uma experiência sensacional no verão. Se no frio você dorme cobertinho, enrolado e protegido como se tivesse voltado pro útero, no calor você não sabe se pelado é o suficiente ou se seria eficaz pensar em amputar o braço que usa menos pra ele não ficar encostando em você mesmo durante a noite.
No inverno você dorme de conchinha com sua cara metade. No verão, você dorme de WAR: um no Alaska e outro em Vladivostok, e os dois com o objetivo de eliminar o exército oponente durante a noite. Se você tem uma cama normal, quer uma Queen. Se tem uma Queen, quer uma King, e se tem uma King, pensa em comprar duas e colocar uma cada quarto, pra poder ficar rolando pra lá e pra cá atrás do lado mais frio, sem ninguém pra atrapalhar.
Porque o calor é um espetáculo.
Temos que reconhecer. É ruim acordar no inverno. Mas depois de vencer o ímpeto de colocar o pé fora da cama e vestir 250 camadas de roupa, é legal, porque às três e meia da tarde a gente ainda está elegante. Você pode trabalhar o dia inteiro e ir numa balada na sequência, que tá tudo bem.
No verão você pode vestir uma uma camiseta de seda sem manga, guardada dentro do congelador, e no segundo que abrir a porta de casa vai estar suando igual um porco, todo amarrotado, com o cabelo (aqueles que ainda o possuem) grudado na testa e com aquela sensação de cueca em chamas.
Junte-se a isso o fator Lei de Murphy (que é ciência pura), e com certeza todas as suas reuniões mais formais acontecerão, sem exceção, nos dias mais quentes.
Apesar de eu concordar com as afirmações de que o Brasil tem uma tradição machista, nosso código de vestimenta nitidamente pende para o lado feminino. Uma mulher pode ir para uma reunião de saia, blusa de viscose e uma rasteirinha no pé. Se eu aparecer de alguma forma parecida em um cliente, ele provavelmente vai esperar que eu toque flauta doce ou venda uma pulseirinha para ele. Muitas empresas gringas (lá onde neva meio ano) adotaram uso de bermudas e camisetas sem grandes problemas. Mas aqui, se você tem uma gota de pragmatistmo correndo nas veias e não quer que seu cliente te olhe com cara de “ok, você trouxe seu videogame?”, melhor se apresentar com pelo menos uma calça jeans.
Sabe jeans? Aqueles que, na fricção, alcançam temperaturas que possibilitam o derretimento de aço. Imaginem o que eles fazem com quem tem saco.
É o verão, que alegria!
Comer no calor, que emoção, que prático! Você nem precisa temperar a salada, ela fica salgadinha do suor que pinga da sua testa. Isso pra não citar a estranha moda de achar que feijoada ou dobradinha pega bem no verão. Quem foi o maníaco que chegou a essa conclusão bizarra?
Certas comidas deveriam ser proibidas quando o termômetro ultrapassa 30 graus.
No inverno tomamos vinho, comemos massa, chocolate quente. No verão dá vontade chupar gelo, só que ele nunca está frio o suficiente.
Verão é bom para pegar uma praia, uma piscininha, se entupir de cerveja gelada, caipirinha. E sabe o que tudo isso tem em comum? Todas são atividades que você só faz no seu tempo de folga. Para quem trabalha cinco (ou seis) dias por semana, o inverno é muito mais agradável, nem que seja estatisticamente.
Além do mais, se você pensou em ir pra praia, toda a população do mundo pensou em ir junto com você. O que significa que você vai passar momentos de extremo prazer dividindo a estrada por 8 horas com mais uma horda de cidadãos ensandecidos e mortos de calor, vai pegar fila na padaria às sete e meia da manhã (já aos 40 graus), vai disputar um metro quadrado da areia de uma praia que não era bem a que você queria estar, vai ouvir música ruim de um carro que não é seu o dia inteiro, tomando cerveja quente e cara, e no fim vai dirigir tudo de volta, travado no engarrafamento, com areia na bunda.
Um luxo esse calor.
No verão tem o suor. Você anda, e sua. Você pára, e sua. Você pisca o olho, e sua. Você PENSA, e sua. Acho que no verão chove tanto da evaporação do suor do povo, e quando se pensa nisso, é meio anti-higiênico se você se ela cai em cima de você, não?
Aliás, chuva é um outro quesito no verão.
Virou esporte nacional acompanhar previsão do tempo. A gente assiste pra se programar, mas a chuva nunca cai na hora que a Maju Coutinho fala. Aparentemente, a chuva também trabalha em horário comercial. Gosta de cair na segunda feira, 17h45 da tarde, de preferência quando o Papa visita São Paulo. Daí todo mundo chega em casa de madruga. Quantas vezes você ouviu uma manchete: “Tempestade cai no sábado à tarde, mas não causa nenhum problema”. Jamais.
Mas a gente quer estar bem no verão, então corre pra academia. Então, adivinha? SUA mais ainda. A camiseta volta em estado tão deplorável que até a mochila vai pingando pro serviço. Você encontra alguém malhando e dá aquele tchau de longe, porque ou você, ou a pessoa, ou mais provavelmente os dois, estão vermelhos, suados e fedendo. Na dúvida, mete o fone de ouvido e finge que não é contigo. Mas catzo, o suor da orelha entra no fone e ele fica caindo. Ódio.
Tomar banho no calor: é realmente uma delícia? Sim, eu sei que no inverno a gente tira a roupa como se estivesse indo pra um pelotão de fuzilamento, e que o fenômeno do encolhimento dos materiais torna a olhada pro espelho um espetáculo constrangedor até quando estamos sozinhos, mas olhe o lado positivo, na saída do chuveiro o espelho já está todo embaçado mesmo. E se você reclama de ficar se espremendo debaixo de duas gotas de água quente, tem solução: compra um chuveiro novo e seja feliz.
No verão os níveis de temperatura da água do chuveiro são: CONGELANTE, quente pra caralho, quente demais, putamerda que quente e ESCALDANTE. Nada funciona. Se você tiver voltado da praia então, é pior. A toalha vai parecer uma lixa de madeira.
A verdade é que eu reclamo do verão porque ele é loooongo. Ele começa em outubro e vai até outubro do outro ano, a não ser por aqueles 5 dias em que todo mundo corre pra Campos do Jordão e a Globo mostra imagens de como os carros de São Joaquim amanheceram com uma fina camada de gelo.
E volta pro calor. Que é lindo, né gente?

