CULPA — Uma prisão criada por você mesmo

PORTUGESE translation of my original English article “GUILT — A Prison of Your Own Making” by AMANDA MHAJER:

Ser responsável é fundamentalmente diferente de ser culpado.

A maioria de nós foi criada dentro de uma forma específica de pensar, um antigo pensamento de Responsabilidade, onde assumir Responsabilidade significa “Não consigo fazer o que é certo, sou culpado e serei punido”. É verdadeiramente um fardo, porque nesta visão de mundo ser responsável está automaticamente ligado a ser culpado. Existe o medo de que algo possa dar muito errado. Usando esse pensamento antigo, é muito provável que você iguale Responsabilidade com Culpa. Mas a culpa nada mais é do que um conceito. Um conceito que lhe custará uma quantidade enorme do precioso tempo e energia de sua vida, quando você estiver preso nele como uma prisão.

A culpa é um conceito

Um conceito é um conjunto de ideias que parecem estar juntas o suficiente para que você possa imaginar que é real.

A culpa é um conceito que surge da crença de que existe certo e errado. A culpa tem a ver com normas, regras, valores e leis internalizadas.

Se você puder provar que é culpado provando que fez algo errado, então será recompensado com a identidade do “culpado”. Você anda pelo mundo agarrado à identidade de que a culpa é sempre sua. Você acredita em histórias como: “O projeto não foi concluído a tempo. A culpa é minha, eu poderia ter feito mais. Meu parceiro não está feliz e a culpa é minha porque não cuidei bem dele. Meus filhos estão indo mal na escola, eu deveria ter ajudado mais nas tarefas de casa”.

A vantagem de manter a identidade da Culpa é que você pode finalmente ser aceito pelas autoridades, por exemplo, pelos seus pais, pelos seus professores, pelo seu chefe, pelos seus colegas ou pelo seu parceiro. Ao ser culpado, você está jogando o jogo dessas figuras de autoridade que, em troca, podem cuidar de você. Você joga pequeno e dá a eles o seu centro energético, dando-lhes a sua atenção e o seu poder de criar. Você receberá atenção do tipo “Está tudo bem, você não é um fracasso” e será resgatado por alguém que fará isso por você. Ser culpado, portanto, define quem você é, o que você é capaz de fazer e a que lugar você pertence.

“Se você se sentir culpado, isso significa que você fará isso de novo.”
Ron Smothermon | Vencendo através da Iluminação

Ser culpado é como uma desculpa, uma moeda que você paga para obter permissão para repetir suas ações irresponsáveis ​​indefinidamente. A maioria das religiões criou rituais para se absolver da culpa, apenas para se entregar ao mesmo “pecado” novamente. Se você for suficientemente culpado, então provará que é impotente para criar quaisquer Novos Resultados. Você paga para evitar assumir a responsabilidade pelo que criou e também pelo que não criou. A identidade da Culpa mata qualquer impulso do seu Ser, dos seus sentimentos ou das suas ideias, porque se você realmente criasse algo grande, então você não poderia mais se sentir culpado e não seria mais aceito pelo seu ambiente original. Então você vive uma vida ajustada sob o radar dentro da estrutura da Culpa.

Ao ler isto, sua estratégia de sobrevivência poderá reagir de diferentes maneiras. Por exemplo, você pode tentar escapar da prisão de “ser culpado” sendo culpado por ser culpado. Você luta contra a prisão com o mesmo conjunto de estratégias. Isso não vai funcionar, você certamente acabará com vergonha. (As distinções sobre a vergonha são um artigo completamente novo que escreverei em breve.)

Deixe-me dizer isso em palavras diferentes. Se você tentar “assumir a responsabilidade” por ter evitado a Responsabilidade ao ser culpado de sua ação, sem mudar sua relação com a Culpa, você o fará sendo culpado novamente. A maneira como você aprendeu a “assumir responsabilidades” é sendo culpado. Este é um mapa de pensamento muito antigo e não criou novos resultados, apenas mais Baixo Drama. A Responsabilidade de que estou falando aqui vem do novo mapa de pensamento de Responsabilidade.

A culpa é uma versão do jogo extremamente comum chamado Drama Baixo. No Drama Baixo, você está preso em um círculo vicioso. Começa pensando “É tudo culpa minha” e isso desencadeia uma intensa reação emocional. Depois de vivenciar essa bola de neve emocional, você terá a confirmação de que seu conceito de culpa está correto. Afinal, você sente o que pensa. Você sente a sua experiência e, portanto, deve ser verdade que você é culpado.

Isso é verdade?

A culpa é uma mistura de emoções

A investigação em Possibility Managementrelativamente às Emoções Misturadas começou há cerca de 10 anos e só se aprofundou desde então. Eu, particularmente, tenho focado minha pesquisa na experiência da Emoção mista de Culpa e Vergonha*. A Culpa revelou-se uma experiência emocional intensa na qual as seguintes três Emoções centrais se misturam: raiva inconsciente, tristeza inconsciente e medo inconsciente.

Misturadas, essas Emoções parecem um muro implacável de Culpa. Mas a culpa não ajuda ninguém. Portanto, o próximo passo é separar essas três Emoções e obter energia e informações imensamente valiosas de cada uma das Emoções puras quando elas não estão misturadas. Essa prática pode parecer desconhecida para você, portanto, vou lhe dar um exemplo fictício para separar a Culpa, para ver o valor e as notas para ações que contém nela.

• Você fica com raiva porque não perguntou quando era o prazo e agora tenho que pagar uma taxa.
• Você sente medo de que seu parceiro o repreenda por essa despesa não planejada.
• Você fica triste porque teve o impulso de perguntar sobre o prazo e não prestou atenção

Sem mistura, cada Emoção lhe dá a oportunidade de sair da prisão da Culpa. Há raiva para pagar a taxa imediatamente e evitar novas cobranças. Você pode usar as informações do seu medo para pedir uma conversa ao seu parceiro e criar intimidade, em vez de mentir ou se esconder. Permitir a tristeza pode ajudá-lo a se reconectar com suas próprias necessidades e impulsos.

Com a capacidade de observar suas próprias emoções, separando-as e de auto avaliar suas próprias ações, você tem uma chave importante para sair do Drama Baixo. E há muitas outras formas para sair do jogo da culpa. Sugeri algumas delas abaixo como experimentos que podem ser usados ​​na vida cotidiana. Desejo-lhe muitas alegrias e sucesso em sua pesquisa.

Chaves para sair da prisão da culpa

EXPERIMENTO 1: P.A.R.E.

Primeiro, reconheça que a culpa é um conceito. É sua decisão aceitar ou não a Culpa como prisão. Ron Smothermon escreve em seu livro “Winning Through Enlightenment”, com humor e ao mesmo tempo dolorosamente: “Então, caso você esteja se perguntando o que fazer com os sentimentos de culpa, aqui está: pare. Parar o que? Pare de se sentir culpado. Faça o que fizer menos a culpa. […] A culpa claramente não tem usos construtivos, então livre-se dela.”

Você pode determinar como se expressa, pelo que assume responsabilidade e o que decide fazer. Você também pode decidir parar de se sentir culpado. Eu recomendo fortemente assistir ao seguinte esboço no YouTube para descobrir a possibilidade de “P.A.R.E.” em todos os seus corpos. Aproveite!

Depois de fazer esta experiência, insira o código Matrix GUILTxxx.01 em sua conta gratuita do jogo StartOver.xyz.

No entanto, a força de vontade não é suficiente para fazer mudanças duradouras. Não podemos simplesmente substituir crenças ou decisões “erradas” por crenças “certas”. A mudança requer prática. E praticar requer sentir.

EXPERIMENTO 2: “Desculpe” — Pare de se desculpar de forma compulsiva.

Pedir desculpas pode se tornar automático. Por exemplo, você pede desculpas antecipadamente porque o que você cozinhou pode não ter o mesmo sabor pois nem todos os ingredientes estavam disponíveis. Ou você deixa cair algo e pede desculpas a todos no espaço. Você diz algo, não consegue avaliar a reação da outra pessoa e imediatamente pede desculpas, mesmo sem ouvir o que a outra pessoa tem a dizer.

Para sair desse hábito, faça um acordo radical de pirata. Cada vez que você pede desculpas ou pede desculpas inconscientemente, você tem que pagar ao seu parceiro pirata uma quantia de dinheiro que realmente dói quando você tem que entregá-lo. Digamos R$50 por “desculpa”. Desta forma a experiência aterrissa com toda a sua força no seu corpo emocional e energético. Se você continuar se desculpando, adivinhe, a quantia de dinheiro não era alta o suficiente. Tem que doer para você parar.

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EXPERIMENTO 3: Faça uma reformulação

Neste experimento, toda vez que você se surpreender tendo uma reação emocional consciente, faça uma reformulação. As emoções (https://4emotions.mystrikingly.com/) ocorrem em nosso corpo emocional. Eles vêm de fontes diferentes. Muitas vezes do seu passado, como sentimentos incompletos. Eles também surgem muitas vezes como sentimentos não autênticos herdados de figuras de autoridade externas.

Os sentimentos (https://4feelings.mystrikingly.com/), por outro lado, surgem no momento, fornecem informações e energia, você age de acordo e, assim, o Sentimento se completa. As emoções não têm nada a ver com o momento presente, mas são projeções. Sentimentos são sentimentos. Emoções são emoções.

Quando você percebe uma experiência emocional pela primeira vez, pode ser bastante chocante. Tudo parece tão real. Você sente raiva, tristeza, ansiedade, alegria ou qualquer mistura e isso dura mais do que apenas um momento. Sua agitação dura minutos, horas ou talvez semanas ou anos. Esta mistura emocional controla você e você até se sente culpado por suas ações.

Quando você percebe uma experiência tão emocional pela primeira vez, pode ser bastante chocante. Tudo parece tão real. Você sente raiva, tristeza, ansiedade, alegria ou qualquer mistura de fios e isso dura mais do que apenas um momento. Sua agitação dura minutos, horas ou talvez semanas ou anos. Esta mistura emocional mantém você firmemente sob controle e você até se sente culpado por suas ações.

No início, você provavelmente não notará sua reação emocional até dias após a conversa. Continue a praticar a consciência da diferença entre sentimentos e emoções. Eventualmente, você ficará com raiva no meio de uma conversa e começará a culpar a outra pessoa, ou ficará choroso e colocará toda a culpa em si mesmo.

E de repente cai a ficha: “O que sinto não tem nada a ver com o momento presente!” Pausa! Respira! Perceba que você estava reagindo emocionalmente naquele momento, que havia apenas uma projeção acontecendo e que você estava prestes a acreditar na sua própria história de culpa. Em seguida, vire-se para a outra pessoa e diga: “Crivens! (uma exclamação de surpresa em escocês) Estou tendo uma reação emocional agora, você acredita? Não tem nada a ver com você! Eu usei você para minhas feridas emocionais. Estou pegando meu Beep!Book (https://beepbook.mystrikingly.com/) agora mesmo e anotando este portal de cura, e farei um EHP (= Processo de Cura Emocional para curar feridas antigas) na próxima semana. Posso fazer tudo de novo com você agora mesmo?

E então você começa de novo.

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EXPERIMENTO 4: Processo de Cura Emocional (PCE)

A culpa é uma emoção mista de raiva, tristeza e medo que se reflete em seu corpo emocional. Eles parecem intensos e você pode até pensar que são sentimentos, mas não são. No entanto, você pode usar Emoções Mistas como porta de entrada para um Processo de Cura Emocional (PCE) , que pode ser muito diversificado em sua forma. Para os PCEs, você tem um sustentador de espaço que o apoia na resolução das Emoções, navegando com você até a raiz da causa. Encontre mais informações sobre PCE no link acima.

Se nenhum sustentador de espaço estiver disponível no momento, você pode tentar a próxima experiência.

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EXPERIMENTO 5: A Resolução da Culpa — Respeitando Suas Próprias Necessidades

Assim que você se sentir culpado, pare, respire fundo e entre em contato com o que está acontecendo dentro de você. Deixe de lado todos os julgamentos e pensamentos de “deveria”. Ouça esses pensamentos sem agir de acordo com eles. Esses pensamentos podem ser, na maioria dos casos, vozes de pais ou vampiros (= sugadores de energia) que o mantêm preso na prisão de “eu deveria” e “eu tenho que”.

Preste atenção à reação física que os acompanha. Sinta em seu corpo onde esse “deveria/não deveria” está ancorado. Você pode ficar com calor, frio, inquieto. Os pensamentos começam a circular. Faça este exercício adicional para que as vozes não o controlem. Mergulhe um nível mais fundo. Observe as necessidades que estão por trás desse ataque de culpa. Essas necessidades geralmente seguem duas direções.

1-) Pergunte a si mesmo quais necessidades ocultas essas vozes estão tentando lembrá-lo. O que está por trás do “deveria”?

2-) Pergunte a si mesmo quais necessidades você deseja atender quando não está fazendo o que acha que “deveria” estar fazendo.

Pergunte a si mesmo o que você pode fazer agora para atender, ou pelo menos tentar atender, tanto as necessidades do ponto 1 quanto as do ponto 2. Somente quando você perceber que o sentimento de Culpa muda (quando a voz do “deveria” não tem mais energia), então entre em ação e cuide disso. Mesmo que você não tenha encontrado uma solução, permita-se lamentar por aquelas necessidades que você não consegue atender naquele momento.

Um exemplo para tornar este exercício um pouco mais compreensível. Uma voz se aproxima de você: “Nosso visitante chegará em quatro horas. Eu deveria limpar o banheiro antes que eles cheguem aqui.” Um leve pânico surge em você, sua consciência culpada o atormenta pensando porque você não fez isso antes. Respira. Ouça as vozes — não entre em ação ainda. As vozes continuam a surgir como: “É sempre tão arrumado na casa deles, eles vão pensar que sou bagunceiro. Eu deveria limpar. Mas meu parceiro também nunca faz nada. Não estou com vontade de limpar agora. O tempo está tão bom. Talvez devêssemos nos encontrar lá fora.” E assim por diante. Apenas ouça.

Depois de ouvir com atenção, separe as emoções dizendo-as você mesmo. “Sinto raiva porque…, tristeza porque…, medo porque…”. Quando as emoções individuais estão claramente à sua frente, você pode agora procurar as necessidades ocultas nelas. Principalmente as que vão em direções opostas, conforme descrito acima. Sem ser mais acionado pelo “deve”, como você pode agora cuidar de suas necessidades e da situação? Talvez você goste de limpar a bancada da cozinha porque vão cozinhar juntos mais tarde e gostaria que ficasse lindo. E então, deixe o resto do apartamento como está e vá dar um passeio com seu parceiro.

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EXPERIMENTO 6: SPARK 120 — A culpa é um conceito

Para mais experiências com a Culpa, recomendo SPARK 120 “Culpa é um conceito”. (S.P.A.R.K. significa Aplicações Práticas Específicas do Conhecimento Radical e foram escritos por Clinton Callahan). No SPARK você aprenderá, entre outras coisas, como extrair de forma sustentável o conceito de Culpa de todos os seus corpos e também como separar as três Emoções de raiva, medo e tristeza, para que elas não bloqueiem como uma Emoção Mista, e então poder usá-las conscientemente para si mesmo com todas as suas informações e energia.

Amor,

Lisa